Sexybebeca: La tragicomedia musical

Nunca había entendido la discriminación sutil tan bien como hoy. Estaba (como siempre) en una fila para hacer un trámite (para variar). Y enfrente de mí estaban dos chicos que platicaban sobre los amigos de uno de ellos. El chico que escuchaba atento al otro, se dio cuenta que los estaba observando y se apartó un poco del que hablaba. 

Me sentí entrometida y voltee hacia otro lado. Me esperé un rato y volví a encontrarlos con la mirada. El chico que me había visto le dio una especie de mordida en el hombro al otro chico que ni lo peló y siguió platicando. Después de morderlo, se separó rápidamente y volteó a los lados para encontrarme otra vez mirándolos. ¡Mierda! Siempre me cachan mirando. Miré hacia otro lado tratando de entender su ansiedad. ¿Qué tenía de malo estarle mordiendo el hombro a su novio, crush o lo que fuera? No es como que se estuvieran agasajando para que uno dijera: bueno ya, es demasiado PDA o algo. Pero entonces recordé que estamos en México. Traté de recrear en mi mente, qué hubiera pasado si el chico se hubiera tardado más en morderlo, si no se estuviera cuidando de no ser visto o incluso si se hubiera atrevido a besarlo.

Hace relativamente poco, hubo mucho debate dentro y fuera de la comunidad cuando salió la película (penosamente) mexicana Pink. Pepe y Teo sacaron además un video con Jacqueline L'Hoist, presidenta del COPRED (Consejo para Prevenir y Eliminar la Discriminación de la Ciudad de México). En este video da su opinión sobre la película y atinadamente explica sus factores discriminatorios. En el minuto 13, L'Hoist relató su reacción y la reacción de otras personas en la sala de cine al terminar la película. Muy serena habló de un punto que tocó mi corazoncito tolerante. Un voto de confianza. Sugería darle un voto de confianza a la la ciudadanía de la capital y sobre todo a aquellos que al acabar la obra y sin necesidad de tanto análisis sabían que lo que acababan de ver no era real. Súper sí. Al final, adereza todo este bello pensamiento cuando menciona un argumento que debiera ser obviedad: Los derechos humanos no se votan.  

 Volviendo al beso, qué pinche dolor me dió pensar en lo que tienen que pasar. Cuando beso a mi novio jamás me tengo que detener a pensar si alguien nos va a venir a molestar. No tengo que mirar varias veces para asegurarme que nadie nos ve. No tengo que esconderlo detrás de columnas para darle un beso apurado que nos sepa a exclusión. Y lo entiendo. Es cuando entiendo a ese chico. ¿Qué tal que una persona se acercaba a decirles que eso estaba mal? No iban a faltar los señores self-haters closeteros que hasta pudieran insultarlos o tomar su distancia. Y mi especie favorita para detestar: los fanáticos religiosos homofóbicos, no se harían esperar deseosos de entre regañarlos y evangelizarlos. Y quizá nada de eso pasaba, but then again, están en México y existe aún la posibilidad de que se dé. Y lo entendí. Qué hueva tener que estar lidiando con tanta homofobia. Prefería tomar sus precauciones que tener que lidiar con tanta escasez de cerebro.

Entiendo la secrecía, entiendo la persecusión pero por mi parte les prometo no ser bystander si los empiezan a joder. Prometo actuar siempre y todas las veces que alguien los quiera molestar por estar juntos. Deseo que llegue ese día donde puedan caminar por la calle sin que un(a) ignorante les grite peyorativos. Donde se puedan pinches besar donde quieran cuando quieran. Donde no los tenga que ver tristear cuando me cuentan cómo lo tomó su familia. Hoy les quiero decir que de verdad en este camino de búsqueda de la tolerancia me he encontrado con mucha gente que piensa igual. Que acepta y abraza la diversidad sexual pero que además está dispuesta a protegerla y defenderla. Vaya, hoy les quiero decir que yo sí le quiero dar ese voto de confianza a la humanidad. Yo sí sé que tenemos que llegar a ese punto donde se besen y nadie se inmute, donde no tengan miedo de nada. Donde puedan amar con la misma tranquilidad que otros aman. Por eso, ¡bésense! Bésense y que nadie los detenga. Bésense con la tranquilidad de que habemos mucha gente que vamos a morir luchando porque ese beso sea tan libre como cualquier otro. Bésense que sin importar los homófobos, siempre van a tener una persona consciente de su lado que no los va a dejar ser jodidos por otros. Pero, bésense, para que en un futuro no teman jamás de besar.

[-Por si eres un homofóbico en algún grado. Por si te falta un poco (chingos) de empatía. Por si jamás te has preguntado qué pasaría si fueras el perseguido y no el perseguidor. Te dejo esta joya: "Love is All You Need": Ir al corto]

Este texto va dedicado para todos mis amigos que entre lágrimas me han contado sus experiencias de discriminación. Todo mi amor y mi luz para ustedes. Los admiro un chingo. Gracias por enseñarme tanto.

Hoy una persona que amo me hizo ver que aún tengo muchos rencores que depurar. Y aunque crea que nunca escucho sus consejos, siempre trato de llevarlos a la práctica así que en un torpe intento he elaborado una lista de disculpas que pido así que si usted siente que le debo una disculpa, lea a través de la entrada y trate de encontrar la que le corresponde. Ninguna fue con sarcasmo aunque si se siente así, una disculpa de nueva cuenta. Muchas se sienten medio Gretchen Wieners pero a veces no puedo evitar que se me salga mi humor tan pesado entre tanto diálogo. Las hay desde el kinder hasta la universidad, llévela, llévela. (Si tu perdón no se encuentra en la lista, hay de dos, o no me di cuenta que te lastimé o aún necesito sazonarlo unos años más hasta que esté lista, Perdona las molestias, humana en reparación.)

-Perdón por haber salido contigo y huir cuando sentí que te ibas a declarar. Me diste mucho miedo porque no me sentía lista para tener un novio. Me faltaron ovarios para decírtelo a la cara y simplemente te dejé de contestar en el messenger. Entiendo que no me quisieras saludar esa vez que nos vimos en la Plaza la Isla, entiendo y respeto tu rencor. Una disculpa de nuevo, no por no andar contigo sino por no habértelo aclarado.
-Perdón por haberme peleado un año contigo por estar tan celosa de tus nuevas amigas Jonáticas. Me dieron muchos celos y en ese entonces estaba tan dolida que hablé mal de ti. Te extrañé con el alma. Perdón por embarrarte esa manzana en la cara. Gracias por seguir a mi lado, te amo un chingo y lo sabes.
-Perdón por odiar a tus amigas que les encantaba el anime y Crepúsculo. Algunas si me daban razones pero en general era porque las celaba. Perdón por no aguantar a algunas por ti.
-Perdón por no haber entendido que amabas a mi mejor amigo más de lo que a mí me pudiese gustar. Todas las maldades y traiciones fueron en nombre de tu loco amor y ahora lo entiendo.
-Perdón por decirle a mi mejor amigo que me gustaba cuando tú ya andabas con él. Eres igual de intensa que yo y generé tu odio durante toda la prepa. Ahora entiendo que mis acciones no fueron las más adecuadas. Te perdono por todas las jetas que me hiciste y las maldades que sin éxito me intentabas hacer.
-Perdón por no haber aclarado las cosas desde un principio. A estas alturas creo que mi mamá tenía razón y nunca me gustaste, sólo lo canalicé así porque sentí que mi no correspondencia te había lastimado mucho. Extrañé siempre a mi mejor amigo, pero las cosas pasan por algo y creo que separarnos te sentó muy bien. Te perdono por todo también.
-Perdón por haber dejado que ese niño nuevo metiera cizaña entre nosotras. Ya no éramos tan amigas pero me pegó que te influenciara para lastimarme. Muy tarde comprendí que te gustaba y lo hacías para darle gusto.
-Perdón por burlarme tanto de ti. Debí respetar más tus creencias y no mofarme cuando no entraste a la universidad que querías. Creo que me pegaba en el ego que me dijeran que nos parecíamos físicamente. Fui la más superficial, disculpa.
-Perdón por no entender que éramos muy diferentes. Perdón por burlarle al pensar que eras la mujer más superficial del mundo. Los parámetros que uses para escoger a tus novios, por más superficiales que me parezcan, no son de mi incumbencia; así como tampoco lo debe ser las maneras en que los atraes, Creo que había algo de envidia mezclada. A pesar de ser tan diferentes, al final me mostraste tu apoyo en el momento más difícil y por ello estaré eternamente agradecida.
-Perdón por escuchar a toda esa gente en la prepa que me decía que hablabas mal de mí. Perdón por hablar mal de ti cuando me decían eso, En el fondo creo que nos extrañábamos y era por eso. Al final me demostraste que a pesar de todo lo mala que fui contigo y de evitarte tanto, eras mi gran amigo. Gracias por llegar a ese lugar cuando más te necesitaba y por perdonarme y hoy seguir siendo mi amigo.
-Perdón por romper tu corazón tantas veces después de que tu rompiste el mío. Pensé que la venganza me iba a saber bien pero nunca lo hizo. Fui muy inmadura y quería verte sufrir. Me da gusto ahora verte feliz con alguien justo a tu medida. Te agradezco todo, y te perdono de todo.
-Perdón por ofenderte con algo tan personal y tan tuyo. Al meterte con mi amiga sentí que eso me daba el derecho de ofenderte de la manera más baja: vía metroflog y escribí uno de los posts más hirientes de mi vida. Al final te vengaste de mi en un evento académico donde hiciste todo para que me atacaran. Ni hablar, lo entiendo y te perdono.
-Perdón por no tener los ovarios para decirte que encontraba tu manera de pensar y tus decisiones tan diferentes a mí que ya no quería ser tu amiga. Entiendo que te vengaras en un trabajo escolar, entiendo todo lo mal que hablaste de mí y hasta entiendo que le advirtieras a la gente que no se llevara conmigo. Todo fue desde tu ego y tu dolor y te perdono.
-Perdón por haberte confundido en una época en que ni yo sabía que sentía. Si hubiera sido más clara quizá no te hubieras enojado cuando te expliqué que ya había encontrado un gran amor. Te perdono por dejarme de hablar y portarte como un patán cuando más te necesité. Gracias por esa canción en la radio, fue un lindo detalle.
-Perdón por haber hecho las cosas de la manera en que lo hice. En el momento quizá fui muy egoísta pero sólo buscaba mi salud mental. Sí era lo que quería pero no me importó llevarme tus sentimientos entre las patas. Una gran disculpa.
-Perdón por haber dicho de ti y de tu familia las cosas que dije. Sí son cosas súper hirientes pero infortunadamente aún las pienso. Perdona que esta no sea una disculpa como tal pero aún te guardo mucho rencor por todas las cosas que prometiste y que sé que ya jamás vas a cumplir. Perdona si aún no te perdono y me cuesta trabajo hasta saludarte. Espérame unos años a que sane y quizá ya te haya perdonado.
-Perdona por haberme ido cuando me pediste que me quedara. Perdón por todas esas explicaciones que tuviste que dar a mi partida. Gracias por haber estado ahí cuando nadie más lo estuvo y por amarme y acogerme de la manera en que lo hiciste. Te amo y te extraño mucho pero quedarme a tu lado no me iba a hacer bien. Sentí que no me cuidaste como alguna vez prometiste y hasta la fecha no he podido trabajar y procesar todas las emociones que me genera la manera en que actuaste, lo que dijiste y sobre todo lo que no hiciste. Perdón por idealizarte tanto y ponerte tantas tareas que tu jamás pediste. Perdona porque hasta la fecha no te pueda hablar y perdona porque esa vez que me preguntaste si ese sería nuestro último abrazo, te mentí, dije que no. Perdona por todo lo que no hemos hablado este tiempo y porque aún no te perdono del todo, pero sé que algún día lo haré y quizá podamos vernos por un café como siempre lo hacíamos.
-Perdona por no aceptar tu disculpa pero lo que hiciste me rompió todos mis esquemas y me dio en la madre que aún me queda. Perdona que no te perdone aún pero siento que todo está muy reciente y no tengo un corazón tan grande que me alcancé para perdonarte hasta ahora. Perdona que no te pueda prometer que algún día te voy a perdonar. Espero crecer y algún día hacerlo pero no prometo nada.
-Perdón por todo el daño que te he hecho al no saber amarte como te mereces. Sigo aprendiendo pero a tropezones, gracias por amarme y seguir aquí. Gracias por ayudarme a crecer, Perdón por todos los dramones y emotional breakdowns que has tenido que aguantar since day 1, sigo trabajando por ser mejor por mí y para mí y para ti.
-Por último perdón si esperaste tu disculpa hasta este último guión y no estuvo. Puede que no esté sazonada o puede que se me haya pasado, Si aún no la sazono, espérame unos años más y quizá ya esté ahí. Si se me pasó acepta este último guión como disculpa, no fue mi intención ofenderte y si así lo hubiera sido, dos disculpas de regreso.

Gracias por leer. Si les sirve los invito a hacer este ejercicio de catarsis que entre risas y lágrimas se irán sintiendo más livianos.

Uno siempre quiere el amor de quien no nos corresponde. Aún cuando tenemos un chingo de amores chiquitos esperando la oportunidad. Pero nuestro vacío nos dice que no son esos sino es aquél o aquella.
Alguna vez me gustó un alguien al que yo no le gustaba,para variar. Y en la misma época, otras personas me confesaron su amor por mí. Andaba tan perdida que desee juntar el amor de aquellos y depositarlo en ese él que yo quería. Porque según yo, ese era el que quería.
Y un dia te hartas. Un día te caen tantos veintes que se vuelven mil y te das cuenta que estás ahí porque quieres. Y te das la vuelta, y decides que de ahora en adelante no vas a mendigar amor. Decides que amas a tus amigos y a todos tus consejeros pero que la única opinión que vale es la tuya. Decides que quien lx va a besar, traerlx de la mano por la calle y acompañarlx en la vida eres tú, y sólo tú debes ultimadamente elegir a quién quieres. Esperas porque quieres, sufres porque quieres y lloras porque quieres. Pero entonces puedes ser feliz si quieres, amar a quien tú pinches quieras.
Y por eso me da tanto gusto cuando se arman parejas tan disparejas, porque quiere decir que te cansaste de estar esperando migajas de quien no te quiere amar para dejarte arrasar por el amor de esa persona que te deseó desde siempre. Porque te diste cuenta que no merecías estar esperando turno cuando tu alma lo que buscaba era apapacho bonito, del bueno.
Si un día me piden consejo amoroso no se lo voy a negar, lo saben. Pero sí les voy a pedir un favor, al final de día no me hagan caso. Háganse caso y amen a quien se les antoje. Ya saben que si les gusta el frijol, pues van. Y que les valga madre lo que diga el mundo.

Cuando tenía trece años, mi mejor amiga y yo decidimos que queríamos hacer algo nuevo y divertido durante el verano. Estábamos aún muy consentidas y pequeñas para que se nos ocurriera trabajar por lo que decidimos inscribirnos a un curso de verano. El famoso curso se pagaba por semanas y a decir verdad era bastante caro, claro, porque incluía muchos servicios, desde canchas de distintos deportes y alberca hasta clases de baile y "artes plásticas". Literalmente, corría el verano del 2008 cuando entramos a ese curso. Pronto descubrimos que no era del todo para nosotras. Éramos bastante flojas y nos daba fatiga el tener que estar jugando basquet, fut o lo que fuera, las únicas partes que medio disfrutábamos eran las clases de baile y las de artes plásticas. Para mi la alberca era un plus hasta el día que la maestra me pidió que pasara al frente y les mostrara a mis compañeros cómo nadaba. Mi pinche ego se elevó hasta el cielo y pasé al frente no sin antes verlos como diciendo "miren y aprendan, estúpidos". Después de mi demostración, regresé a la formación y la maestra dijo: "Así es como no deben de nadar. Vean como su compañera parece rana." Y con ese comentario se fue mi gusto hasta por la clase de natación.
Era muy raro porque nos dividían por edades y por supuesto nosotras ya estábamos en el grupo más grande, o sea éramos las ancianas del curso de verano. Además empezábamos a entrar en la pubertad y con ella llegaba la pose de que todo lo que hacíamos de niñas, incluyendo jugar, ya nos daba hueva.
Recién entré había un chico poco atractivo para mi percepción que se llamaba -no es broma- Bryan. "El Bryan" era bastante insistente conmigo, nunca paraba de halagarme y me preguntaba si tenía novio. Un día en la clase de basquet, me senté a descansar y El Bryan se sentó. Nada tardo ni perezoso me dijo que me podía alegrar mi día con un beso. Traté de no poner cara de asco y rechazarlo cordialmente pero al parecer estaba destinado a no rendirse. En ese momento incómodo estaba cuando se acercó otro niño del curso y le dijo al Bryan que me dejara de molestar pues ya le había dicho yo que no quería. El Bryan se alejó con un muy atinado "Uuuuuuy, pus bueno", y dejó el lugar a mi lado vacío para que el chico se sentara. Creo que se llamaba David. Tenía trece años y estaba muy contaminada con el estereotipo de el príncipe que llegaba a mi rescate, así que sí, me empezó a gustar. La verdad fue cuestión de días, pero en años puberta eran como meses de conocernos y yo ya andaba algo clavada. Todo esto en la primera semana del curso.
Para la siguiente semana, mi mamá me dijo que ya no fuera al curso porque estaba bien caro y ni hacía nada, lo cuál era totalmente cierto pero como buena puberta recuerdo haber hecho berrinche. Me dijo que si de verdad quería podía regresar la tercer semana pero que ahora sí tenía que jugar y "aprovechar" todo.
La tercer semana por fin regresé y cuál fue mi sorpresa que mi crush ya estaba con otra chica. Para eso yo había amistado con una niña más pequeña (como de 9 años), que en cuanto llegué me informó sobre todo lo que había ocurrido en mi ausencia. A ella también le gustaba ese chico y estaba súper al pendiente pero sabía que era muy pequeña para él así que de alguna manera, yo era su "galla". Cuando los vi por fin juntos se me rompió mi corazón de neopuberta. Cuando me atrevía preguntarle el porqué a ese crush me dio a entender que era porque ella sí lo besaba y yo no. ¡Carajo! Jajajaja, yo nunca lo quise besar porque en esos ayeres, jamás había besado y la realidad es que este chico emo no me convencía para ser mi primer beso. Y así fue, me tuve que aguantar toda una semana de verlos juntos y seguir en el curso, ahora sin mi amiga que al final también optó por salirse. Poco tiempo después descubrí muy a mi pesar que la chica por la que me había cambiado iba en mi misma secundaria y tuve que verla hasta la prepa.  No duraron nada, acabando el curso cortaron y él acabó a sus 14 andando con la chica de 9 en cuestión, que fue la única que lo seguía idolatrando a pesar de todo. Por años --sí, años, recuerden que soy súperintensa-- le tuve mucho coraje a esta chica. Luego se me olvidó, pero hoy por cuestiones del destino y del stalkeo casual, me encontré con su fb. Y honestamente me sentí eternamente agradecida. Cuando tenía trece viví la situación como que "ella me bajó" al crush en cuestión cuando lo que "me" hizo fue en realidad un favor. Ahora en perspectiva recuerdo que el chico emo era bastante chantajista y abrazo a la Ceci de 13 años por no consentir algo tan "sencillo" como un beso cuando así no lo sintió.
Cuantas veces odiamos aparentemente con causa a una persona por "bajarnos" a otra pero la realidad es que si esa persona quisiera estar contigo y valiera la pena, no te cambiaría por otra. Nos cuesta entender que una persona no es para nosotros y es más fácil depositar el odio en la "nueva persona" que en aquella con la que teníamos un compromiso de algún tipo. 

No puedo asegurar que todo hubiera sido gris de haberme quedado con ese chico pero si creo que no todo hubiera sido tan fantástico como en esa época lo veía a futuro. Hoy que vi la foto de la chica me llegó todo muy de golpe pero le agradecí eternamente por entrar a mi vida y ayudar a modificar ese camino para que todo al final quedara como una boba anécdota del verano de inicio de mi pubertad.