Sexybebeca: La tragicomedia musical

Hoy una persona que amo me hizo ver que aún tengo muchos rencores que depurar. Y aunque crea que nunca escucho sus consejos, siempre trato de llevarlos a la práctica así que en un torpe intento he elaborado una lista de disculpas que pido así que si usted siente que le debo una disculpa, lea a través de la entrada y trate de encontrar la que le corresponde. Ninguna fue con sarcasmo aunque si se siente así, una disculpa de nueva cuenta. Muchas se sienten medio Gretchen Wieners pero a veces no puedo evitar que se me salga mi humor tan pesado entre tanto diálogo. Las hay desde el kinder hasta la universidad, llévela, llévela. (Si tu perdón no se encuentra en la lista, hay de dos, o no me di cuenta que te lastimé o aún necesito sazonarlo unos años más hasta que esté lista, Perdona las molestias, humana en reparación.)

-Perdón por haber salido contigo y huir cuando sentí que te ibas a declarar. Me diste mucho miedo porque no me sentía lista para tener un novio. Me faltaron ovarios para decírtelo a la cara y simplemente te dejé de contestar en el messenger. Entiendo que no me quisieras saludar esa vez que nos vimos en la Plaza la Isla, entiendo y respeto tu rencor. Una disculpa de nuevo, no por no andar contigo sino por no habértelo aclarado.
-Perdón por haberme peleado un año contigo por estar tan celosa de tus nuevas amigas Jonáticas. Me dieron muchos celos y en ese entonces estaba tan dolida que hablé mal de ti. Te extrañé con el alma. Perdón por embarrarte esa manzana en la cara. Gracias por seguir a mi lado, te amo un chingo y lo sabes.
-Perdón por odiar a tus amigas que les encantaba el anime y Crepúsculo. Algunas si me daban razones pero en general era porque las celaba. Perdón por no aguantar a algunas por ti.
-Perdón por no haber entendido que amabas a mi mejor amigo más de lo que a mí me pudiese gustar. Todas las maldades y traiciones fueron en nombre de tu loco amor y ahora lo entiendo.
-Perdón por decirle a mi mejor amigo que me gustaba cuando tú ya andabas con él. Eres igual de intensa que yo y generé tu odio durante toda la prepa. Ahora entiendo que mis acciones no fueron las más adecuadas. Te perdono por todas las jetas que me hiciste y las maldades que sin éxito me intentabas hacer.
-Perdón por no haber aclarado las cosas desde un principio. A estas alturas creo que mi mamá tenía razón y nunca me gustaste, sólo lo canalicé así porque sentí que mi no correspondencia te había lastimado mucho. Extrañé siempre a mi mejor amigo, pero las cosas pasan por algo y creo que separarnos te sentó muy bien. Te perdono por todo también.
-Perdón por haber dejado que ese niño nuevo metiera cizaña entre nosotras. Ya no éramos tan amigas pero me pegó que te influenciara para lastimarme. Muy tarde comprendí que te gustaba y lo hacías para darle gusto.
-Perdón por burlarme tanto de ti. Debí respetar más tus creencias y no mofarme cuando no entraste a la universidad que querías. Creo que me pegaba en el ego que me dijeran que nos parecíamos físicamente. Fui la más superficial, disculpa.
-Perdón por no entender que éramos muy diferentes. Perdón por burlarle al pensar que eras la mujer más superficial del mundo. Los parámetros que uses para escoger a tus novios, por más superficiales que me parezcan, no son de mi incumbencia; así como tampoco lo debe ser las maneras en que los atraes, Creo que había algo de envidia mezclada. A pesar de ser tan diferentes, al final me mostraste tu apoyo en el momento más difícil y por ello estaré eternamente agradecida.
-Perdón por escuchar a toda esa gente en la prepa que me decía que hablabas mal de mí. Perdón por hablar mal de ti cuando me decían eso, En el fondo creo que nos extrañábamos y era por eso. Al final me demostraste que a pesar de todo lo mala que fui contigo y de evitarte tanto, eras mi gran amigo. Gracias por llegar a ese lugar cuando más te necesitaba y por perdonarme y hoy seguir siendo mi amigo.
-Perdón por romper tu corazón tantas veces después de que tu rompiste el mío. Pensé que la venganza me iba a saber bien pero nunca lo hizo. Fui muy inmadura y quería verte sufrir. Me da gusto ahora verte feliz con alguien justo a tu medida. Te agradezco todo, y te perdono de todo.
-Perdón por ofenderte con algo tan personal y tan tuyo. Al meterte con mi amiga sentí que eso me daba el derecho de ofenderte de la manera más baja: vía metroflog y escribí uno de los posts más hirientes de mi vida. Al final te vengaste de mi en un evento académico donde hiciste todo para que me atacaran. Ni hablar, lo entiendo y te perdono.
-Perdón por no tener los ovarios para decirte que encontraba tu manera de pensar y tus decisiones tan diferentes a mí que ya no quería ser tu amiga. Entiendo que te vengaras en un trabajo escolar, entiendo todo lo mal que hablaste de mí y hasta entiendo que le advirtieras a la gente que no se llevara conmigo. Todo fue desde tu ego y tu dolor y te perdono.
-Perdón por haberte confundido en una época en que ni yo sabía que sentía. Si hubiera sido más clara quizá no te hubieras enojado cuando te expliqué que ya había encontrado un gran amor. Te perdono por dejarme de hablar y portarte como un patán cuando más te necesité. Gracias por esa canción en la radio, fue un lindo detalle.
-Perdón por haber hecho las cosas de la manera en que lo hice. En el momento quizá fui muy egoísta pero sólo buscaba mi salud mental. Sí era lo que quería pero no me importó llevarme tus sentimientos entre las patas. Una gran disculpa.
-Perdón por haber dicho de ti y de tu familia las cosas que dije. Sí son cosas súper hirientes pero infortunadamente aún las pienso. Perdona que esta no sea una disculpa como tal pero aún te guardo mucho rencor por todas las cosas que prometiste y que sé que ya jamás vas a cumplir. Perdona si aún no te perdono y me cuesta trabajo hasta saludarte. Espérame unos años a que sane y quizá ya te haya perdonado.
-Perdona por haberme ido cuando me pediste que me quedara. Perdón por todas esas explicaciones que tuviste que dar a mi partida. Gracias por haber estado ahí cuando nadie más lo estuvo y por amarme y acogerme de la manera en que lo hiciste. Te amo y te extraño mucho pero quedarme a tu lado no me iba a hacer bien. Sentí que no me cuidaste como alguna vez prometiste y hasta la fecha no he podido trabajar y procesar todas las emociones que me genera la manera en que actuaste, lo que dijiste y sobre todo lo que no hiciste. Perdón por idealizarte tanto y ponerte tantas tareas que tu jamás pediste. Perdona porque hasta la fecha no te pueda hablar y perdona porque esa vez que me preguntaste si ese sería nuestro último abrazo, te mentí, dije que no. Perdona por todo lo que no hemos hablado este tiempo y porque aún no te perdono del todo, pero sé que algún día lo haré y quizá podamos vernos por un café como siempre lo hacíamos.
-Perdona por no aceptar tu disculpa pero lo que hiciste me rompió todos mis esquemas y me dio en la madre que aún me queda. Perdona que no te perdone aún pero siento que todo está muy reciente y no tengo un corazón tan grande que me alcancé para perdonarte hasta ahora. Perdona que no te pueda prometer que algún día te voy a perdonar. Espero crecer y algún día hacerlo pero no prometo nada.
-Perdón por todo el daño que te he hecho al no saber amarte como te mereces. Sigo aprendiendo pero a tropezones, gracias por amarme y seguir aquí. Gracias por ayudarme a crecer, Perdón por todos los dramones y emotional breakdowns que has tenido que aguantar since day 1, sigo trabajando por ser mejor por mí y para mí y para ti.
-Por último perdón si esperaste tu disculpa hasta este último guión y no estuvo. Puede que no esté sazonada o puede que se me haya pasado, Si aún no la sazono, espérame unos años más y quizá ya esté ahí. Si se me pasó acepta este último guión como disculpa, no fue mi intención ofenderte y si así lo hubiera sido, dos disculpas de regreso.

Gracias por leer. Si les sirve los invito a hacer este ejercicio de catarsis que entre risas y lágrimas se irán sintiendo más livianos.

Un evento muy común en mi escuela católica eran los Retiros Espirituales. Now, don't get me wrong pero no voy a reparar sobre religión ni creencias personales. A mí me gustaban porque era un día fuera de la escuela, en el que nos ponían dinámicas padres y se sentía como algo diferente a la rutina.

Además, como en la primaria aún éramos poquitos, juntaban a toda la generación para irnos, por lo que las dinámicas se volvían competencias sanas entre grupos y toda la cosa. Yo entré en primero de primaria por lo que obviamente, cuando pasé a segundo, apenas iba a vivir mi segundo retiro espiritual, así que seguía siendo relativamente "nueva". En esas épocas recuerdo que lo hacían en el rancho de una compañerita, que tenía alberca y todo. También recuerdo que aunque prohibían aventarse, unos inventaban peleas para acabar nadando con ropa casual.

Ese fatídico día no recuerdo algo en particular que me molestara. Las dinámicas fueron lindas y honestamente me concentraba tanto que al final si regresaba con un poco más de paz, incluso a los siete años. Recuerdo que ya nos íbamos a ir del rancho aquél. Nos formaron y en lo que llegaban los camiones, nos pusieron a tomar distancia y a cantar. Mi pequeña vejiga, todavía más diminuta en ese entonces, comenzó a molestar pero no sabía si esperarme a llegar a la escuela porque me daba ansiedad que llegaran los camiones y yo siguiera en el baño. En eso estaba cuando escuché que las maestras se desesperaron porque de pronto todos pedían permiso para ir al baño, y anunciaron que a partir de ese momento nadie más podría ir. La prohibición aumentó mis ganas y sintiéndome la más anarquista del mundo, me escabullí hasta el baño y cerré rápido la puerta. El dato relevante aquí es que todo ese día, mis compañeritos se la pasaron abriéndose la puerta los unos a los otros porque les parecía ultragracioso encontrarse en esa situación tan vergonzosa; pero la ya entonces controladora Ceci de siete años, pensó algo más leve que "ni madres" y le puso seguro a la puertecita esa. La cosa no acabó ahí porque justo antes de disponerse a hacer sus necesidades, escuchó que alguien se acercaba a abrir la puerta, así que todavía me acerqué una vez más y le di otras dos vueltas al seguro. Me pareció oir un click al que no le di importancia. Finalmente mi lógica fue que si le di tres vueltas hacia un lado, tenía que abrirse dándole tres vueltas para el otro. Acabé y me lavé las manos y cuando traté de comprobar mi hipótesis, me di cuenta que había sido errónea. Mierda. Estaba atrapada en ese bañito de 2X1M con una pequeñísima ventana en la parte superior, tipo monasterio.

En ese momento comencé a considerar las soluciones. Afuera se escuchaba que seguían cantando y aunque les gritaran no me escucharían, esto sin considerar que el gritar me daba mucha pena, qué iban a pensar que estaba pasando, qué horror. Luego pensé: "Seguro la maestra se acordará de que fui al baño y al ver que me tardé, vendrá por mí". Eso me calmó unos segundos hasta que recordé que me había ido sin permiso así que estaba más que jodida. La ventanita estaba muy alta como para alcanzar a salirme, aunque desde abajo la medí y concluí que de alcanzarla, si cabría por ahí. Recuerdo que de repente alguien más se acercó para ir al baño y le grité que me ayudara, que estaba encerrada y le dijera a una maestra. El compañerito me preguntó mi nombre y cuando se lo contesté me dijo algo como "ah no, no te conozco" y se regresó tranquilamente a formar y seguir cantando. Qué gran hijo de puta, pensé, mil niveles más leve, claro. Quizá habían pasado apenas cinco minutos pero yo estaba sudando frío y sentía que había pasado una eternidad. La Ceci ansiosa de 7 años comenzó a contemplar cómo sería su vida atrapada en ese bañito. Quizá podría venir una especie de institutriz a enseñarme desde afuera, de cualquier modo sí la escucharía. Y la comida podría pasar por ese huequito sin problemas. Lo del baño pues ya estaba resuelto e incluso idee la manera de que pasaran una regaderita por ese mismo huequito para bañarme: ya tenía el resto de mi vida solucionado.

Parada frente a la puerta que ahora veía inmensa, me quedé un par de minutos más. Estaba en una especie de shock cuando escuché una frase que me cayó como balde de agua fría, un compañerito gritó: "Ya llegaron los camiones". Escuché a las maestras hacer un par de juegos más para ordenar las formaciones y escuché como iban caminando y sus pasos se oían cada vez más lejanos. Tiempos desesperados requerían medidas desesperadas así que por fin comencé a gritar, pero venían todos tan en el desmadre, o cantando o hablando que mis grititos sieteañeros se ahogaban en ese minibañito.

De repente sólo escuché el silencio. Era obvio que ya estaban todos en los camiones. Comencé a pensar cuanto tiempo se tardarían en darse cuenta que yo faltaba. Había hecho amigas en primero pero ahora estaban en otros salones, y el retiro espiritual lo hacían casi empezando el año así que aún no tenía amigxs como tal en el salón. Pasaron alrededor de otros 10 min. y yo ya estaba llorando desconsolada. Escuché que las maestras gritaban mi nombre así que volví a gritar también. Entre gritos por fin me encontraron y me dijeron: "¿Por qué no abres la puerta?" Bueno pinches genios, era obvio que estaba encerrada. Les expliqué lo que había pasado y comenzaron a tratar de abrirla sin éxito por afuera. Así pasaron otros quince minutos en los que de repente me pedían que le siguiera dando vueltas al seguro, de repente que empujara la puerta, entre otras instrucciones que me resultaron inútiles. También escuchaba a una maestra que iba y venía diciendo que los camioneros ya se habían enojado porque íbamos atrasado y que su contrato no incluía este tiempo de espera. Pasaron unos cinco minutos más y escuché el acento yucateco de uno de los choferes que ante su encabronamiento, se bajó del camión a preguntar por qué aún no nos íbamos. Una de las maestras explicó que yo estaba encerrada. En ese momento ya estaban intentando abrir con undesarmador que tampoco ayudó mucho. En eso el camionero me dice: "Niña, aléjate lo más que puedas de la puerta, quédate en un rincón del baño y mira hacia la pared." Lo hicé corriendo y por supuesto todavía llorando. Cuando le indiqué que estaba lista, no contó hasta trés cuando ya había tirado la puerta de una patada. Escuché el ruidote pero yo seguía en el rinconcito. Recuerdo que dijo: "Listo. ¿Ya nos vamos?" Y se regresó aún emputadísimo al camión. No pude agradecerle ni nada porque no me salían las palabras entre tanto berreo que traía. La maestra me preguntó si estaba bien y me llevó abrazada hasta el camión. Adentro todos mis compañeros se me quedaron viendo y me preguntaban lo que había pasado. Estaba sentada con la maestra cuando hizo un conteo final en el que ya no falté y les dijo que me dejaran en paz todo el viaje de regreso. Llegamos tarde a la escuela y cuando los papás pidieron explicación les dijeron que una niña se había quedado atrapada en el baño y nos podíamos ir hasta sacarla. Recuerdo que llegaron por mí y yo seguía llorando. De principio mi mamá no entendió porqué regresé tan perturbada de un retiro espiritual pero cuando le expliqué me recomfortó de todas las maneras posibles.

En los días siguientes, la historia de la niña que se quedó atrapada siguió siendo chisme. Varias veces se mencionaba mi nombre pero como aún no muchos me conocían, afortunadamente se les olvidaba. Pasaron los meses y cada vez menos personas recordaban que se trataba de mí. Me ayudé un poquito porque cada vez que me preguntaban lo negaba rotundamente diciéndoles que recordaran que yo estaba en el camión esperando también a que sacaran a la compañera. Literal usé detalles que me contaron que sucedieron en el camión en mi ausencia para hacer mi coartada más creíble y fidedigna.
Al año siguiente que nos íbamos de retiro, un compañero mencionó si se acordaban de la niña que se había quedado atrapada en el baño, sonreí cuando alguien contestó: "Creo que se cambió de escuela". Y nadie supo qué fue de la niña que se quedó atrapada en el baño...hasta ahora.

Desde muy chiquita mi mamá me inculcó siempre decir lo que pensaba. Suena muy bonito pero tantas veces me ha resultado ser un arma de dos filos. Además, yo siempre fui el tipo de niña que tenía excelente comunicación con su mamá y no tenía problema en contarle todo lo que pasaba en mi escuela, lo que mis compañeros me contaban y lo que yo observaba que pasaba a escondidas. En perspectiva fue bastante bueno pues permitió que ella me diera una educación sin prejuicios y me fuera guiando por las mejores situaciones para mí. También me salía contraproducente cuando me esperaba todo el día para llegar a contarle algo que había pasado y me parecía muy gracioso para acabar recibiendo un megasermón de por qué no sólo no tenía gracia sino que estaba mal. Todos formamos nuestro superyó con base en nuestros padres y por ello no es de extrañarse que de vez en cuando tentáramos el terreno antes de contarles algo.
Igual debo mencionar por fines narrativos que mi mamá nunca me permitió adoptar una postura pasiva ante la vida y o que pasaba alrededor de mí. Alguna vez en el kinder, una niña me molestaba y "se robaba a mi mejor amiga"; ante lo que mi mamá me amenazó que si se volvía a enterar que me dejaba pegar, ella me iba a pegar a mí. A los dos días de esta sentencia y en cuanto la niña en cuestión me empezó a molestar me le lancé encima y la mordí en el brazo tan fuerte y tan prolongadamente hasta que el sabor de un poco de hierro en la boca me asqueó y me hizo soltarla. Tiempos urgentes requieren medidas urgentes...o algo así. Ese día cuando llegó por mí me regañó enfrente de las maestras pero me hizo una seña de que me callara cuando estaba a punto de reclamarle. Apenas doblamos la esquina de la calle, me felicitó y me compró un helado, sin saber que me estaba condicionando a ser la pedera en que me convertí.
En fin,todavía no cumplía un año de estar en esa "nueva primaria" cuando conocí a una maestra de educación física que a primera impresión no me causó ninguna molestia. Si llegaba a tener roces con ella porque yo nunca quería correr, jugar o lo que sea que quería que hiciéramos para sudar, pero de ahí en fuera, nada particular. Todo iba bien hasta que un día nos explicó que formaríamos como siempre dos equipos, pero que esta vez el equipo perdedor recibiría un castigo. Para mí eso era una súper joda porque el sólo tener que jugar ya era castigo para mí. Prefería el avioncito, el elástico, lo que fuera, pero nada que tuviera que ver con juegos donde pudiera ser empujada o tuviera que empujar. La mayoría estaba muy emocionado por competir y no perder, pero sobre todo porque querían ver cuál era el castigo para el equipo perdedor, esto porque #niños, #crueldad, #competitivosamorir. El caso es que acabando el juego resultó que me encontraba en el equipo ganador. La maestra entonces nos pidió a los del equipo ganador que formáramos dos filas de niños y niñas. Al equipo perdedor le pidió que formara una fila y les explicó que tendrían que pasar entre todos nosotros lo más rápido posible librando nuestras nalgadas. Muchos nos volteamos a ver entre risas nerviosas pero cuando pasó el primer chico, me di cuenta que todos lo golpeaban más bien en la espalda, así que el juego no se me hizo, de momento, tan descabellado. Después de que la maestra se dio cuenta que la  daba golpes en la espalda, nos siguió invitando a que lo hiciéramos en las nalgas. La Ceci pedera-necia de 8 años le dio el avión y siguió dando palmadas en la espalda pero uno que otro morrito valemadres procedió a ejercer todo el peso del "Nalgómetro", como ella lo llamaba. Pasaron varias clases y por alguna razón, se me pasaba contárselo a mi mamá; aunque evidentemente hubo un cambio en mí porque al menos ya no me despreocupaba tanto perder, le echaba muchas ganas porque me daba asco el tener que dejar que todo el salón me nalgueara.
Pasaron un par de clases de educación física hasta que llegó una en la que me tocó estar en el equipo perdedor. Se me cayó el pinche mundo. Me formé hasta el final de la fila tratando de evitar el momento y cuando por fin fue mi turno no pude pasar. Me llegó el flashazo de cierta conversación con mi mamá de que "mi cuerpo era mi templo" o algo por el estilo y que no debía dejar que nadie lo tocara sin mi consentimiento. Menos cuando se trataba de todo mi pinche salón de clases, qué pedo. Hice mi berrinche y le dije a la maestra que no pasaría, ella me dijo que repercutiría en mi calificación y aún con todo lo matada que era me aferré a no pasar.
Ese día en cuanto salí de la escuela se lo conté a mi mamá que, como pocas veces, se bajó en chinga del coche para hacerla de pedo en coordinación. La coordinadora desconocía este famosísimo "Nalgómetro" y le prometió a mi mamá que hablaría con la maestra porque no podía repetirse.
A la siguiente clase, cuando el partido acabó y todos los depravaditos generacionales pidieron castigo para los perdedores, la maestra se aventó todo un speech sobre que el "Nalgómetro" había llegado a su fin porque alguién (dijo volteándome a ver) había mandado a su mamá a quejarse. Yo estaba toda orgullosa de mi denuncia a pesar de estar recibiendo el regaño, y pensé que recibiría casi una standing ovation de mis compañeros. Cuál fue mi sorpresa cuando sólo recibí un par de miradas agradecidas y alguno que otro que entendió la indirecta de la maestra hacia mí, me comenzaron a joder tipo "Gracias, Cecilia, arruinaste el Nalgómetro". Mi reacción no pudo pasar de un "Wow, perdón compañerito enfermo, pensé que venías a la escuela a estudiar y no a que te nalgueara todo tu salón."
 Pasó un tiempo para que se les pasara ese coraje y todavía un par de clases exigieron que se aplicara el Nalgómetro. La maestra todavía tuvo el cinismo de un día decirles "Pídanle permiso a Cecilia, no se vaya a ir a quejar". Recuerdo haberlos mandado al carajo en diversas ocasiones, pero ahora a mis malditos 22 años no entiendo qué carajos pasaba por la mente de la maestra, ni de los Nalgometroliebers y necesitaba terminar de sacar ese episodio que es sólo una muestra más de por qué muchos salimos tan dañados de ese lugar. (Sólo un poco).