Sexybebeca: La tragicomedia musical

Todo el tiempo hablo de la gente pendeja. Si caigo a veces en la desfachatez de pendejear a todo mundo, pero entiendo que todo depende de la perspectiva. Lo que es pendejo para mí no puede serlo para los demás.

A pesar de todo ello, hay circunstancias que la mayoría de la gente considera como pendejas. No estudiar es una de ellas. Quizá no el "no estudiar" sino el dejar los estudios. En mi vida he conocido tantas personas que han dejado los estudios para hacer otra cosa. Simplemente a los youtubers que tanta gente alaba son una muestra de ello.

Pues bueno, como recordarán, hace unos meses se dió el fenómeno de la Mars y los verdugos de las redes sociales salieron a cazarla. Dejaba la escuela por no estar de acuerdo con el sistema, expresó en un video SU decisión y la inundaron de memes. Paralelamente seguíamos con todo el desenlace de los enfrentamientos por la Reforma Educativa y no podía creer que personas que criticaban al sistema educativo mexicano, la ridiculizaran por manifestar su desacuerdo. Después sacó su video donde se pasaba un condón por la nariz y boca y le fue mucho peor. Pero no se quedó ahí. No soy la primera que habla al respecto, leí por ahí varios artículos, entre ellos el de Plaqueta. Ajá, ella quien conoce lo que es el acoso en redes sociales post-denuncia de un acoso callejero. Ella a quienes los menos informados acusaban de exagerada por denunciar al taxista que le dijo "guapa".



Luego entonces, la Mars fue a los MTV MIAW y conoció a otra mujer igual o más criticada en redes sociales, Mujer Luna Bella. Se tomaron una foto y la subieron a redes. Un festín para los pendejos detrás de pantallas que pasaron sus tardes haciendo memes de ellas. Una vez se me ocurrió buscar el video que habían hecho juntas en youtube y los comentarios me hicieron creer necesaria la plaga que planteaban en "Inferno." Las redes sociales dijeron: ¡¿Cóoooooomo, la chavita babosa que dejó la primaria ahora se junta con la prostituta, vaya par?! Y es que no pueden negar que la cantidad de odio que recibe Mujer Luna Bella es increíble, pero bueno dirían los machitos que "¿cómo se le ocurre ser mujer, prostituya y youtuber no?, Que se aguante."

¿Por qué tanta saña con estas chicas? Poco a poco vamos llegando al punto. Hace unas semanas, una también youtuber Paola del Castillo hizo un comentario de lo "naco" que era que hubieran filtrado el trailer de "Infinity War". Una vez más, los trolls y verdugos de internet dejaron de momento sus pestañas abiertas de porno para acosarla y obligarla a disculparse por sus comentarios. Pensé en lo que otros youtubers expresaron de la filtración y cómo lo de Paola, aunque pudiera ser incorrecto, recibió una sanción especial y enfocada. Me fui más lejos todavía, y pensé en todas las opiniones terribles que le he leído a ídolos del internet y lo poco que han sido juzgados por las mismas.

Todas estas situaciones traía en la cabeza cuando hace un par de días explotó la última bomba para mí y la gota que derramó el vaso. A una chica se le ocurrió expresar en SU muro de Facebook, el descontento hacia la UAM por no tener en tiempo y forma su horario entre otras frustaciones. Y nuevamente SU opinión, fue exhibida, descalificada y recibió por más de dos días un acoso inmenso tanto en grupos como páginas de alumnos de la UAM.

Ustedes bien me pueden decir que las opiniones y/o acciones de la Mars, de Paola del Castillo, de la misma chica de la UAM, fueran no sólo polémicas sino incorrectas. Ese no es el tema para mí. Creo que hace falta ver un poquito más allá y darnos cuenta que si muchas personas aún consideran que las mujeres no debemos opinar, mucho menos se nos permite dar una opinión que los demás considerarían "pendeja". Aún ese "derecho" no nos lo ganamos. I call bullshit. Ubico perfecto que esto sea una cuestión de género y eso sí no me lo voy a callar. Porque yo puedo o no estar de acuerdo con lo que hayan expresado estas chicas pero una cosa es no concordar y otra muy distinta es ignorar la fuerza con la que el internet les cobra los errores. No se pueden equivocar, contradecirse ni mucho menos atreverse a decir algo que objetivamente pudiera ser incorrecto.

Y miren que ni siquiera estoy haciendo énfasis en el lenguaje, del que podríamos tener mucha tela de dónde cortar. Simplemente de pista les recuerdo lo mucho que se apropiaron de la frase "sistema retrógada" con la Mars o de lo mucho que les prendió que la chica de la UAM la acusara de "machista". ¿O apoco es inocente que les molesten tanto estas palabras, a qué jerga les recuerda?

Mi punto es: ¿Por qué hay chingos de videos de otros youtubers mexicanos, probablemente con prepa trunca y demás haciendo mil cosas que pudieran considerarse pendejadas y el mundo no se les viene encima? ¿Por qué un comentario políticamente incorrecto en 2017 le es perdonado a los influencers pero no a LAS influencers? ¿Por qué los escándalos de Lords duran días y los de Ladys semanas y hasta meses?

Pues porque la sociedad cree que exigimos demasiado. No gozamos de el mismo derecho que tienen los hombres de expresar "comentarios pendejos", por llamarles de alguna manera.

Oye, deberíamos estar agradecidas, ¿no? ¿Cuántos pendejos no les han recordado en redes que ya tenemos derecho a votar, que no nos quejemos? ¿Cuántos Callos de Hacha nos han recordado a las feministas mexicanas que no nos quejemos por el acoso, cuando a las mujeres en la India les echan ácido en la cara? Porque en pleno 2017 aún cuando las redes sociales supuestamente buscan democratizar los medios de comunicación y darle oportunidad a TODOS de hacer uso de su libertad de expresión, la sociedad nos recuerda a las mujeres que sí, pero poquito. Que sí, pero con cuidado, que sí pero sin que incomode. Porque mientras tengamos Marcelinos Perelló que en radio de la UNAM puedan decir que "sin verga no hay violación" sin recibir mayor sanción, pero una no pueda expresar una opinión "incómoda", a esto nos atenemos.

Y así TODAS estamos expuestas, un día yo puedo hacer un comentario desatinado que raye en lo racista, clasista, homofóbico o machista y las redes sociales vendrán por mí con la fuerza con la que no reportan grupos de Facebook de Porno de Venganza, con el ahínco con el que no se salen de grupos de whatsapp donde comparten mujeres desnudas, con la convicción y los (perdonen por el comentario desatinado, eh) POCOS HUEVOS con los que no reprueban a los Jodorowsky, a los Mel Gibson y por supuesto a los Woody Allen del mundo. Chingona su lógica, amixes. Les dejo unas gotitas de limón en la herida para reflexionar, una opinión polémica más para que junto con las demás, me quemen en la hoguera, adelante.

Voy a decir una obviedad que la verdad yo no conocía hasta hace poco. DRAG significa DRess As a Girl, o elijan la traducción que gusten "dressed resembling a girl"; en todo caso llega a lo mismo: Vestirse "como una chica", o vamos a decir mejor, "vestirse como mujer".

¿Qué son entonces las Drag Queens? Son artistas, son performers, son creadores de arte escénico y plástico. Pueden generar desde su vestuario y escenografía, hasta el concepto de su personaje, sus coreografías y maquillaje. No por cuentearles pero yo comencé a ver Ru Paul's Drag Race desde que pasaron la primer temporada en VH1. En esas épocas yo veía todo lo que pasara VH1. Me aventé todas las series para gringxs nacxa que se imaginen, you name it. Que si Flavor of Love (1 y 2), que si Rock of Love (todas), que si I Love New York, Charm School, A Shot of Love y hasta I Love Money.

RPDR me metió a un mundo totalmente increíble que yo desconocía, el maravilloso mundo del Drag. Vivía en la península, esa a dónde no llega la apertura dentro de la comunidad, esa donde la gente todavía cuchichea cuando alguien es abiertamente homosexual, y esa donde la gente todavía se burla cuando pasa frente a los bares gay de la Tulúm. Pues bueno, me enamoré. Los retos, la ropa, el talento, el charisma, uniqueness, nerve and talent.

Después en el 2012 me mudé a la CDMX y por un tiempo la universidad me absorbió tanto que no pude seguir viendo RPDR. Hasta por ahí del 2016 volví y me aventé todas las temporadas que me faltaban. Cuál fue mi sorpresa que en 2016 me enteré además de que en la capital existía una escena drag importante y conocí a muchas drags, comencé a ir a shows y demás. Fue sobre todo en esta época cuando me comencé a cuestionar las razones por las que me sentía tan embelezada por el drag. Una vez leí en algún lugar, que no cito porque no logro recordar; que el drag era finalmente un homenaje a la mujer, una celebración a lo femenino. Porque cada drag muestra una exacerbación de una mujer, ya sea que lo haga fashionista, darks o infantil, siempre es una mujer.

Ahora que fue la final de la Season 9 de RPDR y que tuvo su minientrevista con Peppermint me quedé pensando en el súper comeback que ella le dio a "Mama Ru". Peppermint quien con anterioridad dijo que "el punto entero del drag es pintarle el dedo de en medio a las reglas de género", recibió un mensaje emotivo de su amiga (también trans) Laverne Cox quien le agradeció por demostrar que ser mujer trans no es incompatible con ser la próxima súper estrella drag americana. Justo después de este mensaje Ru le comentó que había mucha gente que no entendía cómo podía ser una mujer trans y una drag queen a la vez; le preguntó qué le diría a esas personas. Peppermint atinadamente respondió: "Las mujeres trans siempre han contribuido al increíble arte del drag, desde el principio de los tiempos. Esto no es algo nuevo, y mi contribución al drag es tan poderosa como la de cualquier hombre gay."

Esto me hizo ruido porque estoy segura que no era la respuesta que Ru Paul esperaba. Cuando Peppermint recuerda que no es algo nuevo, alude a un problema más importante: la visibilización. Las drag queens son parte del arte generado desde la comunidad LGBTTTIQA+ y por supuesto es una forma de arte a la que han aportado todxs sus miembrxs. Anular la participación de las mujeres trans o de las mujeres cis, es discriminar, es invisibilizar y excluir, aún dentro de una minoría que tiene dentro de su agenda el buscar una inclusión en la sociedad.


Apenas en marzo del año pasado, un usuario de twitter le reclamó a Ru Paul que aún no incluyera mujeres en su formato de programa. A esto, la siempre misógina Ru Paul le contestó, que ese show, ya existía y se llamaba Miss Universo. Esto es problemático, bastante. Y me gustaría recuperar un artículo con el que estaba destinada a encontrarme hoy. Se llama "Gay men like me need to start acknowledging our misogyny problem" y fue redactado por Jamie Tabberer, un periodista inglés que reconoce que incluso siendo un hombre homosexual, tiene privilegios como hombre cisgénero por encima de las mujeres. En su texto, expone además estar en desacuerdo con la manera en que RPDR parodia las relaciones competitivas entre mujeres.
Su opinión no sólo es poco popular sino que desafortunadamente su capacidad de reconocimiento de privilegios como hombre gay, no es el común denominador en la comunidad.

Apenas la temporada pasada de "La Carrera Drag de la CDMX" fue ganada por Kobra Drag Queen, una Faux Queen, es decir una female female impersonator y con tristeza vi que antagonizando mi emoción, muchas personas, en su mayoría hombres gay, manifestaban su desacuerdo con argumentos como el de "las mujeres ahora quieren meterse en este, NUESTRO espacio." Si bien Ru Paul entrevistando a Peppermint no dudó en pasar rápidamente a la siguiente cuestión, no le quita la relevancia a lo que ella manifestó en su respuesta, las mujeres han desde siempre contribuido al arte del drag, sin importar si son trans o cis. No es un nuevo medio en el que estén tratando de incursionar, y además me escandaliza el hecho de que una comunidad como lo es la LGBTTTIQA+ que ha estado tan ligada con la lucha Feminista, y ha representado una fuerza increíble sobre todo con la representación de las Lesbianas Feministas; quiera llegar en pleno 2017 a excluir a las mujeres.

Les dejo con esta bonita reflexión, invitándolos al acto de consciencia de no caer en las ataduras de las que estamos tratando de liberarnos desde los movimientos sociales:

Un arte como es el drag que desde el principio busca homenajear a las mujeres no puede (o no debe) excluirlas. Si la esencia del drag es verdaderamente "pintarle el dedo de en medio a las reglas de género", ¿por qué el tener vagina desde que nací me quita el derecho a contribuir al drag?

Facebook me mostró una sugerencia de amistad de una chica que me pareció muy familiar pero que de primer momento no pude reconocer. Pasaron un par de días hasta que me cayó el veinte de quién era. Tenía amigos en común de Cancún, todos de mi escuela, así que supuse que también había estudiado ahí. Aunque cuando entré a su perfil no la reconocí inmediatamente por el nombre, fue su foto la que más tarde despertó muchos recuerdos en mí.

Me ha de llevar unos 3 años mínimo. Y la traigo a colación por una anécdota que hoy me causa risa pero que a los 8 años me causó minutos de mucha ansiedad. Si retoman mi entrada sobre la competencia entre mujeres, recordarán que les conté que en mi escuela no existía un ambiente tan amable entre nosotras las mujeres. Un ambiente del que, como les hablé en ese texto, tuve que aprender a la mala a defenderme y demás. La foto de esta chica me hizo reparar en que esas cuestiones se aprenden y los comportamientos se heredan de alguna manera de generación escolar en generación escolar.

Ahora sí, imagínenme de ocho años. Más chaparrita que ahora, más necia todavía y muuuuy pero muuuuy inocentona. Resulta que en mi primaria existían dos pisos y cada uno tenía su respectivo baño. A los 8 años yo estaba en tercero de primaria, el último año de "primaria básica" por lo que todavía me correspondía ir al baño de la planta baja. Ese día crucé todos los pasillos para darme cuenta que estaba cerrado porque lo estaban limpiando.Pregunté y la señora me dijo que se tardaría todavía un ratote. Yo ya estaba que me "hacía pipí" así que se me ocurrió ir al "baño de las grandes" el de primaria alta (4°,5° y 6°) que se encontraba en la planta alta. Pensé: "no me pueden regañar, es una emergencia."

Llegando al pinche baño con la puta puerta más dura del planeta me encontré con una escena muy "interesante pero muy estraña".
Estaban un grupo de alrededor de 10 niñas pintando con sharpies las paredes y las puertas del baño. Yo que siempre fui alumna modelo me quedé pasmada ante la escena del crímen y me tomé 5 segundos para decidir si era más mi miedo o mis ganas de hacer del baño. En eso estaba cuando obviamente las chicas se me quedaron viendo y me comenzaron a preguntar que a qué había ido y si las iba a acusar. Entre nerviosa y cagada de miedo les expliqué que estaban cerrados los baños de abajo y que por mí, ni se preocuparan, que podían continuar con lo que sea que estuvieron haciendo. Yo creo que las saqué de pedo porque me vieron muy nerviosa, así que me preguntaron mi nombre y mi grupo y "muy amables y cero amenazantes" hasta me dejaron pasar a uno de los baños. Ya dentro del baño pude leer algunas de las cosas que habían escrito, todas eran sobre la misma chica. Que si era una tal, que si le gustaba cuál, hasta un par de doodles de la chica como cerdita había. Terminé y salí corriendo del lugar, todavía agradeciéndoles la bondad de dejarme pasar al baño.

Regresé a mi salón y justo cuando ya se me había pasado el nervio de todo lo que había ocurrido, llegó una maestra de sexto a pedir que saliera del salón. Resulta que la chava de quien se habían burlado, vio todo lo que habían hecho y obviamente acuso a las chavas de haber escrito sobre ella y obvio, rayado el baño. Las criminales estas, como último recurso para zafarse, le dijeron a la maestra que yo había entrado al baño cuando ellas estaban y que podía confirmar que "se volaron la clase pero no habían hecho nada más". Yo que de por sí ya sentía que me iban a expulsar por entrar al baño que no me correspondía y tan ansiosa como me conocen no supe qué hacer. Le dije a la maestra que yo no había visto qué estaban haciendo, que yo entré al baño a hacer lo que debía y me fui. Imagínense si eso le habían hecho a esa chica, qué me iban a hacer a mí por soplona. La maestra supongo que entendió mi nerviosismo y jamás me enteré que sucedió. Sí recuerdo que el resto del año, los dos gangs de chicas se estuvieron peleando en público y haciéndose un chingo de cosas las unas a las otras. Supongo que eso contribuyó en cierta parte a mostrarnos a las más pequeñas cómo nos debíamos tratar entre nosotras. (Eso y 10 mil años de sociedad machista, claro.)

Esto en realidad me causa ruido porque reparo que en 12 años de escuela católica, mixta, se vivía un ambiente tan hostil como el que muchas chicas me han contado que se vive en escuelas de puras niñas. No les sé contar todas las parábolas pero sí les puedo decir que aprendí a defenderme verbalmente porque cuando fue mi turno de bullying, mi bully era amante de las palabras y no de los golpes. Y a decir verdad eso del verbal assault era una constante entre niñas. Quizá nunca me tocó ver a dos chicas golpeándose como a otras personas les ha tocado pero sí me tocó escucharlas gritarse en los pasillos, ver sitios web donde se tiraban odio y por supuesto el toque menos elegante de la vida, leer en los baños todo lo "putas" y "zorras" que eran, que somos y que seremos; porque hasta que no aprendamos a convivir entre nosotras desde pequeñas, a eso reducimos nuestras interacciones. Mientras sigamos aceptando que lo más importante es estar con "el niño que nos gusta" y todas las que se le acerquen son "putas", ese es el ambiente en el que vamos a vivir. Porque mientras no sólo sigamos dejando que se nos defina por nuestra manera de vivir nuestra sexualidad, sino que además lo hacemos y promovemos, así va a ser esto. Quizá fue un hecho aislado o quizá todo tiene que ver. Pero yo creo que todas esas pequeñas acciones van alimentando la gran pirámide de violencia y competencia que seguimos contruyendo entre nosotras.

En fin, espero que hoy a sus veintitantos años, esas chicas hayan dejado malos hábitos de competencia y sobre todo, espero que tú a los diecitantos, veintitantos, treintaytantos que lees esto, veas estas anécdotas como algo muuuy lejano en tu vida, como yo deseo verlo hoy. Aquello en lo que de niña me desenvolví y que hoy ya no quiero para mi vida más.

¿Pueden un hombre heterosexual y una mujer ser amigos?

Hace un par de días hice un comentario en Facebook que cayó como limón en la herida de la masculinidad tóxica de muchos machitos, pero fue bien recidido por la mayoría de las mujeres. ¿Por qué?

No mentía. Hice un recuento de las amistades de hombres heterosexuales que he perdido desde la primaria. Contaría desde el kinder pero la verdad creo que los niños aún no eran agresivos ni tenían en la cabeza toda la mierda que la sociedad les siembra; así que no te tratan diferente en ese entonces. Eres una compañera más de juego, una más del grupo.

¿Qué cambia en la primaria? Yo diría que la consciencia de la diferenciación sexual. La idea de que ellos por allá son niños y una por acá es niña. Y el peso de todo eso que conocemos como género, es decir lo que debo ser, hacer y pensar en caso de ser niña o niño. Y por años, las leyes del género dictan que nos odiemos entre nosotros, porque los niños quieren jugar fútbol y las niñas quieren jugar muñecas. Pero cuando empieza la etapa en la que la orientación sexual puede comenzar a descubrirse, entonces dos mundos que vivieron apartados por años se reencuentran, ahora con kilos de basura en la cabeza sobre el cómo deben relacionarse.

Yo siempre tuve amigos. Tenía un primo de mi edad con el que me llevaba muy cúl y no me era difícil relacionarme con otros hombres. Pero a la larga, descubrí que las únicas amistades de hombres que conservé fueron en su gran mayoría, de hombres homosexuales. Y es que con ellos me siento más segura, más tranquila. Para empezar, cuando una es mujer "despierta"y te das cuenta de la realidad de mierda en la que tienes que vivir por nacer con vulva, encuentras en tus amigos homosexuales un grupo de personas que también viven en una situación de desigualdad. Ahí el primer click. Es más fácil que un amigo gay se meta en tus zapatos y sepa lo que es el "privilegio". A un amigo gay no le tienes que platicar cómo es que las personas te acosen en la calle sólo por ser tú. El segundo click va del sentirte segura, del saber que no te están sexualizando y que la amistad que te ofrecen no es condicionada. ¿A qué me refiero?

Con frecuencia pasa que si un hetero quiere contigo, se hará tu amigo e irá muy a su manera, juntando puntos y méritos para "ganarte". Porque recuerda que están socializados para pensar que tú eres un algo que se gana, como un premio, un objeto. Por eso aunque según la "friendzone" sea un concepto aplicable para hombres y mujeres; es una herramienta de presión y humillación para aquél machito que no te pudo tener. ¿O apoco nunca lo han escuchado? El wey que clama que hizo todo por ti, que te traía de acá para acá, que te dio regalos, y te bajó el cielo y la luna pero que tú eres la mala por nunca ceder. ¿Por qué pasa? Porque su amistad dependía de lo que tu cedieras y porque nunca les enseñaron a aceptar un no.

En la casa mexicana promedio no se enseña lo que es el consentimiento. Porque el hijo es guapo, es chingón y es un conquistador y jamás se le enseña que su "conquista" puede y tiene todo el derecho a decir "NO". ¿Cómo? En una sociedad donde desde las películas de Pedro Infante se romantizaba el acoso, y el wey insistente es ante los ojos de todos un "valiente enamorado" y no un "acosador". Porque un beso forzado y robado nos debería hacer suspirar y no provocar una defensa.

Tengo que confesarles que para una mujer feminista es sumamente difícil establecer amistades con hombres heterosexuales porque están tan socializados que todo les suena a regaño. Explicarles que los piropos, el insistir a mujeres y el clasificarlas por su físico está mal es una plática larga y cansada. Porque es muy difícil y la verdad son muy pocos los hombres que un día deciden leer un poco de feminismo, y que fuera de que el macho interno los haga correr a buscar estadísticas del INEGI para "callarte", traten de ver las cosas desde tu perspectiva. Porque cuando les dices que tienen privilegios, piensan en que estudian en escuela pública, no tienen coche y no les alcanza para mucho; pero no se les ocurre pensar que el privilegio no es económico, es de género.

Cuento con los dedos de mi mano los hombres con los que he podido sostener una conversación sobre privilegio y han entendido que se trata de todas las cosas que ellos pueden, han podido y podrían hacer sin ninguna consecuencia y que yo como mujer no puedo. Y no puedo porque sería juzgada, expuesta y terriblemente tratada. Tania Tagle un día hizo un comentario que llamó mi atención, dijo que en México los Lords son hombres que fallan a los códigos civiles mientras que las Ladys son mujeres que fallan a los códigos morales. ¿Comienzan a cachar de que va el privilegio? ¿Cuántos hombres pueden no sólo ir a un teibol sino que ir a un prostíbulo o simplemente festejar su despedida de novios y no habrá problema? ¿Por qué sí lo hubo con #LadyCoralina o #Ladycuernos? Porque las mujeres no podemos darnos ese lujo, 2017 y seguimos con el estigma de ser castas. Si fuéramos hombres nadie nos juzgaría, nadie nos filmaría y hasta se nos aplaudiría por hacerlo, ¿no?

Una amistad con un hombre hetero socializado siempre será difícil en tanto tenga que escuchar cómo se expresan vulgarmente de otras mujeres y esperen que no les diga nada al respecto. Será difícil cuando me vengan a contar que tal "mala mujer" los friendzoneo y que mientras el tiempo que les gustó era "una diosa" ahora que los rechazó se vuelve "puta". (Porque cojamos o no cojamos, putas nos quedamos).

No se trata de que una se crea buenísima (aunque si sí, ¿qué?) sino que es una experiencia que tantas mujeres han vivido que negarla es de plano ser muy ciego. En la secundaria por ejemplo me pasó tres veces. Perdí tres amigos por decirles que no. Y en mi escuela había una niña (por supuesto juzgada de "puta") porque anduvo con todos los amigos que tuvo. Cuando una chica se atrevió a preguntarle porqués la chica le dijo: "Es que todos son mis amigos y no los quiero perder." Porque ella como todas sabía que pasaba cuando una le decía que no a un supuesto amigo. La última vez que en secundaria batee a un amigo hice un experimento. El día que le dije que no recuerdo que me juró que nada cambiaría, que ante sus ojos yo siempre iba a ser una gran persona y demás. Ese día le dije: "Mira, esto es lo que va a pasar, vas a tener un periodo en el que yo voy a seguir siendo lo máximo para ti, no sé cuánto te dure. Después los demás te van a decir que soy de lo peor por no pelarte cuando según ellos -nadie me quiere como tú-. Al principio quizá no les querrás hacer caso, pero en cuanto me veas feliz o peor aún, con alguien con quien sí quiero estar, me vas a odiar y para ti voy a ser la peor." Me acuerdo que se quedó muy extrañado, pero quería ver si hablando de lo que sabía que iba a pasar las cosas podían cambiar. No fue así. Pasaron un par de meses para que llegara una persona que me dijera que ese amigo pensaba de mi lo peor y que fui una "puta por no pelarlo".

¿Entonces esas dos tenemos? Pelarlos para conservar amigos o no pelarlos y ser putas. Pues amigas, prefiero la segunda, prefiero ser esa a la que le valga cuál calificativo me quieran poner. Hace un par de días hubo un hombre que se atrevió a decirme con sarcasmo que "todos los hombres eran iguales". Creo que no conoce muchos, pero sí a la mayoría. Sin quererlo me recordó al planteamiento de las lesboterroristas. Les mentiría si les digo que soy experta en ese tipo de feminismo pero entiendo que son las que menos energía agotan. Una todavía cree que ciertos hombres están despertando y asumiendo lo que es su privilegio, pero ellas son más prácticas (y más inteligentes) porque de plano plantean que las mujeres no podemos estar con hombres hasta que la sociedad cambie. Ellas no hablan de amigos, como yo, sino de parejas sexo-afectivas. Para ellas es inútil intentar establecer una relación con un hombre donde este no sea un macho y no se vuelva una relación de poder. Ellas dicen, si aquellos no dejan de ser tan machos, bien podemos relacionarnos entre nosotras.

Y si bien aún no me sumo, amigas, créanme que no lo dejo de lado porque entre mares y mares de hombres que he conocido, no deja de decepcionarme su falta de empatía. No deja de asombrarme su indiferencia ante los feminicidios, su manera de minimizar el acoso y la forma en la que me dicen que me "calme" porque me "tomo esto del feminismo muy apecho." Hace un par de meses, me hicieron encabronar y fue en los sabios consejos de un amigo (gay, por supuesto) que pude descansar: "No necesitas esa negatividad en tu vida." Toda la razón. No lo necesito, y la verdad ya me cansé.

Desde entonces me propongo educar a quien tenga la mente abierta, a quien me pregunte del feminismo para informarse y no para querer anular. No necesito amigos hetero que estén como perros esperando a que esté soltera, hablando de mi a mis espaldas, soltando comentarios lascivos cuando yo no estoy. No, ya no. Si he de relacionarme con heteros lo mínimo que sé que estoy en derecho de pedirles son chingos de empatía, y de acompañamiento. Hombres nuevos que entiendan la gravedad de un piropo y lo innecesarios que son sus comentarios sobre el tipo de labial que me queda o las faldas que debo de usar. Hombres que respeten a otras mujeres y que no tenga que regañar. Hombres que no le hagan al "macho" porque saben que es algo caduco, porque saben que eso ya no va y nunca fue. Hombres que como a mí, les asqueen los hombres que tratan a otras mujeres como si fueran menos y por favor, hombres que entiendan lo terrible que es que le digas a una mujer: "Me encantas porque no eres como las demás."

Yo era de esas mujeres que se quejaban de la convivencia entre mujeres. Pensar en una escuela sólo de niñas me daba pavor a los 10 años. ¿Cómo le harán para convivir, si estar entre mujeres es ho-rri-ble?

Toda mi vida estudié en escuelas mixtas pero invariablemente siempre se formaban grupitos de liosas que buscaban hacerle la vida más difícil a los demás.Yo tenía un carácter más tranquilo en un principio, pero después de convivir con 2 o 3 mujeres que me hicieron la vida de cuadritos, me endurecí muy cabrón.

Siempre fui de tener mejores amigos, hombres. En tercero de primaria era un niñito por el que muchas morían. Honestamente no era mi tipo, me daba risa que tuviera tanto appeal. Recuerdo una vez que dos niñas se cachetearon en plena clase por pelearse sobre a quién le hacía más caso. A mí me veían con recelo porque además era mi "compañero de banca". Un día el vaso se les llenó mucho y la gota que lo derramó, ocurrió al volver de unas vacaciones. El morrito en cuestión trajo souvenirs para todos sus amiguitos -el club de Toby, obvio- y como "le sobró uno" según él, tuvo la maravillosa idea de regalármelo por ser su amiga. ARDIÓ TROYA. Para la hora del recreo ya me estaban esperando toda la bolita de fangirls enfurecidas que me torturaron para que les confesara por qué había recibido ese regalito. A los 8 todavía no desarrollaba mi súperpoder de mandar a la gente a la mierda así que a pesar de la agresión me atreví a darles explicaciones. Acabé cediendo ante la presión de grupo y le devolví el pinche regalito al chico que jamás entendió los porqués.





Afortunadamente para mí, al siguiente año el panorama cambió pues conocí a una de mis mejores amigas que hasta la fecha conservo. Pero su llegada no hizo que los grupitos de morritas enfurecidas dejaran de cruzarse en mi vida.



Sucede además que estudié en el área de Audiovisual y Multimedia, lo que automáticamente me otorga un comodín/pase vitalicio para ver cualquier tipo de contenido audiovisual y alegar que se trata de un "análisis académico del contenido". Hace un tiempo, me encontré con varios memes sobre su serie favorita "Acapulco Shore". He de confesar que más chavita vi un poco de la original Jersey Shore. Las vacaciones, se juntaron con el ocio y el morbo y acabé viendo la serie. Sí, completa. Y sí, ya sé que la mayor parte es actuado. Sé que mucha gente se cuelga en el snob de que jamás verían algo tan vulgar. (Sí, yo sé que ustedes son tan cultos que ven de Twin Peaks para arriba). Esa gente que vive en el pasado donde aún era válida la clasificación de High Culture y Pop Culture. Pero también creo poder identificar las partes que se salen de la actuación como tal, o que incluso aunque lo fueran muestran problemas más reales. Necesitaría hablar con algún experto en grupos sociales y roles para hacer un mejor análisis de qué es lo que sucede cuando reúnes en una casa a 8 extraños para beber y coger como si no hubiera un mañana.

Pero también pasa que es el 2017 y tengo 23 años por lo que para este punto he visto más Sodoma y Gomorra en fiestas de mi facultad que en un pinche reality. Yo supongo que les pagan mejor si hay rating. Si dejaran sus prejuicios una horita de su día y leyeran poquito a Guy Debord o de cualquier autor que hable específicamente de la TV; podrían comprender mejor lo interesantes que pueden ser los reality shows, el fenómeno social del vouyerismo y los efectos psicológicos de saber que todo el tiempo estás siendo grabado.

Resulta que casi a la mitad de la serie, los hombres de la casa identificaron roces entre dos chicas y comenzaron a planear para hacerlas enfrentarse. Qué pinche dolor ver eso. ¿Qué fue lo que sucedió a nivel no tan subconsciente? Identificaron la competencia. Se dieron cuenta que debido a la maldita competencia estas dos mujeres habían tenido roces y como si le añadieran un tanque de nitrógeno a la ira, decidieron hacer que el conflicto explotara para que se pelearan. Porque según estos ignorantes, ellos son "muy caballeros" y jamás le pegarían a una mujer. No me alcanzaría la vida para describirles cómo el Machismo y la Misoginia nadan en el show, pero sí creo que a nivel microcosmos se puede analizar y podemos sacar muchas conclusiones. No hay capítulo donde no escupan ignorancia, prejuicios y demás. (Y ni se espanten, porque como mexicanos, también son reflejo de lo que ocurre en muchas esferas de la sociedad).


No los puedo hacer sufrir como a Alex Delarge y hacerlos que la vean (porque no todos gozan de las celebridades nacas, como yo lo hago), pero sí puedo invitarlos a que se aventuren entre los miles de videos de recopilación de youtube para buscar referencias sobre lo que les comento. En varios momentos las chicas entran incluso en agresiones físicas motivadas por estos chicos y por las otras chicas de la casa. Me quedaba atónita al darme cuenta que ni siquiera sabían por qué estaban peleando. No respondían otra cosa más que se odiaban, pero nunca entendían por qué. Bien triste. No importa qué "episodio" vean, podrán encontrar muestras de las interacciones dañinas entre mujeres todo el tiempo.



No es la primera vez que hablo de la Competencia. No es la primera vez que describo cómo desde antes de nacer ya existen expectativas sobre las mujeres que van más allá de si nos llamaremos de una u otra forma. No se nos exige fuerza, ni valentía ni liderazgo. Se nos exige belleza, prudencia, obediencia y "bajita la mano"(NOT), sometimiento.

Chingos de veces he escuchado a mis amigos cuestionar por qué la relación entre dos mujeres es taaan difícil. Pues porque así se nos programó. Dos hombres se pueden pelear y arreglarse con tres palmadas (porque así está construida su msculinidad). Dos mujeres se pelean y pueden dejar de hablarse por el resto de sus vidas. Y hay gente que insiste que tiene que ver con que los primeros nacieron con pene y las segundas con vagina. Hace falta ser muy ingenuo para creer eso. Por supuesto que eso va a determinar algo cuando el tener vagina viene con toda una carga social que pareciera Manual de Uso.

Y sí amigas. Está cabrón convivir cuando nos inyectaron la misoginia en las venas desde antes de nacer. Está cabrón hacerlo consciente y está todavía más cabrón actuar en contra de esa corriente. Pero más cabrón y más triste está que no podemos avanzar tan rápido como otras comunidades que viven en desigualdad porque ni siquiera entre nosotras podemos ponernos de acuerdo y vivir en paz. Un machito una vez me dijo: "Está culero el machismo, pero...¿cómo pueden luchar contra él cuando se dedican a tirarse mierda entre ustedes?" Y suena terrible que se deslindara de la responsabilidad, pero creo que tiene, dentro de su idiota discurso, algo de verdad. Y no, no se trata de decir que sólo las mujeres son responsables de esta competencia, sino de trabajar en la toma de consciencia para deshacernos de los lastres que hacen que nos tratemos entre nosotras de la manera en que nos tratamos.

Sería muy difícil hablar del origen de la competencia entre mujeres, pero si leemos a feministas como Adrienne Rich cuando habla de la "obligación heterosexual", nos damos una idea mucho más clara de sus bases. La "Obligación Heterosexual" es un concepto que necesita de mucho análisis pero en pocas palabras relata la manera en que desde pequeñas, nos enseñan que no existe otra opción afectiva e incluso erótica para nosotras que los hombres. Esto por supuesto no es un acto inocente, y lo vemos en canciones, películas y practicamente en todo. Nos es enseñado para que el motor de nuestra vida sea buscar el acercamiento a los hombres; esto vuelve más sencilla su labor de "apropiarse" de nosotros. (De nuevo, otro concepto que requiere examinación más detallada). Las mujeres somos vistas como "seres" que sólo estamos esperando a que nos "apropien"; a que llegue el hombre, porque obviamente es nuestro único ideal y siempre estamos disponibles para ellos. Se nos enseña a competir entre nosotras por la atención de los hombres e incluso, Rich señala que la primer enemiga que se nos inculca es nuestra propia madre. La figura de la madre que reproduce las reglas machistas del padre y nos enseña la competencia y cómo es la relación entre mujeres. Luego entonces, si tenemos conflicto con la primer mujer que conocemos, ¿cómo esperamos poder relacionarnos con las demás? No se podría, ese es el fin. Vivir en una eterna enemistad, aún cuando vivimos cosas similares, somos de la misma clase de género y hemos sido educadas de la misma manera dañina. Parece que acabamos de nacer y en cuanto aprendemos a hablar se nos dice "Bienvenida al SER MUJER, todas nos odiamos y vivirás en eterna desigualdad, sigue participando."

Nunca más les querré pegar con el látigo de mi Feministómetro pero es una invitación abierta a comenzar a relacionarse con otras mujeres en el amor. Amor entre madre-hija, hermanas, amigas, e incluso pareja, aquellas cuya orientación expresan.

Participamos de esta competencia cuando soltamos comentarios en contra de otras mujeres:
"Uy no, es que esa es bien zorra", "esa falda se le ve horrible, ¿cómo se atreve?", entre otros más horrendos. Participamos de la competencia cuando aceptamos que entre mujeres no podemos llevarnos bien. Participamos cuando expresamos que preferimos "tener amigos hombres porque son menos complicados que las mujeres". No, no es así. No debiera ser así. O cuando dicen que "las feministas nos victimizamos", porque es la competencia y la falta de empatía entre nosotras la que habla, no ustedes. No es posible que ante una denuncia de acoso o violación, en vez de apoyarnos, la primera intención sea dudar de nosotras. Son ustedes reproduciendo los discursos de misoginia. ¿O no se les hace extraño cuando expresan un comentario de odio a las feministas, o a las mujeres en general y sólo los hombres las aplauden? ¿No les parece un foco rojo?

Lo ideal sería un mundo donde las mujeres no compitan entre sí y los hombres tampoco incentiven esta competencia. Qué triste cuando un "amigo" te dice: "Eres más bonita que X o Y". Parece un cumplido inocente pero quizá sin querer, están fomentando una competencia que nadie pidió y de la que muchas nos estamos tratando de zafar. No soy más bonita ni menos bonita que nadie. Y en dado caso, no es una opinión que se le haya pedido a alguien.

Todos estos prejuicios se miran en el espejo. En el espejo de cualquier baño de mujeres. Es tan nefasto como se imaginan. Hay competencias silenciosas de quién se ve mejor, quién tiene mejor el cabello, quién trae la ropa más bonita; y sólo porque "ya somos adultas" que si no, recurriríamos a la muestra más clara de competencia entre mujeres en la niñez: mostrarnos la lengua.



Dijo alguna vez sabiamente Marcela Lagarde: "¿Qué sería de las mujeres sin el amor y el apoyo de las mujeres?" Nada. No podemos "salir del hoyo" si nos tiramos piedras entre nosotras.

Empecé a darle vuelta a estos pensamientos hace un par de años y comencé a plantearme una estrategia quizá algo simple para combatir la competencia.

Siempre que llego a una nueva comunidad observo a las mujeres. Y procedo a bajar mi ego. Ese ego que me dice "Yo no tengo por qué caerle bien a nadie". Hago un intento real por llevarme con esas mujeres, tratar de saludarlas, algo tan simple como una sonrisa ayuda a ir derribando barreras.  Quizá no hay maneras tan obvias de mostrarle que nos podemos ayudar pero en el camino irán surgiendo. TODAS conocemos estas maneras. Desde prestar una liga para el cabello, regalar toallas y tampones hasta el simple hecho de avisarle que se le subió la falda, se manchó, etc. Y es que nos han enseñado a hacer cumplidos con saña. Regalar un "te ves bonita", mientras pensamos algo diferente. O lo que más odio: esos dizque cumplidos que se dicen con coraje, como haciéndote sentir culpable de alguna cualidad: "Osh, estás bien buena." Claro, que además estamos acostumbradas a darnos cumplidos que sólo hablan de nuestra apariencia, porque se nos ha enseñado que debe ser nuestra prioridad. Otra manera de romper con ese sistema de género es dejar de lado las prioridades impuestas y enfocarnos en regalarnos cumplidos relacionados que nuestra labor, personalidad, intelecto, etc.

Ahora bien, existen algunas mujeres que no han tenido el privilegio de una formación feminista y que siguen viviendo en esquemas machistas de competencia. Mi estrategia cuando una mujer abiertamente quiere competir conmigo, es servir de contrapeso. Para una competencia se necesita de 2 personas participando, y una no debe permitirlo. Recibes groserías, contesta con amabilidades. Yo sé que es muy difícil, se los digo incluso desde mi carácter fuertísimo e intolerante ante los malos tratos. Pero lo que hay detrás debe servirnos de combustible. La situación es crear mejores relaciones entre mujeres. Ahora bien, si es imposible y la mujer en cuestión no tiene apertura para modificar su comportamiento, la sugerencia será alejarse e ignorar. Suena pasivo pero es una manera de resistir la competencia de una persona que la tiene introyectada en las venas. No juzguemos a la mujer en cuestión que no puede dejar de competir entre nosotras, juzguemos los esquemas en que fue criada y educada que la hacen actuar así.


La realidad es que estrategias hay muchas, pero el punto es seguir intentando. Afortunadamente no veo un panorama tan sombrío. He conocido tantas mujeres que están curadas de machismo y que al unir sus estrategias con las mías, logramos relaciones increíbles. (Claro que no porque unas cuantas lo logremos se acaba el problema, pero es un microcosmos de lo que se logra cuando hay interés de ambas partes).

Quiero vivir en una convivencia entre mujeres en la que no nos clasifiquemos por putas y zorras, dónde los hombres no sean el centro de nuestras conversaciones (ni de nuestras vidas); donde si nos gusta el mismo tipo, no haya mayor problema del que tienen los hombres cuando les sucede; donde el apapacho, el comentario lindo, el apoyo, la sororidad y el cariño entre todas sea siempre el medio y el fin.

No es el mejor momento para citar a la feminista Chimamanda Ngozi, pero recupero el fragmento más popular de su discurso (gracias a "Flawless" de Queen B y con mi muy humilde traducción), que toca con elocuencia la base de la competencia entre mujeres:

"Porque soy mujer, se espera que yo aspire al matrimonio. Se espera que tome mis decisiones de vida siempre teniendo en mente que el matrimonio es lo más importante.El matrimonio puede ser una fuente de alegría, amor y apoyo mutuo, ¿pero, por qué le enseñamos a las niñas a aspirar al matrimonio, y no le enseñamos lo mismo a los niños?
Criamos a las niñas para que se vean las unas a otras como competidoras -no por trabajos ni logros, lo cuál creo que puede ser algo bueno, pero por la atención de los hombres."

Ser feminista es decidir tomarte la pastilla roja de Matrix y ver la realidad. Una vez que te la tomas no hay vuelta atrás, te pones unas anteojeras y te das cuenta que esa palabra tan satanizada como lo es "patriarcado", es real y lo que es peor, sí está en todas partes. Es vivir el mito de Platón y salir de la caverna, ver cómo es el mundo en realidad y querer explicarle a los demás lo que son esas sombras, pero que no te crean y te acaben matando. Es ser "Stripe" en el episodio de "Black Mirror", "Men Against Fire"; aunque voluntariamente corromper tu chip y ver las cosas como son en realidad. Darte cuenta que TODO lo que te dijeron sobre ser mujer no era cierto y darte cuenta de la desigualdad gigante que existe y que en la escalera al éxito te dejaron en el peldaño más bajo.

Es frustante y desesperante hacer consciencia de todo esto pero lo peor llega después. Lo peor se materializa cuando quieres contarle a los demás lo que sucede. Buscas gritar para que todos despierten pero te tachan de bruja, de loca, de exagerada y hasta de mentirosa. Todo es caos y correr en círculos hasta que te encuentras con la más bella de las creaciones: otra feminista. Y entonces descubres que no estás sola, descubres que hay más personas despiertas. Que pueden ver lo mismo que tú y que viven lo mismo que tú.

Y te ayudan a deconstruirte, y te enseñan a plantearte nuevas formas de vivir y de relacionarte con las mujeres. Esta noche escribo para ti compañera. Para ti que vives un infierno en esta sociedad que te oprime desde antes de nacer. Para ti que sales del clóset del Feminismo sólo para recibir jitomatazos y cacerías de brujas. Para ti que te acabas de tomar la pastilla y ardes de rabia al darte cuenta del lugar en el que te ha puesto el mundo. Para ti que tiene muchos años que te tomaste la pastilla y ayudas a que muchas otras la tomemos y esperas a que nos deconstruyamos con paciencia. Para ti que estás inconforme, que aguantas burlas, críticas y malas miradas. Para ti que eres la prima, la tía, la hermana "amargada" para aquellos que les molesta que te quieras liberar de la apropiación en la que te tienen sometida. Para ti que soportas las olas de mierda en redes sociales cuando los privilegiados lloran y patalean por no abandonar sus privilegios, cuando te miran con desdén desde el peldaño más alto donde la sociedad los hizo nacer. Para ti que entiendes, que sabes, que sigues aprendiendo. Y ¿por qué no? También para quienes nacieron con los privilegios pero luchan a diario por no hacer uso de ellos y por lograr la tan buscada equidad. Un abrazo sororario a todas. Hoy más que nunca, entiendo que no estamos solas, somos muchas y estamos hartas de callar.

Cuando tenía 15 años mi mamá me llevó a ver "Traspatio". Me cambió paradigmas. Ya vivía el acoso callejero pero no sabía que por ser mujer, iba a ser tan fácil que me violaran, me mataran y quedara impune.( ¿O les ha quedado duda en lo que llevamos del 2017?

Tampoco sabía que tenía tanto tiempo que en Juarez se asesinaran mujeres, así que me abrió los ojos ante el feminicidio. Creo que es muy importante verla pues muestra ejemplos de casi todos los tipos de violencia que vivimos las mujeres, pasando por la física, psicológica, sexual y llegando hasta la simbólica y estructural.

Estos días y gracias a todo lo que he vivido, mi inconsciente me trajo una frase que escuché por primera vez en la película y me cambió la vida. Si quieren ver la escena, ocurre del 1:06:17 al 1:08:21. (Les dejo la película completa en youtube, abajo). Es una conversación entre tres hombres feminicidas, con un cuarto hombre al que quieren invitar a vengarse de una mujer secuestrándola y violándola por haberlo "dejado por otro". (No les spoileo más). Este cuarto hombre se encontraba planteando que a las mujeres las matan sólo por ser mujeres; mientras que los asesinatos de hombres son en su mayoría a manos de otros hombres y por cuestiones de narcotráfico en México. Llegan a casa de uno de los feminicidas y se ve cómo le grita a su madre para que le sirva de comer a él y a sus invitados y despierta a su hija para que le ayude a su madre. El cuarto hombre, en un momento previo agrega:

"Uno conoce a la gente por cómo trata a los niños y a las mujeres."

 

 

Para este caso, quisiera corregir, "Uno conoce a los hombres por cómo tratan a las niñas y a las mujeres". Y fue una frase que en su momento recuerdo que le hizo mucho sentido a mi mamá y hoy la entiendo; porque más que nunca me hace sentido a mí.

Y me hizo sentido hace 2 años, cuando estuve en un equipo de trabajo en la facultad donde mis compañeros me trataban peor que mierda. Y sí, dije compañeros porque eran hombres. No entendía de dónde venía tanta agresión hasta que conocí a sus respectivas familias. En el caso del primero, escuché innumerables ocasiones en las que le gritaba por celular a su mamá. En el caso del segundo entré hasta su casa. Fueron noches en las que todo el equipo nos quedábamos a trabajar. Una noche se le perdió algo que había dejado botado en su casa y le gritó a su mamá, la hizo llorar. Hoy entiendo, que una persona que no tiene ni el más mínimo respeto por su propia madre, mucho menos me va a respetar a mí.

Y me hace sentido, de toda mi vida cuando vi por siempre que uno de mis familiares le gritaba a su madre. Y le exigía que le sirviera la comida, e invitaba amigos a la casa sin permiso de sus padres, y chocaba coches, y engañaba a su novia, y engañaba a su esposa. Y bebía y hacía desmadres. Y trataba mal a su madre, a su hermana, a su esposa, a sus hijos y a mí. A todos menos a sus amigos, porque ellos sí eran iguales a él, ellos sí merecían respeto. Y hoy en día que lo veo tratar mal a su madre, y abandonarla, e ignorarla me hace mucho sentido esta frase. Hoy entiendo que una persona que no tiene ni el más mínimo respeto por su propia madre, mucho menos me va a respetar a mí.

Y esta es sólo una de las mil razones por las que nunca apoyaré la promoción del feminismo bajo la consigna de "podría ser tu madre, podría ser tu hermana, podría ser tu amiga, podría ser tu prima, tu sobrina". Porque un macho, lo es en todas partes y con todas las mujeres, incluso con las de su familia. No le puedes pedir que te trate como a su madre cuando un macho maltrata a su madre. 

Y para explicar esta tesis, me gustaría llevarlos a otra película, aunque no tiene que ver con el feminicidio. (Aún así podríamos ver la apropiación de las mujeres, pero ese es tema para otra entrada). ¿Recuerdan 10,000 A.C.? Es una de mis favoritas. En particular atesoro una escena donde el protagonista se pregunta sobre su destino. No les pude encontrar el clip en español pero sí en inglés.


"Un buen hombre dibuja un círculo alrededor de sí mismo y cuida a sus más cercanos, su esposa y sus hijos. Otros hombres dibujan un círculo más grande y llevan dentro a sus hermanos y hermanas (refiriéndose a su pueblo, en la película). Pero algunos hombres tienen un destino más grande, ellos deben dibujar alrededor de ellos un círculo más grande que incluya a muchos muchos más."

Pues déjenme decirles que un macho dibuja un círculo donde sólo está el y si acaso, incluye sólo a hombres. Ninguna mujer tiene cabida dentro de su círculo. Un macho va a ser el mejor amigo de un hombre pero jamás de una mujer. Va a ser un hijo complaciente con el padre, pero no con la madre. No va a ser un buen novio, un buen esposo, un buen padre. No será buen padre de una hija a la cuál buscará someter y hacerle entender que su cuerpo no le pertenece. Le enseñará que su único fin debe ser casarse y una vez que se case, entregará la propiedad (que es su hija) a un nuevo dueño, su esposo. (¿O de qué creen que se trata el ritual de entregar a la novia en la boda católica?). Tampoco será buen padre de un hijo, al que no dejará llorar, al que llamará "maricón" cada vez que lo haga. Al que le inculcará que debe jugar futbol porque las artes son "para viejas". No será buen tío, buen padrino, buen hijo, buen *inserte aquí un rol relacionado con una mujer*, porque mientras no abandone sus privilegios y su poder de macho, no podrá relacionarse de manera sana con una mujer.

Y hoy les hablo de esto por dos importantes razones, la primera catártica, claro está. Porque al menos a mí me libera visibilizar lo que sucede en mi vida, los machos y el machismo con los que me encuentro y convivo a diario. Y dos, inspiradísima por Jasmin Mara López, una cineasta en E.E.U.U. que está pidiendo fondos para sacar un documental titulado Silent Beauty donde habla del abuso sexual que se dio por generaciones en su familia. Porque soy fiel creyente de que hablar de las cosas que pasan dentro de nuestra familia, nos ayuda a sanar.

Finalmente cierro, suscribiendo el comentario de un compañero que entiende la razón principal por la que no debemos usar el "podría ser tu..."

Hoy salí tardísimo de mi clase, bueno a la hora que debo, a las 9 PM. Pero ahora sólo es 2 veces por semana. Hace un año todavía me tocaba salir casi 4 de 5 días tarde. Normalmente todo corre de manera normal, he sido muy afortunada. Salgo, tomo un camión, llego, luego otro y camino en medio de una calle cerrada, hasta que llego a la altura de mi casa. Me fijo que no haya nadie escondido de entre los árboles y cruzo. Corriendo, claro. Con las llaves en mano, en una posición que muchas mujeres conocerán. Llego a la puerta, me aseguro que nadie me esté observando a lo lejos y entro rapidísimo. Aquellos afortunados a los que la situación les es ajena me calificarán de paranoica, pero puedo jurarles que estoy lejos de estarlo, no en el país que vivo.

Hoy venía en la última combi de regreso y desde que me subí sentí una mirada horrenda de un señor que venía afortunadamente sentado lejos de mí. Durante el camino no me quitó la mirada de encima. Desee que se bajara antes que yo. Luego revisé y se puso su mochila sobre el regazo, acto inocente para muchos, pero manera de encubrir para otros cuando traen una erección. Estoy loca, pensé; pero luego recordé que a las mujeres se nos enseña a no confiar en nuestra intuición. "Ay, ¿cómo crees que tu tío te va a ver así?", "Ay, no seas sangrona, saluda al señor, si es amigo de la familia". Y demás frases que muchas hemos escuchado.
Faltaba mucho para bajarme pero quise hacer una prueba, pagué mi pasaje e indiqué donde me bajaba. Acto seguido el señor pagó el suyo indicando que (qué coincidencia) se bajaba en el mismo lugar que yo. Y si ustedes viajan mucho en transporte público como lo indica el vivir en la CDMX y el no tener dinero (lol), saben que a veces sucede que uno llega a conocer a la gente que vive en los alrededores porque los topas seguido en el transporte. No era el caso con este señor, nunca lo había visto. Llegó la combi al lugar y dejé que se bajara primero, luego me acordé que mi intuición es chingona y que no me bajo. "Prefiero desconfiada y segura..." pensé. Así que me seguí hasta la base donde podía tomar otro camión que me dejara en la esquina de mi casa. Me bajé y esperé más de media hora. Claro que cerca de una tiendita, porque es más seguro para una. Quise tomar un camión pero ninguno pasaba. después de rendirme pensé en tomar un taxi, y cuando me voltee para buscar uno, me di cuenta que habían varios de sitio esperando. Ah, los mismos weyes que me hicieron los sonidos que uno le hace a los gatos para que se acerquen, cuando pasé a lado de ellos. Ni madres. Acabé pidiendo un pinche Uber para llegar a la vuelta de mi casa, porque caminar de noche NO ERA OPCIÓN. Pinches 35 pesos, eso cuesta mi seguridad.

Me acordé de pláticas tristísimas que tenía con mis compañeras de Multimedia, hace un año cuando nos tocaba salir casi diario a las 10 de la noche. Compartíamos tácticas. "Yo en cuanto me bajo del camión corro", decía una. "Yo aplico la de las llaves en mano, por cualquier cosa", decía otra. Con esta última concordé. Pensé entonces, WOW, si tan sólo tuviéramos el súperpoder de llegar seguras a nuestras casas SIEMPRE. Porque una piensa que exagera y de un momento a otro, nos volvemos parte de la estadística. Yo no sé a ustedes pero a mí me duele un chingo cada que leo el caso de una nueva desaparecida y el presentador de noticias se limita a decir "desapareció camino a casa". Porque sé que es una chica que tuvo que salir tarde, quizá por trabajo, quizá por escuela, quizá por diversión y se despidió de sus amigas quienes probablemente le pidieron que les avisara cuando llegara con bien a casa. Un mensaje que nunca llegó. ¿Y cuántos mensajes no llegan?

Un día leí algo que me dejó helada. Y fue porque jamás había reparado en ello. ¿Cuántas chicas lo último que escucharon antes de morir fueron palabras de odio? ¿Cuántas el último contacto que tuvieron con otro ser fue del asesino que las violó y las mató? Palabras y actos de odio que nos recuerdan el lugar que tomamos en esta sociedad, siempre debajo, siempre a un lado, siempre invisibles.

Y por eso estoy hasta la madre. NO ES JUSTO. No es justo que vivamos con miedo. Vivir así no es normal. ¿Qué solución debemos tomar? ¿Nos salimos de la universidad si no nos garantiza un turno matutino? ¿Aplicamos toque de queda? NO. La calle debiera ser un espacio segura para nosotras. Quisiera decir, seguro como nuestras casas, pero no puedo cuando Greta Perogordo fue violada EN SU PROPIA CASA POR SU PROPIO PADRE Eduardo Perogordo, desde los 6 años hasta los 17 que lo pudo denunciar. ¿O les digo que seguro como estar con sus amigos? Pero no puedo cuando a Carolina Samper la violaron en una fiesta, dos de sus amigos más cercanos: un amigo de la infancia que además era novio de su mejor amiga y el mejor amigo de uno de sus sobrinos. ¿Lo peor? Se enteró de todo un año después cuando vio en Facebook el video que habían grabado después de haberla violado. Bueno ya, seguras como en la UNAM. Ah pero luego me acuerdo de que a Gabriela la grabó bajo la falda un trabajador de la Fes Acatlán y no pasó nada, o que Espinoza Camacho sigue dando clases en la FCPyS aún con todas las denuncias de abuso y acoso en contra de él. ¿Entonces? Es que en ningún pinche lado estamos seguras, no mientras esto no cambie.

No mientras ustedes se proclamen en contra del acoso pero brinquen cuando Plaqueta lo denuncia. No mientras sigan riéndose y promoviendo chistes machistas que alimentan la pirámide de violencia mahcista. No mientras ignoren el problema y digan "a mí no me pasa, entonces no existe". Uy amixes, entonces como a ustedes no lxs acosan PUUUUM, el acoso ya no existe. ¿Qué más? Ustedes hoy comieron muy rico PUUUUM se acabó la hambruna en el mundo. Ustedes ganan bien en su trabajo PUUUUM se acabó la pobreza. Así de pendejxs se leen, se ven, se oyen.

Por mi parte no me queda más que reafirmarme hoy más que nunca como feminista, porque aunque les arda, si no pusiéramos el tema sobre la mesa ni se entera, total como a ustedes no les pasa. ¿Cuántos mensajes de "llegué bien" no llegan? ¿Cuántas no llegamos a casa? Estoy harta y lo que le sigue y me voy a morir intentando que esto cambie.

Como muchos de ustedes sabrán, actualmente me encuentro estudiando mi segunda carrera, ahora en Psicología en la UAM Xochimilco. Del mismo modo me encuentro muriendo lento al ser la última semana del trimestre y estar presentando trabajos de investigación finales por lo que trataré de ser breve y concisa en los 3 segundos que me estoy dando para hablarles un poquito del tema y de mi opinión.

Su servidora también se encuentra tomando un curso de "Análisis del Discurso para Feministas" por lo que pueden esperar que vierta muchos de mis nuevos aprendizajes en este bello medio. El punto es que para mi clase de Estadística, logré meter mi cuchara en mi equipo y mi proyecto final hace un recuento del Acoso Sexual en la UAM Xochimilco. Y casi por acción divina, se desata la semana pasada el escándalo por la denuncia de Tamara de Anda y me pone todavía más talkative del asunto.

Leyendo a una autora llamada Collete Guillaumin me llamó bastante la atención la manera en que plantea que todos los delitos que son practicados, lo son clandestinamente. Para robar, para traficar drogas, para consumirlas, etc. normalmente (al menos que se encuentren en un lugar donde esté normalizado y las personas se droguen enfrente de los policías como en Metro Lagunilla) las personas se esconden. Pero ¿por qué no sucede así con el acoso? Por un conceptillo que se llama "Apropiación". Para apropiarse del cuerpo de los hombres se necesitaría una guerra, en la guerra los prisioneros eran tomados como esclavos, se volvían propiedad. ¿Qué se necesita para apropiarse del cuerpo de las mujeres? NADA, porque ellas ya son consideradas un bien común. Entonces en esta apropiación, en este ser propiedad de los hombres se nos puede hacer, decir, LO QUE QUIERAN.

Me estaba acordando también de que hace un año, en el #24a (#primaveravioleta) pegué el grito en el cielo cuando ví que en la marcha, unas compañeras estaban pintando el antimonumento de los 43 con un "Nosotras no somos 43". QUÉEEE FUEEEERTE, pensé, "pero si ninguna lucha está peleada con otra, ¿por qué haces eso?" y les digo, fue con mucha lectura y clavados en el tema que a un año de eso por fin lo entiendo. No fue un acto de desligitimar esa lucha, fue un grito de protesta ante una sociedad que brinca cuando hay 43 hombres normalistas desaparecidos, pero pasa de largo ante las miles de desaparecidas y muertas cada día en México.

Y es que ese sentido de propiedad sobre nosotras es lo que mueve todas nuestras relaciones con los hombres. Porque hasta el más supuestamente feminista y deconstruido, tiene muy enraizada en él, la violencia machista. Y es que nacemos perteneciéndole a un padre, para pertenecerle a los niños, a nuestros compañeros, a un novio o a un esposo después, o ¿por qué creen que hay tanto enojo de "hombres friendzoneados"? Es el mismo enojo que sienten muchos cuando su perrito no les hace fiesta y pela más a los invitados. ¿Cómo va a ser eso? Además acuérdense que si les gustamos nos van a pegar o molestar, porque así son los hombres, así se demuestra el amor. Oigan, no nos "quieran" tanto, porfa.

Y en este mundo donde nuestro cuerpo no nos pertenece nos han enseñado desde chiquitas que debemos aceptar y HASTA AGRADECER (háganme el favor) cuando comentan sobre nuestro físico. Si no me creen los invito a leer este articulo de Six Ways we accidentally teach our kids rape culture, o ¿no se acuerdan de todas esas veces que sus papás las obligaban a saludar a ese familiar o amigo de la familia que las hacía sentir incómodas? ¿Cuál creen que era el mensaje implícito, y (ojalá) accidental que les estaban mandando? SU CUERPO NO ES SUYO. O la primera vez que escucharon a algún tío, amigo, compañero decir una guarrada y al comentarlo en casa les dijeron "son hombres", "son niños", así son, porque se normaliza y lo que es más peligroso se naturaliza que por ser hombres puedan expresarse como gusten de las mujeres.

Jamás será lo mismo un cumplido que el acoso, como lo explica claramente la siempre atinada Estefanía Vela, el taxista acosador (porque así se le llama) que agredió a Tamara de Anda, estaba buscando entablar una conversación con ella, o hacerle un respetuoso cumplido, estaba buscando recordarle una vez más la relación de clases y la posición en la que ella se encuentra. Tan fácil que es mejor gritarle "Soy hombre, tú eres mujer, te puedo decir y hacer lo que quiera, tu cuerpo me pertenece." Y si Tamara tuvo la infortunia de tener un papá como el de Matilda, lo hubiera encontrado normal. PERO NO FUE ASÍ.



La historia es distinta e hizo lo que siempre están chingando que debemos hacer como mexicanos: denunciar los delitos. Y ahora que lo denuncia, ¿la mala es ella? Como una situación que debió de haber generado discusión entorno al taxista y al derecho que creyó tener sobre de una transeúnte se volvió una discusión sobre cómo Tamara no sabe aceptar un cumplido? Y no obstante del acoso que sufrió, ahora Tamara viene a ser mansplaineada por toda una población que le quiere enseñar sobre qué debería sentirse incómoda y sobre qué no. EEEEEEEERROR.

Anyway, como siempre al final recopilo lo rescatable de todo esto, y es que muchos amigos se me han acercado a preguntarme cómo no caer en el acoso. (that's a start) Porque se tienen que dar cuenta que por mucho que una demuestre la apropiación, es una recodificación que también tiene que venir de ellos. ¿Cómo le enseño que el acoso está mal a una persona que ha acosado toda su vida bajo el nombre de "piropo"? Ahora que recuerdo las caricaturas de mi infancia me dan mucho coraje esas escenas donde salía una "chica guapa" y todos los hombres le chiflaban y la perseguían porque sé que eso me formó muy inconscientemente. Amigas, el acoso es un delito y una falta administrativa y (aunque le arda a todo twitter) lo pueden denunciar, que no las engañen. Les dejo la Guía para identificar el Acoso y el Hostigamiento Sexual de la Secretaría de Seguridad Pública de México donde pueden identificar el grado de acoso que están padeciendo, van desde el leve (PIROPOS, entre otras cosas) hasta el Alto que es el que incluye la violación. Que les valga lo que la gente dice y lo que a los demás les incomoda, si ustedes sufren de acoso sexual leve y lo quieren denunciar, como Tamara lo hizo, ESTAN EN TODO SU DERECHO.

En fin, no dejen de leer a Estefanía Vela pues ella plantea excelentes estrategias para relacionarnos en la libertad y no en la apropiación. Se los dejo de tarea, amixes. Y si leer no es lo suyo, les dejo entonces este videíto donde Malena Pichot tuvo a bien explicarles a muchos machitos lo hermoso que es que nos acosen.



Gracias por todas las opiniones sobre mi cuerpo QUE NUNCA LES PEDÍ. Les deseo todo lo que Malena les desea.

Hace un par de días, una amiga compartió un Monólogo de Pamela Palenciano que se ha vuelto viral últimamente. Se titula "No sólo duelen los golpes" y en él habla sobre la violencia de género implícita en las relaciones. Está de más súper recomendárselos. Claro que me identifiqué en muchos puntos, porque vivo en la misma sociedad patriarcal que ella describe y por supuesto que me reflejé en muchas de sus vivencias. Pero eso no fue lo que de momento me saltó a la consciencia con más fuerza.

Habló de los privilegios y de la manera en que cuando unx es el/la privilegiadx, no nos damos cuenta de que existen pero es importante reconocerlos. Asumo mis privilegios al haber recibido una educación feminista dentro de mi formación como persona; pues eso me ha ayudado bastante a acelerar mi deconstrucción. Asumo mi privilegio de ser egresada de un colegio privado que me brindó varias ventajas educativas. Pero sobre todo asumo que tengo privilegios como mujer cisgénero y "heterosexual". Porque en este mundo de desigualdades, la gente asume la orientación heterosexual como la única y la más conveniente.

Pueeeees bueno, resulta que en esta bella semana de marzo también me tocó recibir acoso por parte de un compañero de la secundaria. Claaaaro, no se espanten, no era un enfermo ni un monstruo ni ningún adjetivo que usan para normalizar el acoso, era un hijo sano del patriarcado. (Para este momento ya les debe dar comezón todo el cuerpo de las veces que he usado la palabra patriarcado y sus derivados. Ah cómo incomoda usar las palabras correctas, ¿verdad?) Y mi excompañerito me hizo recordar un debate que tuve una vez con un amigo que alegaba que las mujeres no debíamos subir fotos sensuales a ningún medio, que nos debíamos "dar a respetar". -Ah chingá, yo creía que el respeto ya lo obtenía por ser humana y no que me lo tenía que ganar.--

Y me acordé de la primera vez que vi a un amigo heterosexual compartir una foto sin camisa. Yo en chica de 12 años sumamente católica (hace siglos) pensé que la gente lo iba a destrozar por su falta de "pudor cristiano". Nadie le dijo nada, y quien comentó la foto sólo fue para halagarlo. Pasaron mil años y mudarme a la ciudad me abrió un mundo de posibilidades. Vi a un amigo gay subir una foto sensual en boxers pegadititititos. Y me sorprendí, aún cuando ya era mujer de la UNAM, open-mind liberada. Y de nuevo, sólo recibió halagos de posibles crushes y amigos. ¿Qué tenían en común estos dos amigos además de ser mis amigos? Su privilegio de ser hombres cisgénero amigos. Porque no hace falta adentrarse mucho en la comunidad LGBTQ para conocer de fondo las luchas que siguen en la agenda. Por cada espacio que se abre para hombres gay, hay dos que aún faltan por abrirse para las mujeres lesbianas. De la representación que comienza a haber en los medios sobre la diversidad, la mayoría está construída sobre imaginarios para hombres gays. Y no me malentiendan. Amo que poco a poco se vayan logrando más cosas; pero repito, asumamos nuestros privilegios.

Y tal y como comenté en una de mis primeras entradas a este blog, yo tenía muchos problemas para tomarme fotos. Cuando por fin comencé a avanzar en mi proceso de auto-aceptación y a trabajar en mí y en mi autoestima, las cosas empezaron a cambiar en lo que veía en el espejo cada día. Ahora tengo días buenos donde me puedo tomar 300 selfies si mi ego me lo indica, y tengo días donde me da "oso de prepubertx" ver mi reflejo. No todas mis selfies las subo a la red, claro. La mayoría son para mi archivo de auto-amor. Pero me sorpendió demasiado el día que mis selfies comenzaron a ser tema de conversación entre mis amigos. Que si no me daba pena, que si mi novio me dejaba (imagínense) que si mi novio debía tener exclusividad sobre mi cuerpo. Ay amigos, yo sé que quieren para mí lo mejor. Pero cuando juzgan desde las ideas que tienen más encostradas en su mente a otra persona ahí comienza la situación. Cuando mi novio escuchó todo esto se cagó de risa. De sobra siempre sabrá que mi cuerpo es eso, MÍO.Que si yo quiero salir desnuda, tapada, fodonga, arreglada o como sea a la calle, es mi decisión. Que si yo me gusto y me encanto y me quiero tomar mil fotos, es MI DECISIÓN. Que si yo quiero subir 500 de esas fotos a mis redes sociales, es MI DECISIÓN.

Y como dijera reciéntemente Emma Watson "No sé qué tienen que ver mis pechos con el Feminismo". Yo tampoco sé por qué les incumben tanto mis selfies, o las selfies, videos, etc. de cualquier mujer. Se la pasan chingando con que quieren "nudes" pero se leakean las de alguien y ahí andan de nacos "rolándolas". ¿O qué, creen que sólo sus amigos saben lo que pasa en sus grupos de Whatsapp? Créanme que cuando ustedes suben sus fotos del veintiúnico cuadrito que les ha salido en su vida, pasan desapercibidos. Así que dejen su teatrito de sentirse dueños y señores de los cuerpos de las mujeres y de sentirse autoridades morales que desde el trono que les da su privilegio, pueden juzgar lo moralmente bueno o malo.



Por si las dudas, y según yo para evitarme malos sabores de boca, tengo TODAS mis redes sociales en privado. Porque según yo, sólo acepto a gente cercana o querida o con criterio. En el momento en que estas tres se dejan de cumplir, no me interesa tenerlos más entre mis contactos. Amo recibir comentarios machistas, misóginos, homofóbicos, clasistas porque me hacen más fácil la limpieza de contactos en mis redes sociales.




Así que sigan amixes, sigan dándome CHINGOS de miedo cuando preguntan qué estuvo mal en el taxista que acoso a Tamara de Anda. Así sé quienes de ustedes ven el acoso como algo normal y hasta chulo, ¿o no? Obvio que las mujeres amamos recibir comentarios sobre nuestro cuerpo que NUNCA LES PEDIMOS Y QUE NOS VALEN MIERDA. Sigan compartiendo sus imágenes de mamás luchonas, me ayudan a identificar quienes "Marchan por la Familia". Sigan usando sus chistes de "jotos y putos" así identifico quiénes tienen la masculinidad tan frágil como papel mojado. Sigan. Que no porque exista la ignorancia, el progreso se detiene. También en su momento hubo gente que pensaba que eran pendejas cositas de las que ahora gozamos como, no sé, ser un país soberano, tener sufragio femenino y libertad de expresión. Sigan demostrando su ignorancia, la puerta es muy ancha y yo con gusto me espero a que salgan para cerrarles, mil gracias.

Ando muy pinche desvelada. Es mi culpa yo lo sé. Siempre me pasa que pongo una peli en la compu, (en cualquier sitio de internet como millenial que sí sabe para qué es el internet y no paga una cuenta de Netflix) y me pongo a hacer tantas cosas que la peli se queda cargando por horas hasta que por fin tengo tiempo de verla. Cuando la empecé a ver ya eran las 11. Pensé, "sólo veo una hora máximo y me acuesto." Never had I been so wrong in my life. Me atrapó. "Gone Girl" se llama y salió en el 2014.

*SPOILER ALERT* (DUH)

Y claro, traigo todo este coraje atorado de los feminicidios (presente con más fuerza esta semana en particular), por lo cuál desde que la esposa desapareció, estuve en el filo de la silla para saber quién y cómo la había matado. Para el primer cuarto de la película, una asume que fue el esposo (emotionless Ben Affleck) quien la mató pues todas las pistas y el lenguaje cinematográfico apuntan a él. Casi cuando lo iban a atrapar, me preparaba para apagar la compu, pues la película estaba por acabar, supuse. Cuál fue mi sorpresa que dio un súper plot twist mostrando que la esposa "le había puesto un cuatro" a su esposo para culparlo de su falsa muerte. Ahí empezaron los problemas. Vi unos 15 min. más y detuve todo para investigar. Esto no estaba bien. Encontré varios artículos feministas al respecto. Las opiniones se habían dividido. Por una parte habían quienes pensaban que la protagonista mostraba una so called "mujer empoderada"; pero por el otro estaban quienes tachaban a la película como la más misógina del año.



Y yo sé que es el cine, y supe después que estaba basada en una novela de Gillian Flynn del 2012. Gillian Flynn es una crítica de la televisión y una periodista de carrera. Y claro, entiendo que en su novela buscó plantear una situación llevada al límite donde veo de manera precisa la relación con su trabajo; pues critica la manera amarillista en la que los medios reportan las tragedias (al menos en E.E.U.U., porque en México no es tan común que reporten desaparecidas en la tv con tanta relevancia como en esta película). También hace una reflexión sobre la manera en que un medio desinforma y puede generar juicios parciales en la audiencia que lo sintoniza. El público pasa de odiar al personaje de Ben Affleck a aplaudirle, no se aleja nada de nuestra realidad. Plantea un caso en un millón, una historia inverosímil y ficticia. Entonces...¿cuál es el problema? 

El problema es amixes, el PENDEJISMO. Acabé de ver la película y a pesar de que confieso que me gustó porque también amo los thrillers chafas, me preocuparon lxs pendejxs del mundo. Porque mientras quizá la autora lo que buscaba es criticar la manera en que los medios presentan las noticias, la gente pendeja no iba a recibir ESE mensaje. (Y le estoy dando el beneficio de la duda a la autora, porque quizá no es consciente de la gravedad del OTRO mensaje que está dando.)

Confío en que a mí no me lee gente pendeja, así que les explicaré qué entiende la gente pendeja de esta película. La gente pendeja encuentra en esta película un ejemplo de la "existencia de denuncias falsas". Esta película sostiene el mito de las denuncias falsas. Así es amixes, ese mito que sacan los neomachistas cuando leen cualquier noticia de un profesor que aman al que denuncian de acoso. Mismo mito que ha sido derribado una y otra vez, estadísticas en mano. Para muestra un botón, dirían las señoras, sólamente en España, demostraron en 2015, que el 0.006% de las denuncias por maltrato eran falsas. Si no me creen denle clink al siguiente link en el que les hice hasta la tarea: http://lmgtfy.com/?q=estad%C3%ADsticas+denuncias+falsas+violencia+genero

Lo peor del caso es que el mito de las denuncias falsas sólamente se extiende a mitos de violación, acoso y demás actos de violencia de género cuando la mujer esta viva. Porque desafortunadamente aún no desarrollamos el poder de volvernos zombies y salir de la fosa común en la que los feminicidas nos dejan para poder denunciarlos y "a ver" si nos creen. (#sellamahumornegro)
Esta película genera la duda sobre si las desapariciones de muchas mujeres, son en realidad culpa de un homicidio. En conclusión, una mentada de madre. Como esa mentada que se siente cuando una madre reporta a su hija desaparecida y le piden esperarse haste 3 días porque "probablemente se escapó con el novio." Claro, porque en un país y en un mundo donde la violencia de género está normalizada, no es gran noticia que apenas un día antes del Día de la Mujer, se reportara a Linda Manzo como desaparecida, cuando salió a comer con un amigo que la VENDIÓ y de la que no se ha vuelto a saber. Pocas, muy pocas tienen la "suerte" que tuvo Karla Rodríguez quien vivió para contarlo después de que en el metro, la venían siguiendo. Pero, ¿saben qué estadística es nula? La de la esposa que finge su muerte para que el marido vaya a la cárcel por homicida. Y les repito, probablemente la autora cree que la gente va a poder separar la ficción de la realidad pero yo opino que los sobreestima. Sobreestima a personas que se agarran de cualquier anécdota para contarla como hecho innegable.

Apenas me estaba acordando del debate que se dió en la conferencia de "Cuerpos que Importan" que me dieron el trimestre pasado en la UAM-X. Al respecto hablé en mi entrada titulada "Qué miedo con tu machismo." De este texto rescato el testimonio que vertió un aparente compañero de la UAM en el que contaba la trágica historia de su tio:

Meet al tío

Ay amixes, Los Feminismos. (Porque este año aprendí que son LOS). Este mes reparé en todo lo que aprendí de un año para acá, de la marcha del año pasado (mi primer marcha) a la de mañana; y todo gracias a unxs compañeritxs de grupo.

Resulta que de proyecto de investigación se les ocurrió usar a "El Feminismo" porque así lo delimitaron ellos. Y cada clase que exponen sus avances me recuerdan tanto a mi cuando empezaba. Tampoco es que lleve tanto ni sea una eminencia en el tema, pero mis primeros pasos ya se ven cada vez más lejos y me siento más añeja cuando exponen planteamientos y errores en los que yo también caí. La primer clase que expusieron me puse un poco (obvio no fue un poco, me conocen) loca. No podía creer las conclusiones a las que habían llegado ni las opiniones que se vertían en el salón de clases cuando al finalizar su exposición al maestro se le ocurrió preguntar, ¿qué opinaban del feminismo? Aguanté un rato, aguanté mucho. Desde los "no hay que irse a los extremos, yo ni machista ni feminista" hasta los "yo creo que ya consiguieron muchas cosas y ahora sólo buscan privilegios tontos". (Chin, last time I checked, el disminuir los feminicidios no es un privilegio.) No sabía si hablar y dejar salir mi rant o mejor calmarme pero sin darme cuenta, hice mil caras todo el tiempo y el maestro terminó preguntándome mi opinión. ¿Qué les digo? Ya les han tocado mis sermones, mis letanías. Lo malo, salí muy pronto del clóset feminista en el que a veces tengo a mal recluirme. Lo feo, las miradas de quienes tienen como única fuente de información los memes de niños rata que versan sobre "feminazis". Lo bueno, las miradas de concordancia. Después de mi comentario aclarando ciertas aberraciones que se habían comentado sobre Los Feminismos, el maestro siguió preguntando a lo que un chico respondió: "Es que...como dice Ceci...yo no estoy muy informado del tema y prefiero no opinar de lo que no sé." Respiré con alivio. "No se vaya a enojar", añadió después.

Lo más hermoso sucedió días después cuando en una conbebencia grupal sacaron el tema de nuevo recordardo mi reacción en clase. Estaban ahí los integrantes del equipo y juro que pensé que iban a intentar cambiar el tema. Quizá mi comentario los incomodó o los hizo enojar. Para nada. Me pidieron si los podía apoyar y me preguntaron un par de cosas. Que repito, no soy una autoridad en el tema pero no tiene la misma perspectiva alguien que se inició hace un mes de alguien que ya lleva unos añitos en esto. Eso es lo que se debe buscar, esparcir los derechos humanos y las luchas con la misma intensidad con la que se habla de el tema que más les guste.

Una de las mayores satisfacciones de este año (y eso que apenas vamos en marzo) me las han dado tres amigos. Tres amigos que no le veían sentido a Los Feminismos y que en este año me han sorprendido con rollos como "yo entiendo que está mal" tal o cuál. Huesos durísimos de roer y que honestamente no pensé que me estuvieran pelando con atención cuando les hablaba de ciertos temas a la luz de los Feminismos. A ustedes mi eterna gratitud. Qué bonito ser parte de su proceso de deconstrucción y a quitarles de a poquito lo machitos. (Porque cada proceso es distinto.)

Me falta muchísimo por aprender y por leer pero les agradezco que acudan a mi cuando tienen dudas sobre alguno de estos temas. Muchas veces no lo voy a saber pero me ha servido para buscarle y seguir aprendiendo. Hoy me presento muy distinta a como me presenté la marcha pasada. Ya no se encuentra tan silvestre mi Feminismo. Ya no voy a repetir discursos de poder e ignorancia como sí lo hice el año pasado. LEER y no LER, me ayudó a entender la postura de mis compañeras separatistas, lesbofeministas, lesboterroristas, etc. Leer me hizo darme cuenta que es un derecho retomar espacios públicos, crear redes entre nosotras y por qué no, pedir la privacidad y comodidad que queramos. Leer me enteró de la importancia de mantener un Feminismo Interseccional. Leer me hizo respetar, ser más sororitaria y agradecer a todas mis compañeras feministas por todo lo que hacen cada día desde su trinchera.

A las escritoras, las blogueras, las vlogueras con v, las cineastas, las artistas, las filólogas, las abogadas, las TODAS. Esas que nos explican desde la literatura, desde el cine, desde el lenguaje, desde el arte dónde se encuentra explícito el sistema patriarcal. Esas a las que les vale que la gente esté chingando con que el lenguaje es lo de menos, ser objeto en la narrativa también y que es una pérdida de tiempo juzgar películas por el test de Bechdel. Gracias desde el fondo de mi corazón por no parar de enseñarnos.


Gracias también a todxs los que han sido parte de mi propio proceso de deconstrucción y que me han ayudado a ver y reconocer todo el machismo que aún hay en mí. Gracias a mis amiguitxs que me escuchan y ya aborrecen el término "feminazi". Gracias a todxs los que van a ir a marchar, las que van a parar. Y gracias por seguir aquí a pesar de las críticas, a pesar de la ignorancia a pesar de tanta gente que habla de esto sin saber. Gracias a quienes entienden que los derechos humanos NO SE VOTAN.

Les dejo una imagen divina, por aquello de quienes van a chingar mañana de que las feministas odiamos a los hombres, de que las separatistas son en realidad intolerantes. Le dejo este mensaje a mi yo un poco más ignorante del 2016.

No nací siendo Feminista. Traía fiebre religiosa. Y la tuve durante al menos 12 años. No condeno que la religión fuera algo del todo malo. Pero en esa época me enseñaban que Eva fue mala por ser desobediente. Que el aborto era pecado y mi favorita: que cualquier orientación que no fuera la heterosexual era enferma. No todo me lo creía. Pero debo confesar que en alguna época de mi vida estuve en contra del aborto. Y me da pena admitirlo pero no me da pena salir del clóset del Machismo. Porque mientras seamos conscientes del Machismo que aún nos falta depurar, más fácil será hacerlo.
Igual y sí.
Quizá tienen razón.
Sigo en deconstrucción de todas esas cuestiones que me enseñaron a creer como ciertas. Sigo aprendiendo. Mi Feminismo es aún muy "silvestre" pues no tiene mucho que comencé a vivir en la CONCIENCIA. ¿Pero qué Feminista nació sabiendo de memoria todos los textos y razones? Y no. No voy a cambiar de opinión. Porque el mismo error se ha cometido tantas veces en la historia y seguimos sin aprender. Claro que duele la violencia. Pero ese dolor no se cura ejerciendo violencia hacia el agresor. El Patriarcado no se cura con Matriarcado, se cura con Equidad. Equidad verdadera. Equidad de la buena. Porque con un clavado que me metí al "Unicornio y el Dragón" lo entendí.
Un grupo de compañeritas va a exponer sobre el Feminismo. Ese será su trabajo de investigación trimestral. Todo iba bien hasta que comenzaron a emplear el término "Feminazi". Y me recordaron a mí cuando empecé en esto. Cuando de verdad creía en toda esa basura sobre las so called "feministas radicales" y que había cabida para la existencia del Hembrismo. Es decir creía que el elegir separatistas caía en el Hembrismo. Era una bebé en esto y no entendía mucho. Me hacía falta leer más, conocer más, vivir más. Pero una vez encontré un bonito fragmento en la fanpage de Las hijas de Violencia.




Con esto me disculpo amigas, perdonen por poner ante ustedes (y sobre todo querer imponer mi feministómetro). Ahora ya entiendo a qué se referían cuando me hablaban de Los Feminismos y no de El Feminismo. Y es que de esto se trata todo, ¿no? De admitir errores por falta de conocimiento, de construir y crecer y entender cada vez más.

Cuando mis compañeritas acabaron de exponer el planteamiento de su investigación les comenté que me parecía excelente tema pues hay mucho sobre qué investigar, pero quizá la problematización que propusieron iba a cambiar mientras más se adentraran en el tema. Que las feministas no hablamos jamás de "feminazis" y que la radicalidad tiene lugar como en cualquier movimiento. Les recomendé bibliografía y partí hacia el horizonte.