Sexybebeca: La tragicomedia musical

Hoy una persona que amo me hizo ver que aún tengo muchos rencores que depurar. Y aunque crea que nunca escucho sus consejos, siempre trato de llevarlos a la práctica así que en un torpe intento he elaborado una lista de disculpas que pido así que si usted siente que le debo una disculpa, lea a través de la entrada y trate de encontrar la que le corresponde. Ninguna fue con sarcasmo aunque si se siente así, una disculpa de nueva cuenta. Muchas se sienten medio Gretchen Wieners pero a veces no puedo evitar que se me salga mi humor tan pesado entre tanto diálogo. Las hay desde el kinder hasta la universidad, llévela, llévela. (Si tu perdón no se encuentra en la lista, hay de dos, o no me di cuenta que te lastimé o aún necesito sazonarlo unos años más hasta que esté lista, Perdona las molestias, humana en reparación.)

-Perdón por haber salido contigo y huir cuando sentí que te ibas a declarar. Me diste mucho miedo porque no me sentía lista para tener un novio. Me faltaron ovarios para decírtelo a la cara y simplemente te dejé de contestar en el messenger. Entiendo que no me quisieras saludar esa vez que nos vimos en la Plaza la Isla, entiendo y respeto tu rencor. Una disculpa de nuevo, no por no andar contigo sino por no habértelo aclarado.
-Perdón por haberme peleado un año contigo por estar tan celosa de tus nuevas amigas Jonáticas. Me dieron muchos celos y en ese entonces estaba tan dolida que hablé mal de ti. Te extrañé con el alma. Perdón por embarrarte esa manzana en la cara. Gracias por seguir a mi lado, te amo un chingo y lo sabes.
-Perdón por odiar a tus amigas que les encantaba el anime y Crepúsculo. Algunas si me daban razones pero en general era porque las celaba. Perdón por no aguantar a algunas por ti.
-Perdón por no haber entendido que amabas a mi mejor amigo más de lo que a mí me pudiese gustar. Todas las maldades y traiciones fueron en nombre de tu loco amor y ahora lo entiendo.
-Perdón por decirle a mi mejor amigo que me gustaba cuando tú ya andabas con él. Eres igual de intensa que yo y generé tu odio durante toda la prepa. Ahora entiendo que mis acciones no fueron las más adecuadas. Te perdono por todas las jetas que me hiciste y las maldades que sin éxito me intentabas hacer.
-Perdón por no haber aclarado las cosas desde un principio. A estas alturas creo que mi mamá tenía razón y nunca me gustaste, sólo lo canalicé así porque sentí que mi no correspondencia te había lastimado mucho. Extrañé siempre a mi mejor amigo, pero las cosas pasan por algo y creo que separarnos te sentó muy bien. Te perdono por todo también.
-Perdón por haber dejado que ese niño nuevo metiera cizaña entre nosotras. Ya no éramos tan amigas pero me pegó que te influenciara para lastimarme. Muy tarde comprendí que te gustaba y lo hacías para darle gusto.
-Perdón por burlarme tanto de ti. Debí respetar más tus creencias y no mofarme cuando no entraste a la universidad que querías. Creo que me pegaba en el ego que me dijeran que nos parecíamos físicamente. Fui la más superficial, disculpa.
-Perdón por no entender que éramos muy diferentes. Perdón por burlarle al pensar que eras la mujer más superficial del mundo. Los parámetros que uses para escoger a tus novios, por más superficiales que me parezcan, no son de mi incumbencia; así como tampoco lo debe ser las maneras en que los atraes, Creo que había algo de envidia mezclada. A pesar de ser tan diferentes, al final me mostraste tu apoyo en el momento más difícil y por ello estaré eternamente agradecida.
-Perdón por escuchar a toda esa gente en la prepa que me decía que hablabas mal de mí. Perdón por hablar mal de ti cuando me decían eso, En el fondo creo que nos extrañábamos y era por eso. Al final me demostraste que a pesar de todo lo mala que fui contigo y de evitarte tanto, eras mi gran amigo. Gracias por llegar a ese lugar cuando más te necesitaba y por perdonarme y hoy seguir siendo mi amigo.
-Perdón por romper tu corazón tantas veces después de que tu rompiste el mío. Pensé que la venganza me iba a saber bien pero nunca lo hizo. Fui muy inmadura y quería verte sufrir. Me da gusto ahora verte feliz con alguien justo a tu medida. Te agradezco todo, y te perdono de todo.
-Perdón por ofenderte con algo tan personal y tan tuyo. Al meterte con mi amiga sentí que eso me daba el derecho de ofenderte de la manera más baja: vía metroflog y escribí uno de los posts más hirientes de mi vida. Al final te vengaste de mi en un evento académico donde hiciste todo para que me atacaran. Ni hablar, lo entiendo y te perdono.
-Perdón por no tener los ovarios para decirte que encontraba tu manera de pensar y tus decisiones tan diferentes a mí que ya no quería ser tu amiga. Entiendo que te vengaras en un trabajo escolar, entiendo todo lo mal que hablaste de mí y hasta entiendo que le advirtieras a la gente que no se llevara conmigo. Todo fue desde tu ego y tu dolor y te perdono.
-Perdón por haberte confundido en una época en que ni yo sabía que sentía. Si hubiera sido más clara quizá no te hubieras enojado cuando te expliqué que ya había encontrado un gran amor. Te perdono por dejarme de hablar y portarte como un patán cuando más te necesité. Gracias por esa canción en la radio, fue un lindo detalle.
-Perdón por haber hecho las cosas de la manera en que lo hice. En el momento quizá fui muy egoísta pero sólo buscaba mi salud mental. Sí era lo que quería pero no me importó llevarme tus sentimientos entre las patas. Una gran disculpa.
-Perdón por haber dicho de ti y de tu familia las cosas que dije. Sí son cosas súper hirientes pero infortunadamente aún las pienso. Perdona que esta no sea una disculpa como tal pero aún te guardo mucho rencor por todas las cosas que prometiste y que sé que ya jamás vas a cumplir. Perdona si aún no te perdono y me cuesta trabajo hasta saludarte. Espérame unos años a que sane y quizá ya te haya perdonado.
-Perdona por haberme ido cuando me pediste que me quedara. Perdón por todas esas explicaciones que tuviste que dar a mi partida. Gracias por haber estado ahí cuando nadie más lo estuvo y por amarme y acogerme de la manera en que lo hiciste. Te amo y te extraño mucho pero quedarme a tu lado no me iba a hacer bien. Sentí que no me cuidaste como alguna vez prometiste y hasta la fecha no he podido trabajar y procesar todas las emociones que me genera la manera en que actuaste, lo que dijiste y sobre todo lo que no hiciste. Perdón por idealizarte tanto y ponerte tantas tareas que tu jamás pediste. Perdona porque hasta la fecha no te pueda hablar y perdona porque esa vez que me preguntaste si ese sería nuestro último abrazo, te mentí, dije que no. Perdona por todo lo que no hemos hablado este tiempo y porque aún no te perdono del todo, pero sé que algún día lo haré y quizá podamos vernos por un café como siempre lo hacíamos.
-Perdona por no aceptar tu disculpa pero lo que hiciste me rompió todos mis esquemas y me dio en la madre que aún me queda. Perdona que no te perdone aún pero siento que todo está muy reciente y no tengo un corazón tan grande que me alcancé para perdonarte hasta ahora. Perdona que no te pueda prometer que algún día te voy a perdonar. Espero crecer y algún día hacerlo pero no prometo nada.
-Perdón por todo el daño que te he hecho al no saber amarte como te mereces. Sigo aprendiendo pero a tropezones, gracias por amarme y seguir aquí. Gracias por ayudarme a crecer, Perdón por todos los dramones y emotional breakdowns que has tenido que aguantar since day 1, sigo trabajando por ser mejor por mí y para mí y para ti.
-Por último perdón si esperaste tu disculpa hasta este último guión y no estuvo. Puede que no esté sazonada o puede que se me haya pasado, Si aún no la sazono, espérame unos años más y quizá ya esté ahí. Si se me pasó acepta este último guión como disculpa, no fue mi intención ofenderte y si así lo hubiera sido, dos disculpas de regreso.

Gracias por leer. Si les sirve los invito a hacer este ejercicio de catarsis que entre risas y lágrimas se irán sintiendo más livianos.

No puedo creer que tardé poco más de dos décadas de mi vida en por fin no sólo decidir sino aprender a discernir y aceptar algo tan simple como "la música que me gusta." Claro, no tomando en cuenta esos "años perdidos" en los que lo más dope eran las canciones de Barney para limpiar, limpiar y guardar todo en su lugar.
Es obvio que en las etapas tempranas de mi vida, la música cúl era la que ponía mi mamá los domingos para hacer quehacer: Amor Prohibido de Selena y Amor a la Mexicana de Thalía eran los platillos principales del manjar musical. Ocasionalmente y sólo por placer, me enseñaba que existían unos morros que cantaban del amor llamados Beatles en su álbum rojo con el uno amarillo centrado en la portada; o incluso ponía con más frecuencia su "disco" de Greatest Hits de Queen con el que me emocionaba cantando Another One Bites the Dust. Alguna vez y por azares del destino puso algo de Pink Floyd y me enamoré de la que después me enteraría que era sólo la segunda parte de Another Brick in the Wall. Y no fue hasta que a mis 20 años pude ver la película por insistencia de mi novio, al que le agradezco el deleite audiovisual. De los álbumes que ella ponía que más me gustaban, era por supuesto el Immaculate Colection de Madonna, donde supongo yo que inició mi jotería anglosajona. Recuerdo sentir especial desprecio por la Isla Bonita que ella repetía una y otra vez, y emocionarme cada vez que lo ponía reconociendo las primeras tonadas de apertura de Holiday. Era el momento perfecto del día para jotear con ella y bailar en calzones en la sala. La vida me llevó a ser criada en Cancún y ello uso para justificar el tipo de música que llegaba a mis oídos. Pura party music, viví con gusto los años dorados del reggaetón en mi secundaria, era el gusto culposo de toda chica de secundaria privada pero ya llegando a los hoteles donde se festejaban los XV años, uno se olvidaba de los complejos y lo meneaba hasta el piso. Por ahí del 2007, en periodos todavía de secundaria, vi el video de stop motion de Kate Nash de su canción Foundations. Me atrapó el video pero fue el gancho perfecto para escuchar su Made of Bricks que me enamoró por completo y con el que pude identificarme con esa mezcla de ternura y groserías tan perfecta. Me enfrasqué entonces en borrar todo el Pitbull y LMFAO que mi iPod Classic en ese entonces contenía, para llenarlo de música que era considerada "indie cúl". Y así estuve hasta la prepa, no sabiendo identificar si me gustaba y sólo añadiendo discografías completas con el pretexto de escucharlas después.     De vez en cuando me daba el lujo de descargar una canción que me gustaba genuinamente; y además, no sabía en ese entonces que era válido descargar una canción solamente y no el álbum completo. Me guiaba por lo que dictaban MTV o Vh1 que era la música cúl, y me daba pavor escuchar algo que pudieran pasar en Telehit. Descubrí varios artistas que sí me gustaban y cuyos videos también me atrapaban. Conocí a Rihanna, a Taylor Swift, más cosas de Britney, me eché un clavado con Shakira y ya seguía más de cerca la carrera de Kate Nash.
Después entré a la universidad y a la facultad -entonces escuela- más indieposer de la vida (sorrynotsorry).
Lo cúl era Manu Chao, Cultura Profética y algunos perdidos hasta indicaban que Zoé. Otros se jactaban en facebook de ir cada año sin falta al Corona Capital, el Bahídora y hasta al Normal. Creo que fue el punto de inflexión más afortunado porque me hizo darme cuenta que ya no quería escuchar algo sólo porque otros me dijeran que eso era lo que sonaba bien. Me quité un par de tabúes y salí del clóset del pop. Pude aceptar públicamente mi amor por Britney, Rihanna, Katy Perry y en ocasiones hasta Avril Lavigne. Descubrí la maravillosa apertura a la comunidad gay en la capital y por fin pude ir a un antro donde tocaran música pop toda la noche. Bailé sobre la maldita barra del Marra al ritmo de Fey y Madonna. Por fin me sentí viva y no avergonzada de la música que me gustaba. 
Ahora puedo distinguir de qué artistas en verdad puedo y disfruto escuchar un álbum completo y aquellos que sólo me gustan canciones de manera ocasional. Puedo contestar qué tipo de música me gusta en lugar de responder "Un poco de todo". Puedo ir a un concierto de casi todo tipo de música por diversión pero distingo a cuáles voy con gusto y fervor. Me costó casi un cuarto de mi vida pero por fin pude conocerme y darle gusto a mis oídos y al placer estético que obtienen, lo mismo si pongo Work Bitch que Mariella. Por primera vez puedo poner mi iTunes en aleatorio y saber con toda confianza que no importa qué canción que suene, cada una fue mi elección.