Sexybebeca: La tragicomedia musical

Sí, dije feminismo porque ya nos vamos a empezar a ahorrar la G Word.
Ahora que muchas se están pasando al lado oscuro (del feminismo) quiero darles una gran bienvenida y qué mejor manera de hacerlo que con un apapacho visual.
Quienes ya hemos estado en estos lares del feminismo algunos añitos debemos estar conscientes de nuestro privilegio y que sobre todo el capital cultural nos ayuda a ver ciertas cuestiones con otros ojos, o con otras anteojeras.
A propósito de que estamos intentando "APLANAR LA CURVA" en esta cuarentena por el COVID-19, les traigo 8 películas (porque 8 de marza gg) en las que considero se pueden repensar muchas cuestiones desde el feminismo. Es una mezcla de clásicos, pelis viejitas, pelis más actuales y bueno, un poco de todo. Igual luego me cuentan qué les pareció o si agregarían otras más. Las amo, morras. Recuerden lavarse las manos re bien, no contribuir al desabasto, verificar las cosas que comparten y QUEDARSE EN CASITA lo más que puedan.

Antes de empezar, obvio hay spoiler alert. No se las quiero arruinar pero sí les voy a contar un poco de qué van para que se animen a verlas. (Y para contarles cómo lo he analizado con el feminismo)

8. John Tucker Must Die (2006)

Empezamos muy tranquilitas con una chick flick famosona. Esta es una personal favorite porque me gustaba mucho en mis años de puberta y no sabía explicar por qué. Me gustaba tanto que recuerdo que cuando me ayudaron a flexear mi ipod en la secun fue de las primeritas pelis que descargué.

Ahora me gusta porque habla de un grupo de chicas que se dan cuenta que el mismo vato las engaña y deciden de alguna forma darle la vuelta a la competencia entre mujeres y unirse para destruir al wey. Se me hace una transgresión muy chida entre mujeres y un ejemplo de cómo usar herramientas para la sororidad. El disclaimer único, o el "peeeeeeeero" es que al ser del 2006 claro que tiene muchas escenas y diálogos muy políticamente incorrectos, pero también sirve para hacer la comparativa de cuestiones que ahora en 2020 afortunadamente ya no toleramos. Creo que es un buen punto de dónde empezar porque está ligerita y no trata temas tan profundos.

7. La Chica del Dragón Tatuado/ Saga Millenium (2009)

Esta es una saga muy famosilla de suspenso basada en una saga de novelas y películas suecas. La versión que yo vi es la gringa de David Fincher y creo que está muy bien hecha: la trama es buena y no deja cabos sueltos. Cuando yo la empecé a ver sólo pretendía ver la primera peli pero me atrapó y acabé viendo las tres el mismo día.

Aquí quiero que pongan mucha atención en el personaje de Lisbeth Salander porque me parece una mujer bien fuerte y autónoma. Por ahí leí que el personaje está basado en Pippi Longstocking que tiene un lugar en el corazón de muchas millenials que la veíamos. Ella es una hacker muy badass y una investigadora todavía mejor. Jamás podré olvidar las escenas de su venganza que por alguna razón súper disfruté.

Disclaimer: Es una peli hecha por un vato, por lo que claro que trae cargando su mirada y la objetificación de esta morra chida en muchas escenas.

6. Serie The Keepers (2017)

Esta serie también fue muy sonada en su momento y probablemente muchas de ustedes la vieron. Me parece que fue de las primeras producciones de Netflix que pegaron. Es una docuserie cortita sobre el asesinato de Cathy Cesnik, una monja que era maestra en una escuela gringa. Esta serie es un poco más densa y pesada, sobre todo porque a quienes no les encante la investigación, se sentirán bien frustrados cuando lleguen a lugares sin salida. Esta serie me movió mucho en su momento porque yo también estudié en una escuela católica y sé de los manejos que pueden tener pero ver de forma tan cruda las violencias que una mujer puede vivir en un espacio tan misógino, me dolió. Abusos, pederastía, violaciones y la forma en que la iglesia católica y sus trabajadores entorpecen las investigaciones de un feminicidio, esto verán aquí.

Muchos años después, al menos en Cancún se destaparía la cloaca de los legionarios de Cristo en el colegio Cumbres y me confirmarían que las realidades de las que habla esta serie, no estaban tan distantes.

5. Nunca Más (2002)

Esta sí es un clásico de clásicos y casi que si no la han visto, I don't trust you. Lo increíble de esta película es que logra tirar fácilmente el argumento de tu tío que cree que las mujeres que viven violencia están tontas por no escoger bien a los hombres. No es como que los hombres traigan un letrero de "machito violento" en la frente. Retrata la forma en que el personaje de Jlo (Slim) conoce a un vato que la defiende (ughhhhh) y es un dulce con ella (al principio) y poco a poco nos muestra cómo las violencias comienzan de cero y van escalando. Habla de la importancia de las redes para una mujer que vive violencia intrafamiliar y sobre todo la verdad del AUTODEFENSA o fosa. Never forget amikitas, que ante la violencia machista, autodefensa feminista. Peliculón para ir calentando motores ya.

4. El Hombre Invisible (2020)

Esta es una peli de suspenso nueva nuevita. Aún está en cines pero OJOOOOOO, NO LAS ESTOY MANDANDO A SALIR DE SU CASA. Con un simple googlearla y ponerle a ladito "online" les saldrán varias opciones para verla con calidad desde la comodidad de sus camitas. Sé que esta peli es un remake pero la original la debí haber visto tan chiquita que no la recordé. Esta versión me gustó mucho por varias razones. Sale Elizabeth Moss a quien amo locamente, pero además entrelíneas me habló mucho del GASLIGHTING. ¿Ya saben? De todas esas veces que hemos sido las locas ante los demás por denunciar las violencias del peoresnada en turno. (Saludos, pendejo ggg) Me parece importante porque aunque el planteamiento de esta peli es de un ex loco que te sigue y nadie puede ver porque es invisible, creo que nosotras podemos analizar los paralelismos en el acoso que muchas hemos vivido de vatos que no saben y no quieren aceptar un no. En la vida real, los hombres no necesitan un traje invisible para acosarnos, lo hacen a puerta cerrada o a la luz del día, en lo privado o en lo público y aunque todo mundo lo vea, sigue pareciendo invisible.
Me gusta que se puede analizar que la protagonista vivió muchas cosas: manipulación, violencia psicológica, física, sexual, económica, abusos y hasta violación, porque sí, ya es 2020 y ya sabemos que HAY NOVIOS QUE VIOLAN. Échense este diver churrito y si se animan a ver la original me cuentan porque también andará en mi watchlist de cuarentena.

Funfact: La protagonista se llama Cecilia y eso también me disparó harta ansiedad.

3. Desde mi Cielo (2009)

Esta peli rompió mi corazón el día que la vi. Me sorprendió muchísimo haber descubierto esta película (en su momento) por error. Me escandalizó que existiera una película donde una niña habla de su propia violación y feminicidio y que la gente no estuviera volándose la cabeza. La peli se vuelve de suspenso porque Susie trata de que su familia encuentre a su feminicida para evitar que vuelva a atacar a otra niña.Es muy dolorosa pero también se parece mucho a un sueño. Finalmente es la perspectiva de una niña, con sus sueños, sus juegos, sus crushes, su familia, el control de emociones que está aprendiendo... y todo eso que en un dos por tres arrebatan los feminicidas.

Van a llorar mucho, al menos yo lo hice pero también las va a recargar de energía porque no se va a caer, lo vamos a tirar.

2. El cuento (2018)

Esta es una de mis favoritas. Sé que ya lo he dicho bastante pero es muy real. Tampoco sé cómo di con esta película pero se me hizo fuertísima. Esta es una película que se siente muy personal porque lo es. Es un filme autobiográfico de la directora Jennifer Fox.
Ella relata una historia de su despertar sexual en la adolescencia y el cómo al redactarlo en su adultez y publicarlo, fueron las demás personas las que le hicieron ver que lo que ella había vivido, había sido un abuso sexual. Se me hace muy fuerte porque no somos una generación que haya crecido con grandes nociones sobre el consentimiento. Creo que hablo por la mayoría de nosotras cuando reflexiono y encuentro que seguramente en todas nuestras primeras experiencias sexuales vivimos algo de violencia. Pero más allá de esas experiencias, los últimos años nos hemos dado cuenta que nuestros primeros abusos y acosos sexuales fueron en la niñez. Jennifer Fox trata de relatar en esta película "los cuentos" que nos contamos a nosotras mismas sobre distintos episodios de nuestras vidas y lo doloroso que es darse cuenta que no fueron así. ¿Les ha pasado, amigas? Revisitar momentos de su pasado ahora a la luz del feminismo y reabrir heridas porque se dieron cuenta que lo que vivieron fue acoso, abuso o hasta violación. Les mando un fuerte apapacho.

1. Handmaid's Tale (2017)

En el primer lugar tiene que estar una de mis series favoritas de todos los tiempos. A está fíjense que sí hay que echarle un poco más de análisis. Si buscan cualquier cosa al respecto de esta serie, lo que van a encontrar es que la gente dice que habla de una distopía, un mundo postapocalítico gringo. Yo no lo veo así. Está basado en una novela del mismo nombre que abarcaría sólo la primer temporada. La serie es tan buena que se animaron a hacer otras dos más. Lo increíble de esta serie es que refleja muchos planteamientos desde distintos feminismos. Sobre todo los de las compañeras feministas materialistas que reflexionan en la capacidad paridora de las mujeres y la explotación de la misma como fuerza de trabajo. En el mundo que plantea Handmaid's Tale, la mayoría de las mujeres y hombres son estériles y unos gringos conservadores toman el poder y buscan volver a los "valores tradicionales". La serie se va complejizando con cada capítulo y temporada y da para analizar mucho: que si los privilegios, que si el poder, que si la política, en fin, no acabaríamos. Por si se animan luego les pasaré el dato de unos tallercitos que andaré dando al respecto de todo esto. Espero la disfruten y lleguen a amar tanto como yo.

Por último no olviden que romantizar la cuarentena es un privilegio de clase. Hay quienes su mayor problema no será qué serie o película ver y eso también lo debemos tener en cuenta. Cuídense mucho y NO SALGAN, no colapsemos nuestro sistema de salud.

Estudié en una escuela pequeñita en la punta de un municipio de un Estadito del país.
Estudié en una escuela pequeñita que se parecía mucho a una burbujita.
Estudié en una escuela pequeñita con sus ceremonias pequeñitas, en una ciudad pequeñita donde nada pasaba.
Crecí en un lugar donde era fácil sólo ver la vida pasar. Dormías con el arrullo del ventilador encendido. Te levantabas sudada a la escuela. Te ponías el uniforme y sólo veías la vida pasar.
Una lluvia torrencial era un acontecimiento importante. Se inundaban siempre las mismas partes de la ciudad. Parecía que nada pasaba, sólo veías la vida pasar.

Una vez faltamos a clases porque unos "globalifóbicos" se iban a asentar fuera de la escuela. No nos iban a hablar de manifestación, de capitalismo ni de explotación. Nos dijeron que no pasaba nada y seguimos viendo la vida pasar. Era el 2001.

Otra vez, un niño en 4to año se intentó tirar del primer piso. Lloré mucho ese día. Pero estudié en una escuela pequeñita y me dijeron que no pasaba nada. Se cambió de escuela y seguimos viendo la vida pasar. Era el 2004.

 En otra ocasión suspendieron clases porque se acercaba un huracán. Era demasiado común para espantarse. Ya te sabías el protocolo. El encierro, las compras de pánico, las tablas en las ventanas, el saqueo, el encierro, el encierro. Nunca pensamos que pasaríamos tanto tiempo en nuestras casas, que saldríamos a ver la ciudad destruida, que nos enteraríamos de muertes cercanas y que por siempre la alfombra del salón de música tendría gotas de sangre. Pero estudié en una escuela chiquita, nos dijeron que no pasaba nada y seguimos viendo la vida pasar.

Luego en la secundaria, plática tras plática y varias conferencias con videos sobre el aborto después...Recuerdo que llevaron a una especialista que dijo que te podías embarazar con líquido preseminal aunque fuera tu primera vez. Una compañera rompió en llanto, no se le pudo consolar. Pero estudié en una escuela pequenita, en una pequeña ciudad donde nos dijeron que no pasaba nada y seguimos viendo la vida pasar. Era el 2007.

Dos años después, a punto de terminar volvimos a faltar. Volvimos al encierro. Dos semanas o tres quizás. Que si la influenza que si te podía matar. Sólo supe de un amigo de un tío que lo llevó al hospital y de ahí no se le vio regresar. Otra vez el encierro, el chisme, el cuchicheo y rumor. Pero estudié en una escuela chiquita, nos dijeron que no pasaba nada y seguimos viendo la vida pasar. Era el 2009.

Hoy, 11 años después, escuelas públicas de por medio y muchos análisis más tarde entiendo. Hoy 11 años después trabajo con niños, trabajo con niñas y sé de mi responsabilidad. Sé que hay cambio cuando paso a sus salones a hablarles del 9M, sé que hay switches que harán click en unos años cuando les hablo de protesta. Sé que algo pasa cuando nadie pregunta y cuando deciden callar. Porque YO estudié en una escuela chiquita, nos dijeron que no pasaba nada y seguimos viendo la vida pasar. Pero ellos estudian en una escuela chiquita, en una gran ciudad, en una coyuntura histórica que no pueden ignorar. Que hacen preguntas, que tienen la información al alcance de sus manos. Que no preguntan antes sino hacen y preguntan después. Que buscan respuestas en mis ojos, en mi lenguaje corporal cuando lanzan las preguntas difíciles. Que tienen más hambre que mi generación y no quieren ver la vida pasar. Y también sé que a mí generación le tocaron otros procesos. Nos tocó gatear antes de caminar. Ser provida antes de radicalizar. Temerle a los globalifóbicos antes de empatizar. Nada de politizar. Estudiamos en una escuela chiquita, en una ciudad pequeña. En la tierra de nadie, donde nada pasaba y veíamos la vida pasar. Pero ya no es así. 11 años después es muy difícil no despertar. He visto gentrificación y politización y marchas. Ya no son tres personas frente a Palacio Municipal en Cancún. Y me pega. Me pega profundo. Pienso cómo hubiera sido mi vida distinta si no me hubieran dejado volar a la "progre" capital. Si las universidades públicas no me hubieran dado arrastradas peores que las olas de mi ciudad. Crecí en Cancún y eso siempre me va a atravesar. Ya no somos las de antes. Qué bueno que ya estamos despiertas, que bueno que ya no sólo vemos la vida pasar.

PD. Me sigue embelezando la manera en que en pocas líneas Lydia Cacho describe a Cancún en el inicio de "Demonios del Edén". La pregunta sigue siendo si esa descripción seguirá vigente. (Por cierto, ya se viene el docu)

Entrelíneas...
Al trabajar con niños y niñas de la ciudad, reconozco que la ciudad pesa y atraviesa distinto. Sé que hay diferencias abismales de mi generación a la suya. El alcance a la información lleva a una directa politización. He visto niñas y niños defender cosas que gente de mi generación sigue sin entender. Estas semanas he trabajado algunas cuestiones de género y protesta con ellas y ellos y ha sido muy fuerte para mí. Trabajar con infancias me ha reabierto heridas pero sobre todo un resentimiento a la educación tan rígidamente católica y desesperadamente apolitizada de mi escuela. Somos adultas y podemos cambiar nuestros destinos. Sin embargo creo que hubiera podido conservar más amistades a pesar de mi radicalización si en mi escuela nos hubieran dado un enfoque más social, pero eso en La Salle nunca iba a pasar. Les dejo por último algunos casos de acoso que se han reportado y que espero no quitemos el dedo del renglón. Salir con alumnas es una práctica común en esa universidad como en todas. Y lo era desde los tiempos de mi mamá. Ella me enseñó a defenderme del acoso y entender que esas formas de ejercer poder constántemente venían de los maestros. No quitemos el dedo del renglón. Nunca más contarán con la comodidad de nuestro silencio.

https://mardefondo.online/mujeres-estudiantes-denuncian-machismo-y-acoso-en-la-salle-de-cancun/

https://laverdadnoticias.com/quintanaroo/Alumnas-acusan-a-escuela-La-Salle-de-Cancun-de-solapar-machismo-20200305-0154.html

https://laverdadnoticias.com/quintanaroo/9M-La-Salle-de-Cancun-encubre-casos-graves-de-acoso-laboral-revela-victima-20200309-0059.html

¿Pueden un hombre heterosexual y una mujer ser amigos?

Hace un par de días hice un comentario en Facebook que cayó como limón en la herida de la masculinidad tóxica de muchos machitos, pero fue bien recidido por la mayoría de las mujeres. ¿Por qué?

No mentía. Hice un recuento de las amistades de hombres heterosexuales que he perdido desde la primaria. Contaría desde el kinder pero la verdad creo que los niños aún no eran agresivos ni tenían en la cabeza toda la mierda que la sociedad les siembra; así que no te tratan diferente en ese entonces. Eres una compañera más de juego, una más del grupo.

¿Qué cambia en la primaria? Yo diría que la consciencia de la diferenciación sexual. La idea de que ellos por allá son niños y una por acá es niña. Y el peso de todo eso que conocemos como género, es decir lo que debo ser, hacer y pensar en caso de ser niña o niño. Y por años, las leyes del género dictan que nos odiemos entre nosotros, porque los niños quieren jugar fútbol y las niñas quieren jugar muñecas. Pero cuando empieza la etapa en la que la orientación sexual puede comenzar a descubrirse, entonces dos mundos que vivieron apartados por años se reencuentran, ahora con kilos de basura en la cabeza sobre el cómo deben relacionarse.

Yo siempre tuve amigos. Tenía un primo de mi edad con el que me llevaba muy cúl y no me era difícil relacionarme con otros hombres. Pero a la larga, descubrí que las únicas amistades de hombres que conservé fueron en su gran mayoría, de hombres homosexuales. Y es que con ellos me siento más segura, más tranquila. Para empezar, cuando una es mujer "despierta"y te das cuenta de la realidad de mierda en la que tienes que vivir por nacer con vulva, encuentras en tus amigos homosexuales un grupo de personas que también viven en una situación de desigualdad. Ahí el primer click. Es más fácil que un amigo gay se meta en tus zapatos y sepa lo que es el "privilegio". A un amigo gay no le tienes que platicar cómo es que las personas te acosen en la calle sólo por ser tú. El segundo click va del sentirte segura, del saber que no te están sexualizando y que la amistad que te ofrecen no es condicionada. ¿A qué me refiero?

Con frecuencia pasa que si un hetero quiere contigo, se hará tu amigo e irá muy a su manera, juntando puntos y méritos para "ganarte". Porque recuerda que están socializados para pensar que tú eres un algo que se gana, como un premio, un objeto. Por eso aunque según la "friendzone" sea un concepto aplicable para hombres y mujeres; es una herramienta de presión y humillación para aquél machito que no te pudo tener. ¿O apoco nunca lo han escuchado? El wey que clama que hizo todo por ti, que te traía de acá para acá, que te dio regalos, y te bajó el cielo y la luna pero que tú eres la mala por nunca ceder. ¿Por qué pasa? Porque su amistad dependía de lo que tu cedieras y porque nunca les enseñaron a aceptar un no.

En la casa mexicana promedio no se enseña lo que es el consentimiento. Porque el hijo es guapo, es chingón y es un conquistador y jamás se le enseña que su "conquista" puede y tiene todo el derecho a decir "NO". ¿Cómo? En una sociedad donde desde las películas de Pedro Infante se romantizaba el acoso, y el wey insistente es ante los ojos de todos un "valiente enamorado" y no un "acosador". Porque un beso forzado y robado nos debería hacer suspirar y no provocar una defensa.

Tengo que confesarles que para una mujer feminista es sumamente difícil establecer amistades con hombres heterosexuales porque están tan socializados que todo les suena a regaño. Explicarles que los piropos, el insistir a mujeres y el clasificarlas por su físico está mal es una plática larga y cansada. Porque es muy difícil y la verdad son muy pocos los hombres que un día deciden leer un poco de feminismo, y que fuera de que el macho interno los haga correr a buscar estadísticas del INEGI para "callarte", traten de ver las cosas desde tu perspectiva. Porque cuando les dices que tienen privilegios, piensan en que estudian en escuela pública, no tienen coche y no les alcanza para mucho; pero no se les ocurre pensar que el privilegio no es económico, es de género.

Cuento con los dedos de mi mano los hombres con los que he podido sostener una conversación sobre privilegio y han entendido que se trata de todas las cosas que ellos pueden, han podido y podrían hacer sin ninguna consecuencia y que yo como mujer no puedo. Y no puedo porque sería juzgada, expuesta y terriblemente tratada. Tania Tagle un día hizo un comentario que llamó mi atención, dijo que en México los Lords son hombres que fallan a los códigos civiles mientras que las Ladys son mujeres que fallan a los códigos morales. ¿Comienzan a cachar de que va el privilegio? ¿Cuántos hombres pueden no sólo ir a un teibol sino que ir a un prostíbulo o simplemente festejar su despedida de novios y no habrá problema? ¿Por qué sí lo hubo con #LadyCoralina o #Ladycuernos? Porque las mujeres no podemos darnos ese lujo, 2017 y seguimos con el estigma de ser castas. Si fuéramos hombres nadie nos juzgaría, nadie nos filmaría y hasta se nos aplaudiría por hacerlo, ¿no?

Una amistad con un hombre hetero socializado siempre será difícil en tanto tenga que escuchar cómo se expresan vulgarmente de otras mujeres y esperen que no les diga nada al respecto. Será difícil cuando me vengan a contar que tal "mala mujer" los friendzoneo y que mientras el tiempo que les gustó era "una diosa" ahora que los rechazó se vuelve "puta". (Porque cojamos o no cojamos, putas nos quedamos).

No se trata de que una se crea buenísima (aunque si sí, ¿qué?) sino que es una experiencia que tantas mujeres han vivido que negarla es de plano ser muy ciego. En la secundaria por ejemplo me pasó tres veces. Perdí tres amigos por decirles que no. Y en mi escuela había una niña (por supuesto juzgada de "puta") porque anduvo con todos los amigos que tuvo. Cuando una chica se atrevió a preguntarle porqués la chica le dijo: "Es que todos son mis amigos y no los quiero perder." Porque ella como todas sabía que pasaba cuando una le decía que no a un supuesto amigo. La última vez que en secundaria batee a un amigo hice un experimento. El día que le dije que no recuerdo que me juró que nada cambiaría, que ante sus ojos yo siempre iba a ser una gran persona y demás. Ese día le dije: "Mira, esto es lo que va a pasar, vas a tener un periodo en el que yo voy a seguir siendo lo máximo para ti, no sé cuánto te dure. Después los demás te van a decir que soy de lo peor por no pelarte cuando según ellos -nadie me quiere como tú-. Al principio quizá no les querrás hacer caso, pero en cuanto me veas feliz o peor aún, con alguien con quien sí quiero estar, me vas a odiar y para ti voy a ser la peor." Me acuerdo que se quedó muy extrañado, pero quería ver si hablando de lo que sabía que iba a pasar las cosas podían cambiar. No fue así. Pasaron un par de meses para que llegara una persona que me dijera que ese amigo pensaba de mi lo peor y que fui una "puta por no pelarlo".

¿Entonces esas dos tenemos? Pelarlos para conservar amigos o no pelarlos y ser putas. Pues amigas, prefiero la segunda, prefiero ser esa a la que le valga cuál calificativo me quieran poner. Hace un par de días hubo un hombre que se atrevió a decirme con sarcasmo que "todos los hombres eran iguales". Creo que no conoce muchos, pero sí a la mayoría. Sin quererlo me recordó al planteamiento de las lesboterroristas. Les mentiría si les digo que soy experta en ese tipo de feminismo pero entiendo que son las que menos energía agotan. Una todavía cree que ciertos hombres están despertando y asumiendo lo que es su privilegio, pero ellas son más prácticas (y más inteligentes) porque de plano plantean que las mujeres no podemos estar con hombres hasta que la sociedad cambie. Ellas no hablan de amigos, como yo, sino de parejas sexo-afectivas. Para ellas es inútil intentar establecer una relación con un hombre donde este no sea un macho y no se vuelva una relación de poder. Ellas dicen, si aquellos no dejan de ser tan machos, bien podemos relacionarnos entre nosotras.

Y si bien aún no me sumo, amigas, créanme que no lo dejo de lado porque entre mares y mares de hombres que he conocido, no deja de decepcionarme su falta de empatía. No deja de asombrarme su indiferencia ante los feminicidios, su manera de minimizar el acoso y la forma en la que me dicen que me "calme" porque me "tomo esto del feminismo muy apecho." Hace un par de meses, me hicieron encabronar y fue en los sabios consejos de un amigo (gay, por supuesto) que pude descansar: "No necesitas esa negatividad en tu vida." Toda la razón. No lo necesito, y la verdad ya me cansé.

Desde entonces me propongo educar a quien tenga la mente abierta, a quien me pregunte del feminismo para informarse y no para querer anular. No necesito amigos hetero que estén como perros esperando a que esté soltera, hablando de mi a mis espaldas, soltando comentarios lascivos cuando yo no estoy. No, ya no. Si he de relacionarme con heteros lo mínimo que sé que estoy en derecho de pedirles son chingos de empatía, y de acompañamiento. Hombres nuevos que entiendan la gravedad de un piropo y lo innecesarios que son sus comentarios sobre el tipo de labial que me queda o las faldas que debo de usar. Hombres que respeten a otras mujeres y que no tenga que regañar. Hombres que no le hagan al "macho" porque saben que es algo caduco, porque saben que eso ya no va y nunca fue. Hombres que como a mí, les asqueen los hombres que tratan a otras mujeres como si fueran menos y por favor, hombres que entiendan lo terrible que es que le digas a una mujer: "Me encantas porque no eres como las demás."

Yo era de esas mujeres que se quejaban de la convivencia entre mujeres. Pensar en una escuela sólo de niñas me daba pavor a los 10 años. ¿Cómo le harán para convivir, si estar entre mujeres es ho-rri-ble?

Toda mi vida estudié en escuelas mixtas pero invariablemente siempre se formaban grupitos de liosas que buscaban hacerle la vida más difícil a los demás.Yo tenía un carácter más tranquilo en un principio, pero después de convivir con 2 o 3 mujeres que me hicieron la vida de cuadritos, me endurecí muy cabrón.

Siempre fui de tener mejores amigos, hombres. En tercero de primaria era un niñito por el que muchas morían. Honestamente no era mi tipo, me daba risa que tuviera tanto appeal. Recuerdo una vez que dos niñas se cachetearon en plena clase por pelearse sobre a quién le hacía más caso. A mí me veían con recelo porque además era mi "compañero de banca". Un día el vaso se les llenó mucho y la gota que lo derramó, ocurrió al volver de unas vacaciones. El morrito en cuestión trajo souvenirs para todos sus amiguitos -el club de Toby, obvio- y como "le sobró uno" según él, tuvo la maravillosa idea de regalármelo por ser su amiga. ARDIÓ TROYA. Para la hora del recreo ya me estaban esperando toda la bolita de fangirls enfurecidas que me torturaron para que les confesara por qué había recibido ese regalito. A los 8 todavía no desarrollaba mi súperpoder de mandar a la gente a la mierda así que a pesar de la agresión me atreví a darles explicaciones. Acabé cediendo ante la presión de grupo y le devolví el pinche regalito al chico que jamás entendió los porqués.





Afortunadamente para mí, al siguiente año el panorama cambió pues conocí a una de mis mejores amigas que hasta la fecha conservo. Pero su llegada no hizo que los grupitos de morritas enfurecidas dejaran de cruzarse en mi vida.



Sucede además que estudié en el área de Audiovisual y Multimedia, lo que automáticamente me otorga un comodín/pase vitalicio para ver cualquier tipo de contenido audiovisual y alegar que se trata de un "análisis académico del contenido". Hace un tiempo, me encontré con varios memes sobre su serie favorita "Acapulco Shore". He de confesar que más chavita vi un poco de la original Jersey Shore. Las vacaciones, se juntaron con el ocio y el morbo y acabé viendo la serie. Sí, completa. Y sí, ya sé que la mayor parte es actuado. Sé que mucha gente se cuelga en el snob de que jamás verían algo tan vulgar. (Sí, yo sé que ustedes son tan cultos que ven de Twin Peaks para arriba). Esa gente que vive en el pasado donde aún era válida la clasificación de High Culture y Pop Culture. Pero también creo poder identificar las partes que se salen de la actuación como tal, o que incluso aunque lo fueran muestran problemas más reales. Necesitaría hablar con algún experto en grupos sociales y roles para hacer un mejor análisis de qué es lo que sucede cuando reúnes en una casa a 8 extraños para beber y coger como si no hubiera un mañana.

Pero también pasa que es el 2017 y tengo 23 años por lo que para este punto he visto más Sodoma y Gomorra en fiestas de mi facultad que en un pinche reality. Yo supongo que les pagan mejor si hay rating. Si dejaran sus prejuicios una horita de su día y leyeran poquito a Guy Debord o de cualquier autor que hable específicamente de la TV; podrían comprender mejor lo interesantes que pueden ser los reality shows, el fenómeno social del vouyerismo y los efectos psicológicos de saber que todo el tiempo estás siendo grabado.

Resulta que casi a la mitad de la serie, los hombres de la casa identificaron roces entre dos chicas y comenzaron a planear para hacerlas enfrentarse. Qué pinche dolor ver eso. ¿Qué fue lo que sucedió a nivel no tan subconsciente? Identificaron la competencia. Se dieron cuenta que debido a la maldita competencia estas dos mujeres habían tenido roces y como si le añadieran un tanque de nitrógeno a la ira, decidieron hacer que el conflicto explotara para que se pelearan. Porque según estos ignorantes, ellos son "muy caballeros" y jamás le pegarían a una mujer. No me alcanzaría la vida para describirles cómo el Machismo y la Misoginia nadan en el show, pero sí creo que a nivel microcosmos se puede analizar y podemos sacar muchas conclusiones. No hay capítulo donde no escupan ignorancia, prejuicios y demás. (Y ni se espanten, porque como mexicanos, también son reflejo de lo que ocurre en muchas esferas de la sociedad).


No los puedo hacer sufrir como a Alex Delarge y hacerlos que la vean (porque no todos gozan de las celebridades nacas, como yo lo hago), pero sí puedo invitarlos a que se aventuren entre los miles de videos de recopilación de youtube para buscar referencias sobre lo que les comento. En varios momentos las chicas entran incluso en agresiones físicas motivadas por estos chicos y por las otras chicas de la casa. Me quedaba atónita al darme cuenta que ni siquiera sabían por qué estaban peleando. No respondían otra cosa más que se odiaban, pero nunca entendían por qué. Bien triste. No importa qué "episodio" vean, podrán encontrar muestras de las interacciones dañinas entre mujeres todo el tiempo.



No es la primera vez que hablo de la Competencia. No es la primera vez que describo cómo desde antes de nacer ya existen expectativas sobre las mujeres que van más allá de si nos llamaremos de una u otra forma. No se nos exige fuerza, ni valentía ni liderazgo. Se nos exige belleza, prudencia, obediencia y "bajita la mano"(NOT), sometimiento.

Chingos de veces he escuchado a mis amigos cuestionar por qué la relación entre dos mujeres es taaan difícil. Pues porque así se nos programó. Dos hombres se pueden pelear y arreglarse con tres palmadas (porque así está construida su msculinidad). Dos mujeres se pelean y pueden dejar de hablarse por el resto de sus vidas. Y hay gente que insiste que tiene que ver con que los primeros nacieron con pene y las segundas con vagina. Hace falta ser muy ingenuo para creer eso. Por supuesto que eso va a determinar algo cuando el tener vagina viene con toda una carga social que pareciera Manual de Uso.

Y sí amigas. Está cabrón convivir cuando nos inyectaron la misoginia en las venas desde antes de nacer. Está cabrón hacerlo consciente y está todavía más cabrón actuar en contra de esa corriente. Pero más cabrón y más triste está que no podemos avanzar tan rápido como otras comunidades que viven en desigualdad porque ni siquiera entre nosotras podemos ponernos de acuerdo y vivir en paz. Un machito una vez me dijo: "Está culero el machismo, pero...¿cómo pueden luchar contra él cuando se dedican a tirarse mierda entre ustedes?" Y suena terrible que se deslindara de la responsabilidad, pero creo que tiene, dentro de su idiota discurso, algo de verdad. Y no, no se trata de decir que sólo las mujeres son responsables de esta competencia, sino de trabajar en la toma de consciencia para deshacernos de los lastres que hacen que nos tratemos entre nosotras de la manera en que nos tratamos.

Sería muy difícil hablar del origen de la competencia entre mujeres, pero si leemos a feministas como Adrienne Rich cuando habla de la "obligación heterosexual", nos damos una idea mucho más clara de sus bases. La "Obligación Heterosexual" es un concepto que necesita de mucho análisis pero en pocas palabras relata la manera en que desde pequeñas, nos enseñan que no existe otra opción afectiva e incluso erótica para nosotras que los hombres. Esto por supuesto no es un acto inocente, y lo vemos en canciones, películas y practicamente en todo. Nos es enseñado para que el motor de nuestra vida sea buscar el acercamiento a los hombres; esto vuelve más sencilla su labor de "apropiarse" de nosotros. (De nuevo, otro concepto que requiere examinación más detallada). Las mujeres somos vistas como "seres" que sólo estamos esperando a que nos "apropien"; a que llegue el hombre, porque obviamente es nuestro único ideal y siempre estamos disponibles para ellos. Se nos enseña a competir entre nosotras por la atención de los hombres e incluso, Rich señala que la primer enemiga que se nos inculca es nuestra propia madre. La figura de la madre que reproduce las reglas machistas del padre y nos enseña la competencia y cómo es la relación entre mujeres. Luego entonces, si tenemos conflicto con la primer mujer que conocemos, ¿cómo esperamos poder relacionarnos con las demás? No se podría, ese es el fin. Vivir en una eterna enemistad, aún cuando vivimos cosas similares, somos de la misma clase de género y hemos sido educadas de la misma manera dañina. Parece que acabamos de nacer y en cuanto aprendemos a hablar se nos dice "Bienvenida al SER MUJER, todas nos odiamos y vivirás en eterna desigualdad, sigue participando."

Nunca más les querré pegar con el látigo de mi Feministómetro pero es una invitación abierta a comenzar a relacionarse con otras mujeres en el amor. Amor entre madre-hija, hermanas, amigas, e incluso pareja, aquellas cuya orientación expresan.

Participamos de esta competencia cuando soltamos comentarios en contra de otras mujeres:
"Uy no, es que esa es bien zorra", "esa falda se le ve horrible, ¿cómo se atreve?", entre otros más horrendos. Participamos de la competencia cuando aceptamos que entre mujeres no podemos llevarnos bien. Participamos cuando expresamos que preferimos "tener amigos hombres porque son menos complicados que las mujeres". No, no es así. No debiera ser así. O cuando dicen que "las feministas nos victimizamos", porque es la competencia y la falta de empatía entre nosotras la que habla, no ustedes. No es posible que ante una denuncia de acoso o violación, en vez de apoyarnos, la primera intención sea dudar de nosotras. Son ustedes reproduciendo los discursos de misoginia. ¿O no se les hace extraño cuando expresan un comentario de odio a las feministas, o a las mujeres en general y sólo los hombres las aplauden? ¿No les parece un foco rojo?

Lo ideal sería un mundo donde las mujeres no compitan entre sí y los hombres tampoco incentiven esta competencia. Qué triste cuando un "amigo" te dice: "Eres más bonita que X o Y". Parece un cumplido inocente pero quizá sin querer, están fomentando una competencia que nadie pidió y de la que muchas nos estamos tratando de zafar. No soy más bonita ni menos bonita que nadie. Y en dado caso, no es una opinión que se le haya pedido a alguien.

Todos estos prejuicios se miran en el espejo. En el espejo de cualquier baño de mujeres. Es tan nefasto como se imaginan. Hay competencias silenciosas de quién se ve mejor, quién tiene mejor el cabello, quién trae la ropa más bonita; y sólo porque "ya somos adultas" que si no, recurriríamos a la muestra más clara de competencia entre mujeres en la niñez: mostrarnos la lengua.



Dijo alguna vez sabiamente Marcela Lagarde: "¿Qué sería de las mujeres sin el amor y el apoyo de las mujeres?" Nada. No podemos "salir del hoyo" si nos tiramos piedras entre nosotras.

Empecé a darle vuelta a estos pensamientos hace un par de años y comencé a plantearme una estrategia quizá algo simple para combatir la competencia.

Siempre que llego a una nueva comunidad observo a las mujeres. Y procedo a bajar mi ego. Ese ego que me dice "Yo no tengo por qué caerle bien a nadie". Hago un intento real por llevarme con esas mujeres, tratar de saludarlas, algo tan simple como una sonrisa ayuda a ir derribando barreras.  Quizá no hay maneras tan obvias de mostrarle que nos podemos ayudar pero en el camino irán surgiendo. TODAS conocemos estas maneras. Desde prestar una liga para el cabello, regalar toallas y tampones hasta el simple hecho de avisarle que se le subió la falda, se manchó, etc. Y es que nos han enseñado a hacer cumplidos con saña. Regalar un "te ves bonita", mientras pensamos algo diferente. O lo que más odio: esos dizque cumplidos que se dicen con coraje, como haciéndote sentir culpable de alguna cualidad: "Osh, estás bien buena." Claro, que además estamos acostumbradas a darnos cumplidos que sólo hablan de nuestra apariencia, porque se nos ha enseñado que debe ser nuestra prioridad. Otra manera de romper con ese sistema de género es dejar de lado las prioridades impuestas y enfocarnos en regalarnos cumplidos relacionados que nuestra labor, personalidad, intelecto, etc.

Ahora bien, existen algunas mujeres que no han tenido el privilegio de una formación feminista y que siguen viviendo en esquemas machistas de competencia. Mi estrategia cuando una mujer abiertamente quiere competir conmigo, es servir de contrapeso. Para una competencia se necesita de 2 personas participando, y una no debe permitirlo. Recibes groserías, contesta con amabilidades. Yo sé que es muy difícil, se los digo incluso desde mi carácter fuertísimo e intolerante ante los malos tratos. Pero lo que hay detrás debe servirnos de combustible. La situación es crear mejores relaciones entre mujeres. Ahora bien, si es imposible y la mujer en cuestión no tiene apertura para modificar su comportamiento, la sugerencia será alejarse e ignorar. Suena pasivo pero es una manera de resistir la competencia de una persona que la tiene introyectada en las venas. No juzguemos a la mujer en cuestión que no puede dejar de competir entre nosotras, juzguemos los esquemas en que fue criada y educada que la hacen actuar así.


La realidad es que estrategias hay muchas, pero el punto es seguir intentando. Afortunadamente no veo un panorama tan sombrío. He conocido tantas mujeres que están curadas de machismo y que al unir sus estrategias con las mías, logramos relaciones increíbles. (Claro que no porque unas cuantas lo logremos se acaba el problema, pero es un microcosmos de lo que se logra cuando hay interés de ambas partes).

Quiero vivir en una convivencia entre mujeres en la que no nos clasifiquemos por putas y zorras, dónde los hombres no sean el centro de nuestras conversaciones (ni de nuestras vidas); donde si nos gusta el mismo tipo, no haya mayor problema del que tienen los hombres cuando les sucede; donde el apapacho, el comentario lindo, el apoyo, la sororidad y el cariño entre todas sea siempre el medio y el fin.

No es el mejor momento para citar a la feminista Chimamanda Ngozi, pero recupero el fragmento más popular de su discurso (gracias a "Flawless" de Queen B y con mi muy humilde traducción), que toca con elocuencia la base de la competencia entre mujeres:

"Porque soy mujer, se espera que yo aspire al matrimonio. Se espera que tome mis decisiones de vida siempre teniendo en mente que el matrimonio es lo más importante.El matrimonio puede ser una fuente de alegría, amor y apoyo mutuo, ¿pero, por qué le enseñamos a las niñas a aspirar al matrimonio, y no le enseñamos lo mismo a los niños?
Criamos a las niñas para que se vean las unas a otras como competidoras -no por trabajos ni logros, lo cuál creo que puede ser algo bueno, pero por la atención de los hombres."

Ser feminista es decidir tomarte la pastilla roja de Matrix y ver la realidad. Una vez que te la tomas no hay vuelta atrás, te pones unas anteojeras y te das cuenta que esa palabra tan satanizada como lo es "patriarcado", es real y lo que es peor, sí está en todas partes. Es vivir el mito de Platón y salir de la caverna, ver cómo es el mundo en realidad y querer explicarle a los demás lo que son esas sombras, pero que no te crean y te acaben matando. Es ser "Stripe" en el episodio de "Black Mirror", "Men Against Fire"; aunque voluntariamente corromper tu chip y ver las cosas como son en realidad. Darte cuenta que TODO lo que te dijeron sobre ser mujer no era cierto y darte cuenta de la desigualdad gigante que existe y que en la escalera al éxito te dejaron en el peldaño más bajo.

Es frustante y desesperante hacer consciencia de todo esto pero lo peor llega después. Lo peor se materializa cuando quieres contarle a los demás lo que sucede. Buscas gritar para que todos despierten pero te tachan de bruja, de loca, de exagerada y hasta de mentirosa. Todo es caos y correr en círculos hasta que te encuentras con la más bella de las creaciones: otra feminista. Y entonces descubres que no estás sola, descubres que hay más personas despiertas. Que pueden ver lo mismo que tú y que viven lo mismo que tú.

Y te ayudan a deconstruirte, y te enseñan a plantearte nuevas formas de vivir y de relacionarte con las mujeres. Esta noche escribo para ti compañera. Para ti que vives un infierno en esta sociedad que te oprime desde antes de nacer. Para ti que sales del clóset del Feminismo sólo para recibir jitomatazos y cacerías de brujas. Para ti que te acabas de tomar la pastilla y ardes de rabia al darte cuenta del lugar en el que te ha puesto el mundo. Para ti que tiene muchos años que te tomaste la pastilla y ayudas a que muchas otras la tomemos y esperas a que nos deconstruyamos con paciencia. Para ti que estás inconforme, que aguantas burlas, críticas y malas miradas. Para ti que eres la prima, la tía, la hermana "amargada" para aquellos que les molesta que te quieras liberar de la apropiación en la que te tienen sometida. Para ti que soportas las olas de mierda en redes sociales cuando los privilegiados lloran y patalean por no abandonar sus privilegios, cuando te miran con desdén desde el peldaño más alto donde la sociedad los hizo nacer. Para ti que entiendes, que sabes, que sigues aprendiendo. Y ¿por qué no? También para quienes nacieron con los privilegios pero luchan a diario por no hacer uso de ellos y por lograr la tan buscada equidad. Un abrazo sororario a todas. Hoy más que nunca, entiendo que no estamos solas, somos muchas y estamos hartas de callar.

Cuando tenía 15 años mi mamá me llevó a ver "Traspatio". Me cambió paradigmas. Ya vivía el acoso callejero pero no sabía que por ser mujer, iba a ser tan fácil que me violaran, me mataran y quedara impune.( ¿O les ha quedado duda en lo que llevamos del 2017?

Tampoco sabía que tenía tanto tiempo que en Juarez se asesinaran mujeres, así que me abrió los ojos ante el feminicidio. Creo que es muy importante verla pues muestra ejemplos de casi todos los tipos de violencia que vivimos las mujeres, pasando por la física, psicológica, sexual y llegando hasta la simbólica y estructural.

Estos días y gracias a todo lo que he vivido, mi inconsciente me trajo una frase que escuché por primera vez en la película y me cambió la vida. Si quieren ver la escena, ocurre del 1:06:17 al 1:08:21. (Les dejo la película completa en youtube, abajo). Es una conversación entre tres hombres feminicidas, con un cuarto hombre al que quieren invitar a vengarse de una mujer secuestrándola y violándola por haberlo "dejado por otro". (No les spoileo más). Este cuarto hombre se encontraba planteando que a las mujeres las matan sólo por ser mujeres; mientras que los asesinatos de hombres son en su mayoría a manos de otros hombres y por cuestiones de narcotráfico en México. Llegan a casa de uno de los feminicidas y se ve cómo le grita a su madre para que le sirva de comer a él y a sus invitados y despierta a su hija para que le ayude a su madre. El cuarto hombre, en un momento previo agrega:

"Uno conoce a la gente por cómo trata a los niños y a las mujeres."

 

 

Para este caso, quisiera corregir, "Uno conoce a los hombres por cómo tratan a las niñas y a las mujeres". Y fue una frase que en su momento recuerdo que le hizo mucho sentido a mi mamá y hoy la entiendo; porque más que nunca me hace sentido a mí.

Y me hizo sentido hace 2 años, cuando estuve en un equipo de trabajo en la facultad donde mis compañeros me trataban peor que mierda. Y sí, dije compañeros porque eran hombres. No entendía de dónde venía tanta agresión hasta que conocí a sus respectivas familias. En el caso del primero, escuché innumerables ocasiones en las que le gritaba por celular a su mamá. En el caso del segundo entré hasta su casa. Fueron noches en las que todo el equipo nos quedábamos a trabajar. Una noche se le perdió algo que había dejado botado en su casa y le gritó a su mamá, la hizo llorar. Hoy entiendo, que una persona que no tiene ni el más mínimo respeto por su propia madre, mucho menos me va a respetar a mí.

Y me hace sentido, de toda mi vida cuando vi por siempre que uno de mis familiares le gritaba a su madre. Y le exigía que le sirviera la comida, e invitaba amigos a la casa sin permiso de sus padres, y chocaba coches, y engañaba a su novia, y engañaba a su esposa. Y bebía y hacía desmadres. Y trataba mal a su madre, a su hermana, a su esposa, a sus hijos y a mí. A todos menos a sus amigos, porque ellos sí eran iguales a él, ellos sí merecían respeto. Y hoy en día que lo veo tratar mal a su madre, y abandonarla, e ignorarla me hace mucho sentido esta frase. Hoy entiendo que una persona que no tiene ni el más mínimo respeto por su propia madre, mucho menos me va a respetar a mí.

Y esta es sólo una de las mil razones por las que nunca apoyaré la promoción del feminismo bajo la consigna de "podría ser tu madre, podría ser tu hermana, podría ser tu amiga, podría ser tu prima, tu sobrina". Porque un macho, lo es en todas partes y con todas las mujeres, incluso con las de su familia. No le puedes pedir que te trate como a su madre cuando un macho maltrata a su madre. 

Y para explicar esta tesis, me gustaría llevarlos a otra película, aunque no tiene que ver con el feminicidio. (Aún así podríamos ver la apropiación de las mujeres, pero ese es tema para otra entrada). ¿Recuerdan 10,000 A.C.? Es una de mis favoritas. En particular atesoro una escena donde el protagonista se pregunta sobre su destino. No les pude encontrar el clip en español pero sí en inglés.


"Un buen hombre dibuja un círculo alrededor de sí mismo y cuida a sus más cercanos, su esposa y sus hijos. Otros hombres dibujan un círculo más grande y llevan dentro a sus hermanos y hermanas (refiriéndose a su pueblo, en la película). Pero algunos hombres tienen un destino más grande, ellos deben dibujar alrededor de ellos un círculo más grande que incluya a muchos muchos más."

Pues déjenme decirles que un macho dibuja un círculo donde sólo está el y si acaso, incluye sólo a hombres. Ninguna mujer tiene cabida dentro de su círculo. Un macho va a ser el mejor amigo de un hombre pero jamás de una mujer. Va a ser un hijo complaciente con el padre, pero no con la madre. No va a ser un buen novio, un buen esposo, un buen padre. No será buen padre de una hija a la cuál buscará someter y hacerle entender que su cuerpo no le pertenece. Le enseñará que su único fin debe ser casarse y una vez que se case, entregará la propiedad (que es su hija) a un nuevo dueño, su esposo. (¿O de qué creen que se trata el ritual de entregar a la novia en la boda católica?). Tampoco será buen padre de un hijo, al que no dejará llorar, al que llamará "maricón" cada vez que lo haga. Al que le inculcará que debe jugar futbol porque las artes son "para viejas". No será buen tío, buen padrino, buen hijo, buen *inserte aquí un rol relacionado con una mujer*, porque mientras no abandone sus privilegios y su poder de macho, no podrá relacionarse de manera sana con una mujer.

Y hoy les hablo de esto por dos importantes razones, la primera catártica, claro está. Porque al menos a mí me libera visibilizar lo que sucede en mi vida, los machos y el machismo con los que me encuentro y convivo a diario. Y dos, inspiradísima por Jasmin Mara López, una cineasta en E.E.U.U. que está pidiendo fondos para sacar un documental titulado Silent Beauty donde habla del abuso sexual que se dio por generaciones en su familia. Porque soy fiel creyente de que hablar de las cosas que pasan dentro de nuestra familia, nos ayuda a sanar.

Finalmente cierro, suscribiendo el comentario de un compañero que entiende la razón principal por la que no debemos usar el "podría ser tu..."

Hoy salí tardísimo de mi clase, bueno a la hora que debo, a las 9 PM. Pero ahora sólo es 2 veces por semana. Hace un año todavía me tocaba salir casi 4 de 5 días tarde. Normalmente todo corre de manera normal, he sido muy afortunada. Salgo, tomo un camión, llego, luego otro y camino en medio de una calle cerrada, hasta que llego a la altura de mi casa. Me fijo que no haya nadie escondido de entre los árboles y cruzo. Corriendo, claro. Con las llaves en mano, en una posición que muchas mujeres conocerán. Llego a la puerta, me aseguro que nadie me esté observando a lo lejos y entro rapidísimo. Aquellos afortunados a los que la situación les es ajena me calificarán de paranoica, pero puedo jurarles que estoy lejos de estarlo, no en el país que vivo.

Hoy venía en la última combi de regreso y desde que me subí sentí una mirada horrenda de un señor que venía afortunadamente sentado lejos de mí. Durante el camino no me quitó la mirada de encima. Desee que se bajara antes que yo. Luego revisé y se puso su mochila sobre el regazo, acto inocente para muchos, pero manera de encubrir para otros cuando traen una erección. Estoy loca, pensé; pero luego recordé que a las mujeres se nos enseña a no confiar en nuestra intuición. "Ay, ¿cómo crees que tu tío te va a ver así?", "Ay, no seas sangrona, saluda al señor, si es amigo de la familia". Y demás frases que muchas hemos escuchado.
Faltaba mucho para bajarme pero quise hacer una prueba, pagué mi pasaje e indiqué donde me bajaba. Acto seguido el señor pagó el suyo indicando que (qué coincidencia) se bajaba en el mismo lugar que yo. Y si ustedes viajan mucho en transporte público como lo indica el vivir en la CDMX y el no tener dinero (lol), saben que a veces sucede que uno llega a conocer a la gente que vive en los alrededores porque los topas seguido en el transporte. No era el caso con este señor, nunca lo había visto. Llegó la combi al lugar y dejé que se bajara primero, luego me acordé que mi intuición es chingona y que no me bajo. "Prefiero desconfiada y segura..." pensé. Así que me seguí hasta la base donde podía tomar otro camión que me dejara en la esquina de mi casa. Me bajé y esperé más de media hora. Claro que cerca de una tiendita, porque es más seguro para una. Quise tomar un camión pero ninguno pasaba. después de rendirme pensé en tomar un taxi, y cuando me voltee para buscar uno, me di cuenta que habían varios de sitio esperando. Ah, los mismos weyes que me hicieron los sonidos que uno le hace a los gatos para que se acerquen, cuando pasé a lado de ellos. Ni madres. Acabé pidiendo un pinche Uber para llegar a la vuelta de mi casa, porque caminar de noche NO ERA OPCIÓN. Pinches 35 pesos, eso cuesta mi seguridad.

Me acordé de pláticas tristísimas que tenía con mis compañeras de Multimedia, hace un año cuando nos tocaba salir casi diario a las 10 de la noche. Compartíamos tácticas. "Yo en cuanto me bajo del camión corro", decía una. "Yo aplico la de las llaves en mano, por cualquier cosa", decía otra. Con esta última concordé. Pensé entonces, WOW, si tan sólo tuviéramos el súperpoder de llegar seguras a nuestras casas SIEMPRE. Porque una piensa que exagera y de un momento a otro, nos volvemos parte de la estadística. Yo no sé a ustedes pero a mí me duele un chingo cada que leo el caso de una nueva desaparecida y el presentador de noticias se limita a decir "desapareció camino a casa". Porque sé que es una chica que tuvo que salir tarde, quizá por trabajo, quizá por escuela, quizá por diversión y se despidió de sus amigas quienes probablemente le pidieron que les avisara cuando llegara con bien a casa. Un mensaje que nunca llegó. ¿Y cuántos mensajes no llegan?

Un día leí algo que me dejó helada. Y fue porque jamás había reparado en ello. ¿Cuántas chicas lo último que escucharon antes de morir fueron palabras de odio? ¿Cuántas el último contacto que tuvieron con otro ser fue del asesino que las violó y las mató? Palabras y actos de odio que nos recuerdan el lugar que tomamos en esta sociedad, siempre debajo, siempre a un lado, siempre invisibles.

Y por eso estoy hasta la madre. NO ES JUSTO. No es justo que vivamos con miedo. Vivir así no es normal. ¿Qué solución debemos tomar? ¿Nos salimos de la universidad si no nos garantiza un turno matutino? ¿Aplicamos toque de queda? NO. La calle debiera ser un espacio segura para nosotras. Quisiera decir, seguro como nuestras casas, pero no puedo cuando Greta Perogordo fue violada EN SU PROPIA CASA POR SU PROPIO PADRE Eduardo Perogordo, desde los 6 años hasta los 17 que lo pudo denunciar. ¿O les digo que seguro como estar con sus amigos? Pero no puedo cuando a Carolina Samper la violaron en una fiesta, dos de sus amigos más cercanos: un amigo de la infancia que además era novio de su mejor amiga y el mejor amigo de uno de sus sobrinos. ¿Lo peor? Se enteró de todo un año después cuando vio en Facebook el video que habían grabado después de haberla violado. Bueno ya, seguras como en la UNAM. Ah pero luego me acuerdo de que a Gabriela la grabó bajo la falda un trabajador de la Fes Acatlán y no pasó nada, o que Espinoza Camacho sigue dando clases en la FCPyS aún con todas las denuncias de abuso y acoso en contra de él. ¿Entonces? Es que en ningún pinche lado estamos seguras, no mientras esto no cambie.

No mientras ustedes se proclamen en contra del acoso pero brinquen cuando Plaqueta lo denuncia. No mientras sigan riéndose y promoviendo chistes machistas que alimentan la pirámide de violencia mahcista. No mientras ignoren el problema y digan "a mí no me pasa, entonces no existe". Uy amixes, entonces como a ustedes no lxs acosan PUUUUM, el acoso ya no existe. ¿Qué más? Ustedes hoy comieron muy rico PUUUUM se acabó la hambruna en el mundo. Ustedes ganan bien en su trabajo PUUUUM se acabó la pobreza. Así de pendejxs se leen, se ven, se oyen.

Por mi parte no me queda más que reafirmarme hoy más que nunca como feminista, porque aunque les arda, si no pusiéramos el tema sobre la mesa ni se entera, total como a ustedes no les pasa. ¿Cuántos mensajes de "llegué bien" no llegan? ¿Cuántas no llegamos a casa? Estoy harta y lo que le sigue y me voy a morir intentando que esto cambie.

Hace un par de días, una amiga compartió un Monólogo de Pamela Palenciano que se ha vuelto viral últimamente. Se titula "No sólo duelen los golpes" y en él habla sobre la violencia de género implícita en las relaciones. Está de más súper recomendárselos. Claro que me identifiqué en muchos puntos, porque vivo en la misma sociedad patriarcal que ella describe y por supuesto que me reflejé en muchas de sus vivencias. Pero eso no fue lo que de momento me saltó a la consciencia con más fuerza.

Habló de los privilegios y de la manera en que cuando unx es el/la privilegiadx, no nos damos cuenta de que existen pero es importante reconocerlos. Asumo mis privilegios al haber recibido una educación feminista dentro de mi formación como persona; pues eso me ha ayudado bastante a acelerar mi deconstrucción. Asumo mi privilegio de ser egresada de un colegio privado que me brindó varias ventajas educativas. Pero sobre todo asumo que tengo privilegios como mujer cisgénero y "heterosexual". Porque en este mundo de desigualdades, la gente asume la orientación heterosexual como la única y la más conveniente.

Pueeeees bueno, resulta que en esta bella semana de marzo también me tocó recibir acoso por parte de un compañero de la secundaria. Claaaaro, no se espanten, no era un enfermo ni un monstruo ni ningún adjetivo que usan para normalizar el acoso, era un hijo sano del patriarcado. (Para este momento ya les debe dar comezón todo el cuerpo de las veces que he usado la palabra patriarcado y sus derivados. Ah cómo incomoda usar las palabras correctas, ¿verdad?) Y mi excompañerito me hizo recordar un debate que tuve una vez con un amigo que alegaba que las mujeres no debíamos subir fotos sensuales a ningún medio, que nos debíamos "dar a respetar". -Ah chingá, yo creía que el respeto ya lo obtenía por ser humana y no que me lo tenía que ganar.--

Y me acordé de la primera vez que vi a un amigo heterosexual compartir una foto sin camisa. Yo en chica de 12 años sumamente católica (hace siglos) pensé que la gente lo iba a destrozar por su falta de "pudor cristiano". Nadie le dijo nada, y quien comentó la foto sólo fue para halagarlo. Pasaron mil años y mudarme a la ciudad me abrió un mundo de posibilidades. Vi a un amigo gay subir una foto sensual en boxers pegadititititos. Y me sorprendí, aún cuando ya era mujer de la UNAM, open-mind liberada. Y de nuevo, sólo recibió halagos de posibles crushes y amigos. ¿Qué tenían en común estos dos amigos además de ser mis amigos? Su privilegio de ser hombres cisgénero amigos. Porque no hace falta adentrarse mucho en la comunidad LGBTQ para conocer de fondo las luchas que siguen en la agenda. Por cada espacio que se abre para hombres gay, hay dos que aún faltan por abrirse para las mujeres lesbianas. De la representación que comienza a haber en los medios sobre la diversidad, la mayoría está construída sobre imaginarios para hombres gays. Y no me malentiendan. Amo que poco a poco se vayan logrando más cosas; pero repito, asumamos nuestros privilegios.

Y tal y como comenté en una de mis primeras entradas a este blog, yo tenía muchos problemas para tomarme fotos. Cuando por fin comencé a avanzar en mi proceso de auto-aceptación y a trabajar en mí y en mi autoestima, las cosas empezaron a cambiar en lo que veía en el espejo cada día. Ahora tengo días buenos donde me puedo tomar 300 selfies si mi ego me lo indica, y tengo días donde me da "oso de prepubertx" ver mi reflejo. No todas mis selfies las subo a la red, claro. La mayoría son para mi archivo de auto-amor. Pero me sorpendió demasiado el día que mis selfies comenzaron a ser tema de conversación entre mis amigos. Que si no me daba pena, que si mi novio me dejaba (imagínense) que si mi novio debía tener exclusividad sobre mi cuerpo. Ay amigos, yo sé que quieren para mí lo mejor. Pero cuando juzgan desde las ideas que tienen más encostradas en su mente a otra persona ahí comienza la situación. Cuando mi novio escuchó todo esto se cagó de risa. De sobra siempre sabrá que mi cuerpo es eso, MÍO.Que si yo quiero salir desnuda, tapada, fodonga, arreglada o como sea a la calle, es mi decisión. Que si yo me gusto y me encanto y me quiero tomar mil fotos, es MI DECISIÓN. Que si yo quiero subir 500 de esas fotos a mis redes sociales, es MI DECISIÓN.

Y como dijera reciéntemente Emma Watson "No sé qué tienen que ver mis pechos con el Feminismo". Yo tampoco sé por qué les incumben tanto mis selfies, o las selfies, videos, etc. de cualquier mujer. Se la pasan chingando con que quieren "nudes" pero se leakean las de alguien y ahí andan de nacos "rolándolas". ¿O qué, creen que sólo sus amigos saben lo que pasa en sus grupos de Whatsapp? Créanme que cuando ustedes suben sus fotos del veintiúnico cuadrito que les ha salido en su vida, pasan desapercibidos. Así que dejen su teatrito de sentirse dueños y señores de los cuerpos de las mujeres y de sentirse autoridades morales que desde el trono que les da su privilegio, pueden juzgar lo moralmente bueno o malo.



Por si las dudas, y según yo para evitarme malos sabores de boca, tengo TODAS mis redes sociales en privado. Porque según yo, sólo acepto a gente cercana o querida o con criterio. En el momento en que estas tres se dejan de cumplir, no me interesa tenerlos más entre mis contactos. Amo recibir comentarios machistas, misóginos, homofóbicos, clasistas porque me hacen más fácil la limpieza de contactos en mis redes sociales.




Así que sigan amixes, sigan dándome CHINGOS de miedo cuando preguntan qué estuvo mal en el taxista que acoso a Tamara de Anda. Así sé quienes de ustedes ven el acoso como algo normal y hasta chulo, ¿o no? Obvio que las mujeres amamos recibir comentarios sobre nuestro cuerpo que NUNCA LES PEDIMOS Y QUE NOS VALEN MIERDA. Sigan compartiendo sus imágenes de mamás luchonas, me ayudan a identificar quienes "Marchan por la Familia". Sigan usando sus chistes de "jotos y putos" así identifico quiénes tienen la masculinidad tan frágil como papel mojado. Sigan. Que no porque exista la ignorancia, el progreso se detiene. También en su momento hubo gente que pensaba que eran pendejas cositas de las que ahora gozamos como, no sé, ser un país soberano, tener sufragio femenino y libertad de expresión. Sigan demostrando su ignorancia, la puerta es muy ancha y yo con gusto me espero a que salgan para cerrarles, mil gracias.

Ando muy pinche desvelada. Es mi culpa yo lo sé. Siempre me pasa que pongo una peli en la compu, (en cualquier sitio de internet como millenial que sí sabe para qué es el internet y no paga una cuenta de Netflix) y me pongo a hacer tantas cosas que la peli se queda cargando por horas hasta que por fin tengo tiempo de verla. Cuando la empecé a ver ya eran las 11. Pensé, "sólo veo una hora máximo y me acuesto." Never had I been so wrong in my life. Me atrapó. "Gone Girl" se llama y salió en el 2014.

*SPOILER ALERT* (DUH)

Y claro, traigo todo este coraje atorado de los feminicidios (presente con más fuerza esta semana en particular), por lo cuál desde que la esposa desapareció, estuve en el filo de la silla para saber quién y cómo la había matado. Para el primer cuarto de la película, una asume que fue el esposo (emotionless Ben Affleck) quien la mató pues todas las pistas y el lenguaje cinematográfico apuntan a él. Casi cuando lo iban a atrapar, me preparaba para apagar la compu, pues la película estaba por acabar, supuse. Cuál fue mi sorpresa que dio un súper plot twist mostrando que la esposa "le había puesto un cuatro" a su esposo para culparlo de su falsa muerte. Ahí empezaron los problemas. Vi unos 15 min. más y detuve todo para investigar. Esto no estaba bien. Encontré varios artículos feministas al respecto. Las opiniones se habían dividido. Por una parte habían quienes pensaban que la protagonista mostraba una so called "mujer empoderada"; pero por el otro estaban quienes tachaban a la película como la más misógina del año.



Y yo sé que es el cine, y supe después que estaba basada en una novela de Gillian Flynn del 2012. Gillian Flynn es una crítica de la televisión y una periodista de carrera. Y claro, entiendo que en su novela buscó plantear una situación llevada al límite donde veo de manera precisa la relación con su trabajo; pues critica la manera amarillista en la que los medios reportan las tragedias (al menos en E.E.U.U., porque en México no es tan común que reporten desaparecidas en la tv con tanta relevancia como en esta película). También hace una reflexión sobre la manera en que un medio desinforma y puede generar juicios parciales en la audiencia que lo sintoniza. El público pasa de odiar al personaje de Ben Affleck a aplaudirle, no se aleja nada de nuestra realidad. Plantea un caso en un millón, una historia inverosímil y ficticia. Entonces...¿cuál es el problema? 

El problema es amixes, el PENDEJISMO. Acabé de ver la película y a pesar de que confieso que me gustó porque también amo los thrillers chafas, me preocuparon lxs pendejxs del mundo. Porque mientras quizá la autora lo que buscaba es criticar la manera en que los medios presentan las noticias, la gente pendeja no iba a recibir ESE mensaje. (Y le estoy dando el beneficio de la duda a la autora, porque quizá no es consciente de la gravedad del OTRO mensaje que está dando.)

Confío en que a mí no me lee gente pendeja, así que les explicaré qué entiende la gente pendeja de esta película. La gente pendeja encuentra en esta película un ejemplo de la "existencia de denuncias falsas". Esta película sostiene el mito de las denuncias falsas. Así es amixes, ese mito que sacan los neomachistas cuando leen cualquier noticia de un profesor que aman al que denuncian de acoso. Mismo mito que ha sido derribado una y otra vez, estadísticas en mano. Para muestra un botón, dirían las señoras, sólamente en España, demostraron en 2015, que el 0.006% de las denuncias por maltrato eran falsas. Si no me creen denle clink al siguiente link en el que les hice hasta la tarea: http://lmgtfy.com/?q=estad%C3%ADsticas+denuncias+falsas+violencia+genero

Lo peor del caso es que el mito de las denuncias falsas sólamente se extiende a mitos de violación, acoso y demás actos de violencia de género cuando la mujer esta viva. Porque desafortunadamente aún no desarrollamos el poder de volvernos zombies y salir de la fosa común en la que los feminicidas nos dejan para poder denunciarlos y "a ver" si nos creen. (#sellamahumornegro)
Esta película genera la duda sobre si las desapariciones de muchas mujeres, son en realidad culpa de un homicidio. En conclusión, una mentada de madre. Como esa mentada que se siente cuando una madre reporta a su hija desaparecida y le piden esperarse haste 3 días porque "probablemente se escapó con el novio." Claro, porque en un país y en un mundo donde la violencia de género está normalizada, no es gran noticia que apenas un día antes del Día de la Mujer, se reportara a Linda Manzo como desaparecida, cuando salió a comer con un amigo que la VENDIÓ y de la que no se ha vuelto a saber. Pocas, muy pocas tienen la "suerte" que tuvo Karla Rodríguez quien vivió para contarlo después de que en el metro, la venían siguiendo. Pero, ¿saben qué estadística es nula? La de la esposa que finge su muerte para que el marido vaya a la cárcel por homicida. Y les repito, probablemente la autora cree que la gente va a poder separar la ficción de la realidad pero yo opino que los sobreestima. Sobreestima a personas que se agarran de cualquier anécdota para contarla como hecho innegable.

Apenas me estaba acordando del debate que se dió en la conferencia de "Cuerpos que Importan" que me dieron el trimestre pasado en la UAM-X. Al respecto hablé en mi entrada titulada "Qué miedo con tu machismo." De este texto rescato el testimonio que vertió un aparente compañero de la UAM en el que contaba la trágica historia de su tio:

Meet al tío

Ay amixes, Los Feminismos. (Porque este año aprendí que son LOS). Este mes reparé en todo lo que aprendí de un año para acá, de la marcha del año pasado (mi primer marcha) a la de mañana; y todo gracias a unxs compañeritxs de grupo.

Resulta que de proyecto de investigación se les ocurrió usar a "El Feminismo" porque así lo delimitaron ellos. Y cada clase que exponen sus avances me recuerdan tanto a mi cuando empezaba. Tampoco es que lleve tanto ni sea una eminencia en el tema, pero mis primeros pasos ya se ven cada vez más lejos y me siento más añeja cuando exponen planteamientos y errores en los que yo también caí. La primer clase que expusieron me puse un poco (obvio no fue un poco, me conocen) loca. No podía creer las conclusiones a las que habían llegado ni las opiniones que se vertían en el salón de clases cuando al finalizar su exposición al maestro se le ocurrió preguntar, ¿qué opinaban del feminismo? Aguanté un rato, aguanté mucho. Desde los "no hay que irse a los extremos, yo ni machista ni feminista" hasta los "yo creo que ya consiguieron muchas cosas y ahora sólo buscan privilegios tontos". (Chin, last time I checked, el disminuir los feminicidios no es un privilegio.) No sabía si hablar y dejar salir mi rant o mejor calmarme pero sin darme cuenta, hice mil caras todo el tiempo y el maestro terminó preguntándome mi opinión. ¿Qué les digo? Ya les han tocado mis sermones, mis letanías. Lo malo, salí muy pronto del clóset feminista en el que a veces tengo a mal recluirme. Lo feo, las miradas de quienes tienen como única fuente de información los memes de niños rata que versan sobre "feminazis". Lo bueno, las miradas de concordancia. Después de mi comentario aclarando ciertas aberraciones que se habían comentado sobre Los Feminismos, el maestro siguió preguntando a lo que un chico respondió: "Es que...como dice Ceci...yo no estoy muy informado del tema y prefiero no opinar de lo que no sé." Respiré con alivio. "No se vaya a enojar", añadió después.

Lo más hermoso sucedió días después cuando en una conbebencia grupal sacaron el tema de nuevo recordardo mi reacción en clase. Estaban ahí los integrantes del equipo y juro que pensé que iban a intentar cambiar el tema. Quizá mi comentario los incomodó o los hizo enojar. Para nada. Me pidieron si los podía apoyar y me preguntaron un par de cosas. Que repito, no soy una autoridad en el tema pero no tiene la misma perspectiva alguien que se inició hace un mes de alguien que ya lleva unos añitos en esto. Eso es lo que se debe buscar, esparcir los derechos humanos y las luchas con la misma intensidad con la que se habla de el tema que más les guste.

Una de las mayores satisfacciones de este año (y eso que apenas vamos en marzo) me las han dado tres amigos. Tres amigos que no le veían sentido a Los Feminismos y que en este año me han sorprendido con rollos como "yo entiendo que está mal" tal o cuál. Huesos durísimos de roer y que honestamente no pensé que me estuvieran pelando con atención cuando les hablaba de ciertos temas a la luz de los Feminismos. A ustedes mi eterna gratitud. Qué bonito ser parte de su proceso de deconstrucción y a quitarles de a poquito lo machitos. (Porque cada proceso es distinto.)

Me falta muchísimo por aprender y por leer pero les agradezco que acudan a mi cuando tienen dudas sobre alguno de estos temas. Muchas veces no lo voy a saber pero me ha servido para buscarle y seguir aprendiendo. Hoy me presento muy distinta a como me presenté la marcha pasada. Ya no se encuentra tan silvestre mi Feminismo. Ya no voy a repetir discursos de poder e ignorancia como sí lo hice el año pasado. LEER y no LER, me ayudó a entender la postura de mis compañeras separatistas, lesbofeministas, lesboterroristas, etc. Leer me hizo darme cuenta que es un derecho retomar espacios públicos, crear redes entre nosotras y por qué no, pedir la privacidad y comodidad que queramos. Leer me enteró de la importancia de mantener un Feminismo Interseccional. Leer me hizo respetar, ser más sororitaria y agradecer a todas mis compañeras feministas por todo lo que hacen cada día desde su trinchera.

A las escritoras, las blogueras, las vlogueras con v, las cineastas, las artistas, las filólogas, las abogadas, las TODAS. Esas que nos explican desde la literatura, desde el cine, desde el lenguaje, desde el arte dónde se encuentra explícito el sistema patriarcal. Esas a las que les vale que la gente esté chingando con que el lenguaje es lo de menos, ser objeto en la narrativa también y que es una pérdida de tiempo juzgar películas por el test de Bechdel. Gracias desde el fondo de mi corazón por no parar de enseñarnos.


Gracias también a todxs los que han sido parte de mi propio proceso de deconstrucción y que me han ayudado a ver y reconocer todo el machismo que aún hay en mí. Gracias a mis amiguitxs que me escuchan y ya aborrecen el término "feminazi". Gracias a todxs los que van a ir a marchar, las que van a parar. Y gracias por seguir aquí a pesar de las críticas, a pesar de la ignorancia a pesar de tanta gente que habla de esto sin saber. Gracias a quienes entienden que los derechos humanos NO SE VOTAN.

Les dejo una imagen divina, por aquello de quienes van a chingar mañana de que las feministas odiamos a los hombres, de que las separatistas son en realidad intolerantes. Le dejo este mensaje a mi yo un poco más ignorante del 2016.

No nací siendo Feminista. Traía fiebre religiosa. Y la tuve durante al menos 12 años. No condeno que la religión fuera algo del todo malo. Pero en esa época me enseñaban que Eva fue mala por ser desobediente. Que el aborto era pecado y mi favorita: que cualquier orientación que no fuera la heterosexual era enferma. No todo me lo creía. Pero debo confesar que en alguna época de mi vida estuve en contra del aborto. Y me da pena admitirlo pero no me da pena salir del clóset del Machismo. Porque mientras seamos conscientes del Machismo que aún nos falta depurar, más fácil será hacerlo.
Igual y sí.
Quizá tienen razón.
Sigo en deconstrucción de todas esas cuestiones que me enseñaron a creer como ciertas. Sigo aprendiendo. Mi Feminismo es aún muy "silvestre" pues no tiene mucho que comencé a vivir en la CONCIENCIA. ¿Pero qué Feminista nació sabiendo de memoria todos los textos y razones? Y no. No voy a cambiar de opinión. Porque el mismo error se ha cometido tantas veces en la historia y seguimos sin aprender. Claro que duele la violencia. Pero ese dolor no se cura ejerciendo violencia hacia el agresor. El Patriarcado no se cura con Matriarcado, se cura con Equidad. Equidad verdadera. Equidad de la buena. Porque con un clavado que me metí al "Unicornio y el Dragón" lo entendí.
Un grupo de compañeritas va a exponer sobre el Feminismo. Ese será su trabajo de investigación trimestral. Todo iba bien hasta que comenzaron a emplear el término "Feminazi". Y me recordaron a mí cuando empecé en esto. Cuando de verdad creía en toda esa basura sobre las so called "feministas radicales" y que había cabida para la existencia del Hembrismo. Es decir creía que el elegir separatistas caía en el Hembrismo. Era una bebé en esto y no entendía mucho. Me hacía falta leer más, conocer más, vivir más. Pero una vez encontré un bonito fragmento en la fanpage de Las hijas de Violencia.




Con esto me disculpo amigas, perdonen por poner ante ustedes (y sobre todo querer imponer mi feministómetro). Ahora ya entiendo a qué se referían cuando me hablaban de Los Feminismos y no de El Feminismo. Y es que de esto se trata todo, ¿no? De admitir errores por falta de conocimiento, de construir y crecer y entender cada vez más.

Cuando mis compañeritas acabaron de exponer el planteamiento de su investigación les comenté que me parecía excelente tema pues hay mucho sobre qué investigar, pero quizá la problematización que propusieron iba a cambiar mientras más se adentraran en el tema. Que las feministas no hablamos jamás de "feminazis" y que la radicalidad tiene lugar como en cualquier movimiento. Les recomendé bibliografía y partí hacia el horizonte.

 Estamos expuestos a muchísima producción de "cultura". Diario podemos esuchar una canción nueva, ver una película que no habíamos visto, conocer una obra de la que no habíamos escuchado, en fin es un consumir y consumir de productos que en cierto punto dejamos de digerir para sólo engullir. ¿Cómo lo paramos o en qué punto nos damos cuenta?

For instance, empezaré con las canciones de amor. Las canciones de amor que escuché en los 90's y principios del 2000 me pasaron a chingar. Si ustedes me leen desde su millenial asiento, sabrán de lo que hablo. Si no, de todas maneras procederé a elaborar. 
 Toda persona que me conoce sabe que mi ídola forever será Shakira. ¿Me quieren poner de buenas? Pongan Pies Descalzos a todo volumen y déjenlo tocar hasta acabarse. Mucha gente odia a Shakira con el poser argumento de "ya no es lo que era antes". Pues bueno amixes, yo no sé que creían que Shakira era antes pero no es como que antes cantara muy finas letras. Sí yo sé que hay mucha distancia de "Tu mordiste la manzana, y renunciaste al paraíso, y condenaste a una serpiente, siendo tú el que así lo quiso" a "Chiquito dame un pico chico en el hocico rico". Pero también Shakira se mamaba desde ese entonces en "No Creo" con su "No creo en Venus ni Marte, no creo en Carlos Marx. No creo en Jean Paul Sartre, no creo en Brian Weiss. Sólo creo en tu sonrisa azul y en tu mirada de cristal." Esta es la línea que más comezón me causa pero no es la única. Básicamente la canción habla sobre una mujer que cree ciegamente en su pareja, de manera dogmática. "No creo en mí todavía...sólo tú doblas mi razón y por eso a dónde tu quieras voy", pero sí canta en cada coro, que cree en su pareja.
 Así que de primer momento, vámonos calmando.

Shakira, con todo el dolor de mi corazón, me hizo pensar que era cúl y hasta deseable que te hicieran sufir y que el mundo se acabara por el wey en cuestión. Una vez declaró que escribió "Antología" los 17 años; y no es de extrañarse para nada. A los 17 todavía amas con ojos de Disney. Crees que tu "crush" no tiene defectos y estás enamorada de la idea que tienes de la persona y no de la persona en sí. Por supuesto que a los 17 años, para amar a alguien no vas a necesitar una razón, como dice su canción. Te gusta y ya. Pero cuántas veces no me pasó a los 17 que me gustaba un wey y cuando lo conocía descubría que era más entretenido hablarle a la pared. Sin embargo, hay algo que me caga más sobre esta canción, y es el hecho de sirve para reforzarle a las morritas quinceañeras, esta idea de "Todos están en contra de tu amor, son tú y él contra el mundo. Tus papás, amigos y demás no saben de lo que hablan. Él es lo mejor para ti". O, ¿ a qué les suena "Me enseñaste a decir mentiras piadosas, para poder verte a horas no adecuadas"?

Con todo, esa canción no me causa tanto problema como la de "Que me quedes tú". En la que prácticamente dice que el mundo se vaya a la mierda, pero que el wey no se vaya. "Que contaminen todo el agua del planeta o que renuncien los filantropos y sabios. Y que se muera hoy hasta el último poeta, pero que me quedes tú." (Igual y por eso diosito nos castigó y nos mandó los poetuits y los poemojis.) Y eso que ya era de Laundry Service. Shakira adentránonos al siglo XXI con rollos dependientes en el amorsss, bien ahí.
  Luego llegan los pendejos de La Oreja de Van Gogh a enseñarme a esperar como pendeja con la carita empapada que lleguen con rosas, mil rosas para mí. Con trabajos y tu morrx llega puntual, bañadx, perfumadx y listx para regalarte un tiempo bonito, pero ahhhh no, a mí me enseñaron que estx cabrón/a debe llegar además con unas putas rosas porque ya sabe que me encantan esas cosas. Porque en un diabólico momento, la sociedad me enseñó que ME ENCANTAN ESAS COSAS, que no importa si es muy tonto SOY así. Y obvio yo aprendí a ser así con ayuda de esa pinche canción y el millón de películas hollywoodenses que muestran que el amor sólo se demuestra con detalles. El detallito está lindo y todo pero nos quejamos de los estándares de belleza que nos imponen como mujeres y ellos sí que se chinguen con los estándares de "detallismo" que les dejamos caer como gordo en tobogan.

La cosa no se acaba ahí. Y eso que sólo me estoy llendo con el pop en español, porque don't even make me talk about my Riri, que todavía que se la habían madreado saca su "Nobody's Business" con nadie más ni nadie menos que Chris Brown. Así como diciéndole a todos, pues sí, me madrearon pero muy mi pedo si me gusta. Normalizando, en mi opinión, la violencia en la pareja. Y nos es la primera vez que lo hacía. ¿O qué ya no se acuerdan de la letra y video de "Love The Way You Lie".? Todo mal.

Además, si tuvieron papás ochenteros y setenteros les tocó chutarse mil canciones de doñas. Qué rollo me dan Amanda Miguel, Daniela Romo y compañía con sus mensajes de "pégame pero no me dejes". La ñora toda encabronada cantando "De mí enamórate" cuando relájese un chingo, ¿cómo está eso de "Desde que te vi mi identidad perdí"? (Y sí, ya sé que es de Juanga, pero hablo por muchos cuando digo que a nuestras madres ochenteras les pegaba con Daniela Romo). Luego los Pimpinela discutiendo que Esa le lave la ropa y demás cuando a la primera infidelidad lo debió mandar directito y sin escalas a la mierda. Porque en el imaginario ochentero mexicano, había cabida para el amor abnegado y para el soportar infidelidades todo el tiempo. Apenas y hay algunas canciones que tienen tintes de cordura. Qué alivio me causa "Así No te Amará Jamás" cuando dice "Tal vez yo deba respetarme y no rogarte más". Bueno, ya vamos entendiendo. Aunqué aún así, ¿qué acaso el y la mexicana promedio no saben amar sin sufrir?

Y por si las canciones se les hacen poco, dejen empiezo con las películas. Hace poco me encontré de nuevo con un artículo titulado "La princesa que más te gusta te dice el desorden mental que padeces" y sí, es tan pretencioso como el título lo sugiere. No era la primera vez que me encontraba con ese artículo, hace varios años lo había leído en tumblr en su idioma original; y aunque esta versión está más manoseada que cualquier frase de teléfono descompuesto, aún rescata la idea original. Y obvio, no está basado en un estudio serio, pero sirve para verlo a la luz de nuestro criterio. Mi princesa favorita desde siempre ha sido Bella. Jamás me gustó la vida provincial que Cancún me ofrecía (sorry, not sorry). Emocionarme y hacer filas enormes porque abrieron un boliche o una pista de hielo no era muy lo mío. Tampoco me encantaba querer salir en fin de semana para olvidarme de muchxs idiotas de mi escuela y encontrármelos en cualquiera de las 3 plazas existentes. Pero ahí no acaba mi drama. El artículo expresa lo siguiente de Bella:

"La Destructora. El ideal exacto de aquella mujer que, con dulzura, delicadeza, educación, pero sobre todo dedicación, puede transformar el temperamento del hombre a quien ella encuentra intrigante, aunque sumamente violento. No importa lo malo que sea, se aferra a la idea de que algo bueno puede resultar. Tu trastorno no permite que veas oportunidades en otro lado más que en ese destructivo al que pareces atada." 


La primera vez que lo leí, I called bullshit on it. Pero la verdad comenzó a calar más y más, hasta que me lo empecé a cuestionar. No sólo me encantan los hombres mamones sino que siempre me encuentro atraída a los enojones. Real me pica en el ego esta cuestión de "es mamón con todos menos conmigo". Y desde que tengo consciencia, siempre he sido de: ¿Qué veo? Un hombre antisocial, al que le caga toda la gente (como a mí) y que además es neurótico? Mmmmmm, ven a mí.


 ¿Al final qué es lo que me dejó todo? Muchas lagunas mentales sobre lo que realmente es el "amor", una "relación" y la "vida en pareja". Y es que es muy difícil vivir con sentido crítico todo el tiempo. Hay cosas que escuchamos y vemos , pero no sabemos a nivel inconsciente cómo las estamos percibiendo. ¿Cómo poder identificar todo el tiempo cuando hay algo que de verdad queremos, o cuando es algo que nos enseñaron que debíamos querer?

Y todo esto viene al caso para tocar la discusión del momento. La canción de "Cuatro Babys" de Maluma. Antes de que se monten en su pose, déjenme decirles que a mí sí me gusta el reggaetón. Y a veces no me gusta, me ENCANTA. ¿Y cómo no me va a gustar cuando en el 2008 todavía estaba en la secundaria, yendo a XV años donde lo único que sonaba era reggatón? Ya estábamos hasta condicionados a levantarnos a bailar en el momento en que ponían "Ven Baílalo" o "Pásame la Botella". 

Ahora se ha desatado una discusión porque muchas feministas exigen se retire la susodicha canción de Maluma. Hoy por primera vez alcancé a leer un artículo de Andrea Ocampo en el que opina lo contrario, porque supone que quitarla incentivará más que se escuche, entre otras razones que plantea. Y es que todo este asunto es más complicado de lo que parece.

La realidad es que en algún momento dejé de escuchar reggaetón porque sentí que las letras se ponían cada vez más densas y misóginas. Pero también existen canciones que por más horrendas que sean se me pegan y no hay acto humano que pueda realizar para detener este proceso. Últimamente el reggaetón ha tenido un boom de regreso y creo que en parte es porque las letras ya se han calmado de nuevo. Ya son bobadas que cantan sobre fiestas y ligue, pero ¿hasta dónde se pierde el límite entre lo correcto y lo obsceno?

Yo creo que la persona más inteligente del mundo podría escuchar reggaetón. La cuestión es saber que hay letras totalmente misóginas que identificamos, pero no debemos dejar que permeen en nuestro estilo de vida. Hasta la letra más terrible puede ser escuchada si se le expone a una persona con criterio. Además, mencionaba Andrea Ocampo, "¿Es tarea de la música educar sobre la sexualidad, sobre el feminismo, sobre cómo desear? ¿Es tarea de la música enseñar algo?" Quizá no, pero sí es tarea de los que la escuchamos, saber de dónde proviene esta música. Tal y como cuando leemos una novela e investigamos sobre su autor, nos podemos dar una idea de por qué pensaba lo que pensaba en su tiempo y contexto; también podemos investigar a los artistas que generan estas letras para saber qué cosas podemos esperar de ellos. Yo lo analizo desde el criterio personal, pero Andrea Ocampo lo ve desde la moral cuando dice:

"¿Qué autoridad tiene la moral feminista en el reggaetón? Ninguna: la moral (feminista o no) no tiene nada que ver con la música, la moral es personal. Y así como lo personal es político, la música también puede serlo cuando la leemos en su contexto real; no cuando se toma un índice y se le arranca de su subtexto original. Maluma tiene muchas cosas por aprender, sin duda, pero nosotrxs, lxs que escribimos y lxs que perreamos sus canciones también." 

Besides, es de muchxs sabido que Maluma "el hombre" y no "el personaje que canta reggaetón" es de hecho homosexual. Ni siquiera sabemos si la persona detrás del personaje suscribiría todas las ideas que canta.


Hace unos meses también hubo mucha polémica con el video de Gerardo Carrillo (un cantante de banda, creo) que incitaba al feminicidio. ¿Pero qué le podemos pedir a los cantantes de banda cuando muchos de ellos viven en el contexto que cantan? Me recuerda muchísimo al libro de 1984. (Ya sé, me quedé traumada, y aún no lo suelto.) Orwell hace mucho énfasis en que los miembros del partido (la clase más alta) son los que generan toda la música y películas para el proletariado, que es la clase más baja. "Para los proles, el duro trabajo físico, el cuidado del hogar y de los hijos, las mezquinas peleas entre vecinos, el cine, el fútbol, la cerveza y sobre todo, el juego llenaban su horizonte mental". Y es precisamente la discusión de Andrea quiere sostener en su artículo, hay música para todos los horizontes mentales. No le puedes pedir a un cantante de banda que hable sobre contextos que no ha vivido. Habla sobre amor, robarse a la novia, mentar madres a la gente con la que tiene bronca, etc. Tampoco le puedes pedir a un reggaetonero que te hable de otro estilo de vida que no sea coger y tomar. Y la canción de Maluma, que nos deja claro que está delimitada en el Trap va dirigida a un grupo específico de la población, que la va a recibir y entender dentro de su contexto, sobre el Trap indica:
 "No sólo habla de cómo un hombre eyacula en la boca de una mujer, sino que también de armas, revanchas, drogas, billetes, de cómo vas a desaparecer a otro que se adueñó de la calle o de quien simplemente habló mal de ti. Es música de matones o de quienes quieren parecerlo. El trap hereda hoy en día la cultura gangsta que antes radicaba en el rap, pero lo hace pasar por máquinas, le pone bling bling y le suma las antiguas tiraderas del reggaetón."
No le pidamos peras al olmo. ¿Qué esperaban de esa canción? Dejemos de pedirle sonatas a los reggaetoneros y Odas a los gruperos.

La invitación es a recibir todo lo que el mundo de la música, el cine y demás nos da con CRITERIO. No existen blancos y negros. Y no todo en el regaaetón es misógino. ¿Qué hay de estas canciones que hablan de mujeres empoderadas?
"Candy", que habla de una chica que vive su sexualidad libremente. O "Na De Na" (viejísima) que hablaba de una mujer que decía "NO" y su consentimiento era respetado. El reggaetón de hoy no se ha reivindicado, y sería demasiado pedirle que lo hiciera. Todavía nos encontramos con pendejadas como "El Picky Picky", que cantamos u odiamos por ser pegajosas, pero que no entendemos que habla de los pendejos del antro a quienes no te puedes quitar de encima y no entienden un "NO" como respuesta.

 Lo importante es que nos sigamos quejando. Cómo olvidar el rollo que hubo con "Blurred Lines" y la más que perfecta contestación de unas feministas con su video "Defined Lines".
Jamás desacreditaría la denuncia que hizo originalmente activista española Yolanda Domínguez en El Huffington Post, ni mucho menos la petición en Change.Org originada por Laura Pérez Sánches, porque hoy en día puedo decir que mi feminismo ha madurado y ahora entiendo mejor que no existe "El Feminismo" sino "Los Feminismos" y existen muchas maneras de percibir y de responder ante el machismo de la sociedad, pero puedo decir que comparto la opinión de quienes creen que censurar una cacnicón no resuelve el problema. Censurar una canción no sana el machismo de toda una sociedad enferma.

La invitación es a recibir todo lo que el mundo de la música, el cine y demás nos da con CRITERIO. No existen blancos y negros. Y no existen malos ni buenos, todo dependerá de cómo lo percibimos. Me despido no sin antes recordarles que usé a George Orwell en el mismo texto donde hablo sobre Shakira, Disney y Maluma, para todos ustedes posones high culture, que sé que tanto les arde.