Sexybebeca: La tragicomedia musical

Hace un par de días, una amiga compartió un Monólogo de Pamela Palenciano que se ha vuelto viral últimamente. Se titula "No sólo duelen los golpes" y en él habla sobre la violencia de género implícita en las relaciones. Está de más súper recomendárselos. Claro que me identifiqué en muchos puntos, porque vivo en la misma sociedad patriarcal que ella describe y por supuesto que me reflejé en muchas de sus vivencias. Pero eso no fue lo que de momento me saltó a la consciencia con más fuerza.

Habló de los privilegios y de la manera en que cuando unx es el/la privilegiadx, no nos damos cuenta de que existen pero es importante reconocerlos. Asumo mis privilegios al haber recibido una educación feminista dentro de mi formación como persona; pues eso me ha ayudado bastante a acelerar mi deconstrucción. Asumo mi privilegio de ser egresada de un colegio privado que me brindó varias ventajas educativas. Pero sobre todo asumo que tengo privilegios como mujer cisgénero y "heterosexual". Porque en este mundo de desigualdades, la gente asume la orientación heterosexual como la única y la más conveniente.

Pueeeees bueno, resulta que en esta bella semana de marzo también me tocó recibir acoso por parte de un compañero de la secundaria. Claaaaro, no se espanten, no era un enfermo ni un monstruo ni ningún adjetivo que usan para normalizar el acoso, era un hijo sano del patriarcado. (Para este momento ya les debe dar comezón todo el cuerpo de las veces que he usado la palabra patriarcado y sus derivados. Ah cómo incomoda usar las palabras correctas, ¿verdad?) Y mi excompañerito me hizo recordar un debate que tuve una vez con un amigo que alegaba que las mujeres no debíamos subir fotos sensuales a ningún medio, que nos debíamos "dar a respetar". -Ah chingá, yo creía que el respeto ya lo obtenía por ser humana y no que me lo tenía que ganar.--

Y me acordé de la primera vez que vi a un amigo heterosexual compartir una foto sin camisa. Yo en chica de 12 años sumamente católica (hace siglos) pensé que la gente lo iba a destrozar por su falta de "pudor cristiano". Nadie le dijo nada, y quien comentó la foto sólo fue para halagarlo. Pasaron mil años y mudarme a la ciudad me abrió un mundo de posibilidades. Vi a un amigo gay subir una foto sensual en boxers pegadititititos. Y me sorprendí, aún cuando ya era mujer de la UNAM, open-mind liberada. Y de nuevo, sólo recibió halagos de posibles crushes y amigos. ¿Qué tenían en común estos dos amigos además de ser mis amigos? Su privilegio de ser hombres cisgénero amigos. Porque no hace falta adentrarse mucho en la comunidad LGBTQ para conocer de fondo las luchas que siguen en la agenda. Por cada espacio que se abre para hombres gay, hay dos que aún faltan por abrirse para las mujeres lesbianas. De la representación que comienza a haber en los medios sobre la diversidad, la mayoría está construída sobre imaginarios para hombres gays. Y no me malentiendan. Amo que poco a poco se vayan logrando más cosas; pero repito, asumamos nuestros privilegios.

Y tal y como comenté en una de mis primeras entradas a este blog, yo tenía muchos problemas para tomarme fotos. Cuando por fin comencé a avanzar en mi proceso de auto-aceptación y a trabajar en mí y en mi autoestima, las cosas empezaron a cambiar en lo que veía en el espejo cada día. Ahora tengo días buenos donde me puedo tomar 300 selfies si mi ego me lo indica, y tengo días donde me da "oso de prepubertx" ver mi reflejo. No todas mis selfies las subo a la red, claro. La mayoría son para mi archivo de auto-amor. Pero me sorpendió demasiado el día que mis selfies comenzaron a ser tema de conversación entre mis amigos. Que si no me daba pena, que si mi novio me dejaba (imagínense) que si mi novio debía tener exclusividad sobre mi cuerpo. Ay amigos, yo sé que quieren para mí lo mejor. Pero cuando juzgan desde las ideas que tienen más encostradas en su mente a otra persona ahí comienza la situación. Cuando mi novio escuchó todo esto se cagó de risa. De sobra siempre sabrá que mi cuerpo es eso, MÍO.Que si yo quiero salir desnuda, tapada, fodonga, arreglada o como sea a la calle, es mi decisión. Que si yo me gusto y me encanto y me quiero tomar mil fotos, es MI DECISIÓN. Que si yo quiero subir 500 de esas fotos a mis redes sociales, es MI DECISIÓN.

Y como dijera reciéntemente Emma Watson "No sé qué tienen que ver mis pechos con el Feminismo". Yo tampoco sé por qué les incumben tanto mis selfies, o las selfies, videos, etc. de cualquier mujer. Se la pasan chingando con que quieren "nudes" pero se leakean las de alguien y ahí andan de nacos "rolándolas". ¿O qué, creen que sólo sus amigos saben lo que pasa en sus grupos de Whatsapp? Créanme que cuando ustedes suben sus fotos del veintiúnico cuadrito que les ha salido en su vida, pasan desapercibidos. Así que dejen su teatrito de sentirse dueños y señores de los cuerpos de las mujeres y de sentirse autoridades morales que desde el trono que les da su privilegio, pueden juzgar lo moralmente bueno o malo.



Por si las dudas, y según yo para evitarme malos sabores de boca, tengo TODAS mis redes sociales en privado. Porque según yo, sólo acepto a gente cercana o querida o con criterio. En el momento en que estas tres se dejan de cumplir, no me interesa tenerlos más entre mis contactos. Amo recibir comentarios machistas, misóginos, homofóbicos, clasistas porque me hacen más fácil la limpieza de contactos en mis redes sociales.




Así que sigan amixes, sigan dándome CHINGOS de miedo cuando preguntan qué estuvo mal en el taxista que acoso a Tamara de Anda. Así sé quienes de ustedes ven el acoso como algo normal y hasta chulo, ¿o no? Obvio que las mujeres amamos recibir comentarios sobre nuestro cuerpo que NUNCA LES PEDIMOS Y QUE NOS VALEN MIERDA. Sigan compartiendo sus imágenes de mamás luchonas, me ayudan a identificar quienes "Marchan por la Familia". Sigan usando sus chistes de "jotos y putos" así identifico quiénes tienen la masculinidad tan frágil como papel mojado. Sigan. Que no porque exista la ignorancia, el progreso se detiene. También en su momento hubo gente que pensaba que eran pendejas cositas de las que ahora gozamos como, no sé, ser un país soberano, tener sufragio femenino y libertad de expresión. Sigan demostrando su ignorancia, la puerta es muy ancha y yo con gusto me espero a que salgan para cerrarles, mil gracias.

Ayer me pidieron una foto. Me especificaron que necesitaban que fuera de corte "formal" por lo cuál eso anulaba la posibilidad de usar alguna de las 3000 selfies en las que me veo fa-bu-lo-sa. 

Tuve que recurrir a la memoria externa y las fotos más antiguas de mi vida. Me encontré con las primeras selfies que me tomé. Tenía unos 12 o 13 años y fue con uno de mis primeros celulares-- recordaran el Nokia 3220 que tenía lucecitas de los lados--. Abrí las fotos y al verlas poco a poco mientras leía las nomenclaturas de cada una, recordé no sólo cómo me sentía en esa época sino cómo era mi percepción de mí misma.
Me sentía bastante fea, y la verdad es que no lo era del todo. Sí tenía una nariz más gruesa y somatizaba esta necesidad de que nadie se me acercara por medio de los granitos que me salían por toda la cara; por supuesto que los cambios hormonales tampoco ayudaban mucho a mi situación dermal. Me molestaba mi entonces recién descubierta panza que era tierna cuando niña pero me estorbaba como puberta. Era demasiado consciente de mi cuerpo en razón de lo que consideraba defectos. Odiaba mis senos y mis glúteos muy a pesar de que mis tías y mamá se encargaban de repetirme que algún día los amaría y agradecería. Y como si yo sóla no fuera lo suficientemente buena para criticarme, obtuve en la secundaria la ayuda de una pubertilla acomplejada que se encargaba de recordarme todos los defectos físicos que podía apreciar en mí. Me dolió pensar en todo el tiempo que tardé para empezar a defenderme.

Seguí viendo las fotos y me topé con una en especial que disparó muchos recuerdos sobre esta misma autopercepción. Esta foto la tomó con mucho trabajo mi mamá en el ahora desparecido Wet 'n Wild. Digo con mucho trabajo porque recordé el berrinche que hice a causa de esta foto. Recién llegábamos y quería meterme a nadar con una playera encima. Mi mamá me dijo que no pasaba nada si me la quitaba, que nadie me juzgaría y a regañadientes lo hice. Me quedé un rato sentada como tratandome de hacer a la idea de que mi cuerpo estaba muy expuesto en público y ya casi lo lograba cuando de repente vi que sacó la cámara. Me dijo que me veía muy bien y me tomó esta foto. Reaccioné muy enojada pero recuerdo que en el fondo tenía la esperanza de que al mostrarme la foto, encontrara una imagen de mí que sí me gustara, pero no fue así. Odié un grano rojo que tenía en la nariz y que taaantos años después veo tan insignificante y difuminado. Odie mis senos que llenaban mi traje de puberta pero no parecían tener forma ni sentido. Odié la insistencia de mi mamá por tomar esas fotos y odie sentir que me mentía cuando decía que yo lucía bella. En ese momento no pude entender por qué mi mamá con tanta insistencia quería mostrarme una belleza en la foto que yo simplemente no veía.

Después de la incómoda regresión, seguí avanzando en las fotos y vi mi cambio gradual: la primera vez que me maquillé con éxito, las primeras fotos sensuales que me tomé y la primera vez que traté de lograr lucir un bonito escote en una foto. Y la realidad es que entre tanto tiempo que recorrían esas fotos, no puedo identificar en qué punto me dejé de odiar. En qué punto dejé de tratar de lucir bonita en una foto para por fin sentirme bonita desde la toma. En qué punto abracé de nuevo esa sensualidad inherente que tanto se me inculcó disfrutar desde niña. Unos registros tan mundanos como lo son los de las selfies me llevaron por un recorrido de mi propia historia conmigo misma. Cada una de esas fotos representa un momento que me dediqué sólo a mí. No sé en qué punto me fui aceptando, pero me pedí perdón por todos esos años en los que honestamente, no fui la mejor de las personas para conmigo. Dejé de buscar mis imperfecciones, como la sociedad me programó y comencé a halagarme por aquellas características físicas que me gustaban de mí. Y encontré por fin esa belleza en mí que con tanta emoción quiso mostrarme mi mamá ese día. 

Al día de hoy, ya no me cubro cuando alguien grita "¡Foto!", ya no me odio cuando veo una "mala foto" mía-- puedo odiar el gesto, el ángulo, pero ya nunca más a mí misma. Ya tengo más días buenos. Ya me gusta lo que el espejo me muestra. Si un día me siento muy bella, puedo subir hasta 6 selfies seguidas de tanto que me gusté; y aunque muchos sólo ven ego en ello, yo veo progreso en mi autoamor, yo veo autoaceptación, yo veo paz con mi cuerpo, yo me veo a mí tal cual soy y me amo locamente.