Sexybebeca: La tragicomedia musical

Yo era de esas mujeres que se quejaban de la convivencia entre mujeres. Pensar en una escuela sólo de niñas me daba pavor a los 10 años. ¿Cómo le harán para convivir, si estar entre mujeres es ho-rri-ble?

Toda mi vida estudié en escuelas mixtas pero invariablemente siempre se formaban grupitos de liosas que buscaban hacerle la vida más difícil a los demás.Yo tenía un carácter más tranquilo en un principio, pero después de convivir con 2 o 3 mujeres que me hicieron la vida de cuadritos, me endurecí muy cabrón.

Siempre fui de tener mejores amigos, hombres. En tercero de primaria era un niñito por el que muchas morían. Honestamente no era mi tipo, me daba risa que tuviera tanto appeal. Recuerdo una vez que dos niñas se cachetearon en plena clase por pelearse sobre a quién le hacía más caso. A mí me veían con recelo porque además era mi "compañero de banca". Un día el vaso se les llenó mucho y la gota que lo derramó, ocurrió al volver de unas vacaciones. El morrito en cuestión trajo souvenirs para todos sus amiguitos -el club de Toby, obvio- y como "le sobró uno" según él, tuvo la maravillosa idea de regalármelo por ser su amiga. ARDIÓ TROYA. Para la hora del recreo ya me estaban esperando toda la bolita de fangirls enfurecidas que me torturaron para que les confesara por qué había recibido ese regalito. A los 8 todavía no desarrollaba mi súperpoder de mandar a la gente a la mierda así que a pesar de la agresión me atreví a darles explicaciones. Acabé cediendo ante la presión de grupo y le devolví el pinche regalito al chico que jamás entendió los porqués.





Afortunadamente para mí, al siguiente año el panorama cambió pues conocí a una de mis mejores amigas que hasta la fecha conservo. Pero su llegada no hizo que los grupitos de morritas enfurecidas dejaran de cruzarse en mi vida.



Sucede además que estudié en el área de Audiovisual y Multimedia, lo que automáticamente me otorga un comodín/pase vitalicio para ver cualquier tipo de contenido audiovisual y alegar que se trata de un "análisis académico del contenido". Hace un tiempo, me encontré con varios memes sobre su serie favorita "Acapulco Shore". He de confesar que más chavita vi un poco de la original Jersey Shore. Las vacaciones, se juntaron con el ocio y el morbo y acabé viendo la serie. Sí, completa. Y sí, ya sé que la mayor parte es actuado. Sé que mucha gente se cuelga en el snob de que jamás verían algo tan vulgar. (Sí, yo sé que ustedes son tan cultos que ven de Twin Peaks para arriba). Esa gente que vive en el pasado donde aún era válida la clasificación de High Culture y Pop Culture. Pero también creo poder identificar las partes que se salen de la actuación como tal, o que incluso aunque lo fueran muestran problemas más reales. Necesitaría hablar con algún experto en grupos sociales y roles para hacer un mejor análisis de qué es lo que sucede cuando reúnes en una casa a 8 extraños para beber y coger como si no hubiera un mañana.

Pero también pasa que es el 2017 y tengo 23 años por lo que para este punto he visto más Sodoma y Gomorra en fiestas de mi facultad que en un pinche reality. Yo supongo que les pagan mejor si hay rating. Si dejaran sus prejuicios una horita de su día y leyeran poquito a Guy Debord o de cualquier autor que hable específicamente de la TV; podrían comprender mejor lo interesantes que pueden ser los reality shows, el fenómeno social del vouyerismo y los efectos psicológicos de saber que todo el tiempo estás siendo grabado.

Resulta que casi a la mitad de la serie, los hombres de la casa identificaron roces entre dos chicas y comenzaron a planear para hacerlas enfrentarse. Qué pinche dolor ver eso. ¿Qué fue lo que sucedió a nivel no tan subconsciente? Identificaron la competencia. Se dieron cuenta que debido a la maldita competencia estas dos mujeres habían tenido roces y como si le añadieran un tanque de nitrógeno a la ira, decidieron hacer que el conflicto explotara para que se pelearan. Porque según estos ignorantes, ellos son "muy caballeros" y jamás le pegarían a una mujer. No me alcanzaría la vida para describirles cómo el Machismo y la Misoginia nadan en el show, pero sí creo que a nivel microcosmos se puede analizar y podemos sacar muchas conclusiones. No hay capítulo donde no escupan ignorancia, prejuicios y demás. (Y ni se espanten, porque como mexicanos, también son reflejo de lo que ocurre en muchas esferas de la sociedad).


No los puedo hacer sufrir como a Alex Delarge y hacerlos que la vean (porque no todos gozan de las celebridades nacas, como yo lo hago), pero sí puedo invitarlos a que se aventuren entre los miles de videos de recopilación de youtube para buscar referencias sobre lo que les comento. En varios momentos las chicas entran incluso en agresiones físicas motivadas por estos chicos y por las otras chicas de la casa. Me quedaba atónita al darme cuenta que ni siquiera sabían por qué estaban peleando. No respondían otra cosa más que se odiaban, pero nunca entendían por qué. Bien triste. No importa qué "episodio" vean, podrán encontrar muestras de las interacciones dañinas entre mujeres todo el tiempo.



No es la primera vez que hablo de la Competencia. No es la primera vez que describo cómo desde antes de nacer ya existen expectativas sobre las mujeres que van más allá de si nos llamaremos de una u otra forma. No se nos exige fuerza, ni valentía ni liderazgo. Se nos exige belleza, prudencia, obediencia y "bajita la mano"(NOT), sometimiento.

Chingos de veces he escuchado a mis amigos cuestionar por qué la relación entre dos mujeres es taaan difícil. Pues porque así se nos programó. Dos hombres se pueden pelear y arreglarse con tres palmadas (porque así está construida su msculinidad). Dos mujeres se pelean y pueden dejar de hablarse por el resto de sus vidas. Y hay gente que insiste que tiene que ver con que los primeros nacieron con pene y las segundas con vagina. Hace falta ser muy ingenuo para creer eso. Por supuesto que eso va a determinar algo cuando el tener vagina viene con toda una carga social que pareciera Manual de Uso.

Y sí amigas. Está cabrón convivir cuando nos inyectaron la misoginia en las venas desde antes de nacer. Está cabrón hacerlo consciente y está todavía más cabrón actuar en contra de esa corriente. Pero más cabrón y más triste está que no podemos avanzar tan rápido como otras comunidades que viven en desigualdad porque ni siquiera entre nosotras podemos ponernos de acuerdo y vivir en paz. Un machito una vez me dijo: "Está culero el machismo, pero...¿cómo pueden luchar contra él cuando se dedican a tirarse mierda entre ustedes?" Y suena terrible que se deslindara de la responsabilidad, pero creo que tiene, dentro de su idiota discurso, algo de verdad. Y no, no se trata de decir que sólo las mujeres son responsables de esta competencia, sino de trabajar en la toma de consciencia para deshacernos de los lastres que hacen que nos tratemos entre nosotras de la manera en que nos tratamos.

Sería muy difícil hablar del origen de la competencia entre mujeres, pero si leemos a feministas como Adrienne Rich cuando habla de la "obligación heterosexual", nos damos una idea mucho más clara de sus bases. La "Obligación Heterosexual" es un concepto que necesita de mucho análisis pero en pocas palabras relata la manera en que desde pequeñas, nos enseñan que no existe otra opción afectiva e incluso erótica para nosotras que los hombres. Esto por supuesto no es un acto inocente, y lo vemos en canciones, películas y practicamente en todo. Nos es enseñado para que el motor de nuestra vida sea buscar el acercamiento a los hombres; esto vuelve más sencilla su labor de "apropiarse" de nosotros. (De nuevo, otro concepto que requiere examinación más detallada). Las mujeres somos vistas como "seres" que sólo estamos esperando a que nos "apropien"; a que llegue el hombre, porque obviamente es nuestro único ideal y siempre estamos disponibles para ellos. Se nos enseña a competir entre nosotras por la atención de los hombres e incluso, Rich señala que la primer enemiga que se nos inculca es nuestra propia madre. La figura de la madre que reproduce las reglas machistas del padre y nos enseña la competencia y cómo es la relación entre mujeres. Luego entonces, si tenemos conflicto con la primer mujer que conocemos, ¿cómo esperamos poder relacionarnos con las demás? No se podría, ese es el fin. Vivir en una eterna enemistad, aún cuando vivimos cosas similares, somos de la misma clase de género y hemos sido educadas de la misma manera dañina. Parece que acabamos de nacer y en cuanto aprendemos a hablar se nos dice "Bienvenida al SER MUJER, todas nos odiamos y vivirás en eterna desigualdad, sigue participando."

Nunca más les querré pegar con el látigo de mi Feministómetro pero es una invitación abierta a comenzar a relacionarse con otras mujeres en el amor. Amor entre madre-hija, hermanas, amigas, e incluso pareja, aquellas cuya orientación expresan.

Participamos de esta competencia cuando soltamos comentarios en contra de otras mujeres:
"Uy no, es que esa es bien zorra", "esa falda se le ve horrible, ¿cómo se atreve?", entre otros más horrendos. Participamos de la competencia cuando aceptamos que entre mujeres no podemos llevarnos bien. Participamos cuando expresamos que preferimos "tener amigos hombres porque son menos complicados que las mujeres". No, no es así. No debiera ser así. O cuando dicen que "las feministas nos victimizamos", porque es la competencia y la falta de empatía entre nosotras la que habla, no ustedes. No es posible que ante una denuncia de acoso o violación, en vez de apoyarnos, la primera intención sea dudar de nosotras. Son ustedes reproduciendo los discursos de misoginia. ¿O no se les hace extraño cuando expresan un comentario de odio a las feministas, o a las mujeres en general y sólo los hombres las aplauden? ¿No les parece un foco rojo?

Lo ideal sería un mundo donde las mujeres no compitan entre sí y los hombres tampoco incentiven esta competencia. Qué triste cuando un "amigo" te dice: "Eres más bonita que X o Y". Parece un cumplido inocente pero quizá sin querer, están fomentando una competencia que nadie pidió y de la que muchas nos estamos tratando de zafar. No soy más bonita ni menos bonita que nadie. Y en dado caso, no es una opinión que se le haya pedido a alguien.

Todos estos prejuicios se miran en el espejo. En el espejo de cualquier baño de mujeres. Es tan nefasto como se imaginan. Hay competencias silenciosas de quién se ve mejor, quién tiene mejor el cabello, quién trae la ropa más bonita; y sólo porque "ya somos adultas" que si no, recurriríamos a la muestra más clara de competencia entre mujeres en la niñez: mostrarnos la lengua.



Dijo alguna vez sabiamente Marcela Lagarde: "¿Qué sería de las mujeres sin el amor y el apoyo de las mujeres?" Nada. No podemos "salir del hoyo" si nos tiramos piedras entre nosotras.

Empecé a darle vuelta a estos pensamientos hace un par de años y comencé a plantearme una estrategia quizá algo simple para combatir la competencia.

Siempre que llego a una nueva comunidad observo a las mujeres. Y procedo a bajar mi ego. Ese ego que me dice "Yo no tengo por qué caerle bien a nadie". Hago un intento real por llevarme con esas mujeres, tratar de saludarlas, algo tan simple como una sonrisa ayuda a ir derribando barreras.  Quizá no hay maneras tan obvias de mostrarle que nos podemos ayudar pero en el camino irán surgiendo. TODAS conocemos estas maneras. Desde prestar una liga para el cabello, regalar toallas y tampones hasta el simple hecho de avisarle que se le subió la falda, se manchó, etc. Y es que nos han enseñado a hacer cumplidos con saña. Regalar un "te ves bonita", mientras pensamos algo diferente. O lo que más odio: esos dizque cumplidos que se dicen con coraje, como haciéndote sentir culpable de alguna cualidad: "Osh, estás bien buena." Claro, que además estamos acostumbradas a darnos cumplidos que sólo hablan de nuestra apariencia, porque se nos ha enseñado que debe ser nuestra prioridad. Otra manera de romper con ese sistema de género es dejar de lado las prioridades impuestas y enfocarnos en regalarnos cumplidos relacionados que nuestra labor, personalidad, intelecto, etc.

Ahora bien, existen algunas mujeres que no han tenido el privilegio de una formación feminista y que siguen viviendo en esquemas machistas de competencia. Mi estrategia cuando una mujer abiertamente quiere competir conmigo, es servir de contrapeso. Para una competencia se necesita de 2 personas participando, y una no debe permitirlo. Recibes groserías, contesta con amabilidades. Yo sé que es muy difícil, se los digo incluso desde mi carácter fuertísimo e intolerante ante los malos tratos. Pero lo que hay detrás debe servirnos de combustible. La situación es crear mejores relaciones entre mujeres. Ahora bien, si es imposible y la mujer en cuestión no tiene apertura para modificar su comportamiento, la sugerencia será alejarse e ignorar. Suena pasivo pero es una manera de resistir la competencia de una persona que la tiene introyectada en las venas. No juzguemos a la mujer en cuestión que no puede dejar de competir entre nosotras, juzguemos los esquemas en que fue criada y educada que la hacen actuar así.


La realidad es que estrategias hay muchas, pero el punto es seguir intentando. Afortunadamente no veo un panorama tan sombrío. He conocido tantas mujeres que están curadas de machismo y que al unir sus estrategias con las mías, logramos relaciones increíbles. (Claro que no porque unas cuantas lo logremos se acaba el problema, pero es un microcosmos de lo que se logra cuando hay interés de ambas partes).

Quiero vivir en una convivencia entre mujeres en la que no nos clasifiquemos por putas y zorras, dónde los hombres no sean el centro de nuestras conversaciones (ni de nuestras vidas); donde si nos gusta el mismo tipo, no haya mayor problema del que tienen los hombres cuando les sucede; donde el apapacho, el comentario lindo, el apoyo, la sororidad y el cariño entre todas sea siempre el medio y el fin.

No es el mejor momento para citar a la feminista Chimamanda Ngozi, pero recupero el fragmento más popular de su discurso (gracias a "Flawless" de Queen B y con mi muy humilde traducción), que toca con elocuencia la base de la competencia entre mujeres:

"Porque soy mujer, se espera que yo aspire al matrimonio. Se espera que tome mis decisiones de vida siempre teniendo en mente que el matrimonio es lo más importante.El matrimonio puede ser una fuente de alegría, amor y apoyo mutuo, ¿pero, por qué le enseñamos a las niñas a aspirar al matrimonio, y no le enseñamos lo mismo a los niños?
Criamos a las niñas para que se vean las unas a otras como competidoras -no por trabajos ni logros, lo cuál creo que puede ser algo bueno, pero por la atención de los hombres."

Hoy fui a mi primer marcha feminista. La Movilización Nacional Contra las Violencias Machistas de nuestra brand new CDMX. El camino de llegada fui la más feliz, llegué hasta cantando; pero una vez ahí me tocó regresar al piso y estar atenta de mi entorno. No todo es color de rosa, o en este caso de morado. Y como buena pesimista que soy me toca ver todo con las anteojeras necesarias para encontrar áreas de oportunidad, o negritos en el arroz.

Iba llegando y comencé a observar los contingentes que se hallaban ahí. El morado reinaba en distintas aplicaciones desde la ropa, el cabello y hasta el maquillaje. Sentía halos de esperanza cada vez que veía niños preparándose para marchar. Hasta padres que llevaban a sus bebés en carriola, porque nunca es demasiado temprano para empapar a tus hijos de cultura de género. En un momento, mi novio notó a un papá que traía a su hijo de unos 5 años cargado en sus hombros. Ambos venían preparados para el sol y ya estaban anexados a un contingente. Muy atinadamente me dijo: "Que un señor traiga a su hijo a la marcha es uno de los logros más increíbles del Feminismo". ¡Por supuesto! Un señor que a todas luces tiene una cultura de género y que lleva a su hijo a la marcha, es en teoría un señor que está educando un ser humano respetuoso y tolerante y no un machito mexicano. Qué pinche gustazo.
Después de unos minutos de dar vueltas, decidimos integrarnos al contingente de Mónica Mayer y su Destendedero. Ya con mandil puesto y chamoyada en mano, nos incorporamos totalmente con nuestro contingente, esperando escuchar indicaciones de los organizadores. El micrófono era un relajo, entre quienes querían gritar consignas, los que buscaban a sus amigos perdidos e indicaciones continuas que se contradecían. Nada del otro mundo.
Dieron las 2:30 y como estaba planeado que la movilización desde el Monumento a la Revolución iniciara a las 3, era el momento de organizar a los contingentes. La vocera dio la indicación más triste del día. Los contingentes conformados por sólo mujeres irían al frente, después una separación y de ahí comenzarían los contingentes mixtos. ¿QUÉEEEE? Al final aderezó la indicación diciendo entre risas: "Ah, y hasta el final van los contingentes de puros hombres, si es que hay alguno." Estaba entre abrumada, sorprendida y molesta pero para mi tranquilidad, su indicación fue recibida con abucheos. Una vez más aclaró que esta decisión separatista había sido acordada desde la asamblea y la marcha comenzó a avanzar.
Para explicar porqué pienso que la decisión fue incorrecta haré un paréntesis gigante.Les compartiré un comentario que escuché de un par de chicos homosexuales hace ya unos dos años. Y por la manera en que la plantearé sonará como la cosa más pendeja del mundo pero tiene un trasfondo muy cabrón. El comentario era más bien una queja de que muchos artistas pop como Lady Gaga hablaran de la comunidad LGBTTTI y promovieran sus valores sin ser parte de ella . Mieeeerda, incluso cuando fuera por cuestiones mercadotécnicas, a mí me parece fantástico que se promueva sobre todo con artistas que tienen alcance internacional.
 La cuestión para mí es así de simple: Yo comunidad LGBTTTI busco respeto, tolerancia y educación de género. Esto es tanto para con los miembros de la comunidad pero sobre todo con los externos a ella, ya que en teoría son ellos a los que tengo que re-educar y enseñarles que mis diferencias no me hacen acreedor a un trato de desigualdad. Logrando que estos "externos" entiendan mi causa y la sigan, lograré un verdadero cambio en la sociedad.
Volviendo al separatismo: yo no puedo manejar un discurso de querer re-educar a los hombres y las mujeres para crear un entorno equitativo y al mismo tiempo apartar, menospreciar e incluso mofarme de aquellos hombres que buscan unirse y promover la causa. Es totalmente contradictorio. De ahí que muchos detractores del Feminismo aprovechen estas situaciones para generalizar y menospreciar al Feminismo como tal. Si van a tener el valor de llamarse Feministas, tienen que asumir la responsabilidad que sus actos y sus palabras tienen que ir acorde con sus ideales.
Estamos en un momento en el que los medios aprovechan cualquier imperfección, cualquier error para exhibirlo, exagerarlo y hablarle al mundo de lo malvadas que son las "Feminazis" y mientras unas buscamos concientizar sobre lo que verdaderamente busca el Feminismo, otras con la mano en la cintura, se llaman Feministas pero excluyen. Se llaman Feministas pero destruyen. Se llaman Feministas pero buscan castigar a los hombres por un sistema Machista que también les fue enseñado y por el que también son perjudicados. Y no, esto no es la Inquisición Feminista. Y no, tampoco les vengo a querer decir cómo debe ser su Feminismo pero creo que si todas nos apegamos a la esencia del Feminismo que es la Equidad, nos alejaremos cada vez más de caer en contradicciones hembristas y no sólo eso sino de preocuparnos más, por ejemplo, porque los casos de acoso sexual a nuestro alrededor no queden impunes y no estar dedicando nuestra energía en que si decir "cuerpa" y no "cuerpo", es "Más Feminista". El día en que comprendamos que cualquier causa que busque cuidar los derechos humanos no tiene cabida para la separación sino para la inclusión, y que no importa desde dónde se quiere abordar al Feminismo, lo que se debe buscar es Equidad y no Supremacía, ese día veremos un movimiento realmente UNIDO, que "jale para el mismo lado."

En la secundaria era obligatorio ir a unas actividades deportivas de cada viernes que en un sorprendente giro de esta historia, se llamaban "Viernesinos". Venías muy cargado porque tenías que cambiarte todo el uniforme por el "uniforme deportivo" para que te dejaran jugar a lo que fuera que te tocara. Apenas tocaban el timbre y todo mundo salía disparado al baño para cambiarse rápido y tener tiempo de comer algo. En mi particular caso, salía corriendo para alcanzar un cubículo del baño para poder meterme y sacar todo mi mercado para cambiarme. Algunas niñas se tardaban más que otras y la fila se hacía más larga, pero jamás olvido el día que un grupo de niñas se hartó de estar esperando y decidieron cambiarse cerca de los lavabos.

Recuerdo que a muchas nos sacó de pedo, pero era porque nos ganaba más el "pudor", la conciencia sobre nuestros propios cuerpos y sus defectos, la pena y hasta la incomodidad de desnudarnos aunque no fuera completamente, en frente de las otras. El primer día que lo hicieron, sí hubo una reacción por parte de la mayoría, entre risitas nerviosas y miradas juzgonas. Algunas chicas ni siquiera se esperaron a salir del baño para comenzar a criticarlas y otras más se espantaban cuando entraban al baño y las encontraban semidesnudas. Pasó el tiempo y se fue tomando con mayor normalidad, al menos entraban al baño y ya sabían con qué se encontrarían. Muchas no se aguantaban las ganas de preguntarles por qué lo hacían. Recuerdo un par de sus argumentos: "somos mujeres, todas tenemos lo mismo", "tengo hermanas y lo hago todo el tiempo"; pero el que nunca llegaron a decir jamás"porque sólo son cuerpos".}
Pasó mucho tiempo hasta que la vida me enfrentó con una situación similar. Era mi primer día en el gym y una vez acabado todo, me disponía a ir al baño antes de irme. Cuando entré me encontré con una escena bastante particular. Un grupo de señoras de aproximadamente 50 años para arriba se encontraban platicando y riendo en total desnudez. La escena me shockeó por unos momentos y aunque traté de disimular, busqué salirme lo más pronto posible para que no se notara mi desagrado e incomodidad. Pensé, "una siendo joven y no estando--todavía-- "tan mal" esconde que si la lonjita, que si la marquita, que si todo a la menor provocación y estas señoras cínicas mostrando todas las carnes al aire." Y con ese pensamiento me quedé varios días hasta que de pronto me llegó la maldita iluminación. Recordé a las chicas de mi secundaria y busqué el punto de comparación con estas señoras. Primero pensé que esas chicas crecerían para ser esas señoras, pero una vez retomando el verdadero cauce del problema, lo pude resolver. Lo que tenían en común ambos grupos es que ambos habían despertado un sentimiento en común: ENVIDIA. Y no una envidia particularmente dirigida a si sus cuerpos se encontraban apegados al estereotipo de belleza o no, sino una envidia en el acto mismo. ¿Por qué lo que para ellas era algo tan sencillo como desnudar su cuerpo, a muchas otras nos causa tanto problema? Porque envidiamos esa seguridad que no vemos en nosotras, porque no están exhibiendo en realidad su cuerpo sino la seguridad en ellas mismas que les permite hacerlo.

Analicé entonces la manera en que mi forma de vestir fue cambiando de mi niñez, pasando por mi pubertad y hasta el día de hoy. Claro que tuve mi época en la que los cambios de mi cuerpo de avergonzaban, pero una vez superada esta etapa, recuerdo haber tenido a mal el juzgar a las chicas que por ejemplo, exhibían su cuerpo demasiado en disfraces de Halloween. Esta aversión me duró casi hasta los 16 años cuando por azares de la vida descubrí un video de la vloguera Jenna marbles titulado"Sluts on Halloween". En este video, Jenna hace un llamado de atención a todas las mujeres. Identifica que el problema está en que en vez de reconocer a las chicas que usan atuendos sensuales, buscamos criticarlas y juzgarlas. Plantea algo como lo siguiente: "La próxima vez que veas una chica así, piensa en cuánto tiempo tuvo que ejercitarse, hacer dieta, o hasta maquillarse para verse así." Y si detectamos que el vestirnos así es un deseo reprimido que estamos criticando en otras, entonces trabajar para cumplirlo, siempre en la conciencia de que el atuendo que sea puede empoderarte. Fue en este punto que comencé a comprender que la desnudez empodera a algunas mujeres tanto como la modestia empodera a otras.

Años antes, había hecho mi primer acercamiento a esta comprensión. Mi mamá era muy abierta en cuanto a este concepto de desnudez vs. modestia y desde muy pequeña me inculcó la aceptación de mi cuerpo (aunque en la adolescencia uno hace caso omiso a esto). Tenía quince años y estaba obsesionada con el video de "La Loba" así que cuando mi mamá me preguntó si me disfrazaría de algo le dije que ese año iría de "La Loba". Por alguna razón, pensé que se espantaría y me exigiría "recato" o algo por el estilo como muchas mamás de chicas de mi generación. Por el contrario, me acompañó de compras por un corset y unos mallones que me ayudó a adecuar al estilo. Llegó el día y al vestirme me sentía fabulosa y lista para hacer lipsync for my life a la menor provocación. Me costó un poco salir así a la calle porque a los quince años nos pesa un chingo el "qué dirán"; pero ese día iba con mis mejores amigos y nada salió mal. Hasta muy tarde entendí la importancia de la apertura de mi madre, el apoyo de mis amigos y sobre todo, el apoyo e impulso que yo misma me di para usar lo que se me dio mi chingada gana.

¿Por qué entonces hay tanto rechazo a estos atuendos? Y no me refiero sólo a los de Halloween sino a atuendos cualquiera. Entra a cualquier salón, restaurante o fiesta una mujer que usa algo particularmente revelador y las reacciones no se hacen esperar. Y no busco eximir de toda culpa a los hombres, pero me quiero enfocar en las reacciones de las mujeres. No han pasado ni cinco minutos y ya hay comentarios de mujeres de todo tipo, que si se ve "muy puta", que si ese vestido le queda mal, que si no le favorece, etc, etc, etc. Y no las busco satanizar, sino quiero que hagamos conciencia de que lo hacemos porque así nos lo enseñaron.

En un discurso de la feminista Chimamanda Ngozi que la Queen B pertinentemente incluyó en "Flawless", se destaca esto: "Porque soy mujer, se espera que aspire a casarme. Se espera que tome mis decisiones de vida siempre teniendo en mente que el matrimomnio es lo más importante. El matrimonio puede ser una fuente de alegría, amor y apoyo mutuo, pero ¿por qué le enseñamos a las niñas a que aspiren a casarse y no le enseñamos lo mismo a los niños? Criamos a las niñas para que se vean las unas a las otras como competencia; no por trabajos ni logros, lo cuál creo que puede ser algo bueno, sino por la atención de los hombres. Le enseñamos a las niñas que no pueden ser seres sexuales en la manera en la que los niños lo son." Y ojo, ese discurso de competencia entre mujeres está tan implícito en nuestra cultura que la mayoría de las veces no lo notamos. ¿Cómo creo que empieza? Con los estándares que accidentalmente nos imponen desde pequeñas. Ya ni siquiera es enfatizar que las cualidades que nos remarcan de pequeñas no sean sólo físicas, sino que al hacerlo, no es un "eres bonita", sino que es un "eres la más bonita del mundo". Y crecemos de 3 a 5 años de nuestras vidas pensando que el ser la más bonita no sólo es lo más importante en la vida sino muchas veces que es todo lo que hay. Mucha gente se ha quejado del llamar a las niñas princesas y de lo importante que es hacerles ver que su mente y sus acciones importan y no así su "belleza". Y entonces las primeras veces que nos introducen a mundos sociales fuera de la familia nos encontramos con otras cien niñas que les dijeron hasta el cansancio que eran "las más bonitas del mundo", y perdónenme, pero a esas edades no vamos a tener la conciencia ni la madurez para deshacernos de ese peso cultural por lo que empieza una competencia malsana por demostrar que una de nosotras es "la más bonita". Por eso vamos a una fiesta y si tenemos un vestido bonito, la reacción de otras niñas va a ser sacarnos la lengua, porque desde esa simple acción que ni siquiera esa niña entiende, está demostrando la competencia en la que nos iniciaron.

Y en la primaria es reina la del mejor peinado, y en la secundaria es la que se le esté formando mejor cuerpo, y la competencia sigue y sigue incluso en el ámbito laboral donde la presión se vuelve doble. A la mujer no sólo se le critica su desempeño laboral sino que también se le juzga por su apariencia. Se espera que sea un buen elemento corporativo y que tenga excelente presentación. Un hombre se puede ver mal si trae los zapatos sucios o el nudo de la corbata mal hecho; mientras que una mujer se ve mal si va mal maquillada, o sin maquillaje, si no se obliga a usar tacones o si los usa y camina mal, si trae la falda muy larga o muy corta. Y perdemos un chingo de tiempo en querer cumplir todas las expectativas que nos son impuestas y que aceptamos con singular alegría. Que si presentar el proyecto en la Junta de Consejo pero que el rímel esté perfecto; que si entregar los dictámenes en orden pero que la falda esté del largo correcto; que si acabar con todo el trabajo pero que mi imagen sea siempre perfecta. Y sumado a esto la presión por querer demostrarle a otras mujeres que seguimos siendo "la más".
La más bonita, la más guapa, la más buena y sí viene acompañado de querer ser la más exitosa; pero ese éxito viene de la mano de "casarse a una edad pertinente", de ser capaz de tener hijos, de además tener un súper empleo con un súper salario y claaaaaaro, no dejarse de ver fabulosa en ningún momento.

Es más que importante comenzar a crear relaciones sanas entre mujeres; dónde la competencia tenga cabida en cuestiones relevantes como lo académico y lo laboral pero nunca lo físico y superficial. Que si yo veo que una chica se ve muy bien en un vestido me dé gusto por ella. Que si a una chica se le está viendo algo de más, le avise y no la esté juzgando desde lejos. Que si una mujer presenta un proyecto, yo esté más enfocada en analizar los pros y contras de este que en si su traje le queda bien o mal. Que si conozco a una mujer exitosa no sea mi prioridad saber si está casada y con hijos. Y muchos etcétera más. El Feminismo no empieza con luchar separadamente por un trato justo e igualitario sino que el Feminismo empieza con el trato que nos damos entre nosotras. Nunca va a estar bien que desde un principio nos acusemos de "putas" porque entonces le otorgamos esa autoridad a los demás. Nunca va a estar bien estarnos comparando en virtud de nuestro físico ni de qué tanto nos acercamos al estereotipo de belleza occidental. Esto es una invitación a la reconciliación entre mujeres, a que haya solidaridad entre nosotras y a que hagamos consciente la competencia en la que desde pequeñas nos metieron sin preguntar. Salte de la competencia, manda los prejuicios a la chingada y poco a poco se descontaminará el ambiente entre mujeres. Porque siempre nos quejamos de lo pesado que es, pero nunca nos cuestionamos por qué ni nos movemos para que eso cambie. Un abrazo a todas, hasta a las que alguna vez odié y una disculpa si en esta competencia inconsciente, alguna vez las insulté.